Малкият Моше пита баща си:

Баща му се замислил и казал:

Малко ирландец влиза в магазин и подава кутия:

Продавачката му сипала 2 килограма картофи. Момчето взело кутията и тръгнало да излиза.

Взела кутията и изсипала картофите обратно в чувала. Детето излязло навън, погледнало празната кутия и се засмяло:

Между евреи:

Между съседи:

Молитвата на един евреин:

Монах иска аудиенция при папата в Рим. След много увещания го пускат при Светия отец. Монахът изважда икона и я показва:

Моше и Исак са на фронта.
Моше е тежко ранен и моли Исак:

Моше починал и цялата фамилия се събрала. Прочели последното му желание:

Скарали се роднините. Едните викали:

Другите отвърнали:

Отишли при равина и му казали:

Равинът се усмихнал:

На 50-тата годишнина от брака си Сара казва на Моше:

Моше се усмихва:

На мястото на автомобилна катастрофа пристига евреин, вижда ранените и пита:

Надпис на митницата на влизане в Германия:
„Не се прави на разбирач — тук ВСИЧКИ са германци!“

Надпис на митницата при влизане в Германия:
„Не се прави на умник — тук ВСИЧКИ са подозрителни!“

Най-високата пирамида не е била построена от робите в Египет, а от евреите в Америка — само че вместо да я направят за 20 години, я “ъпгрейдват” на всеки пет минути.

Научно фантастична приказка:

След него върви арменец миньор. Води си детектора за руда и, като я отчита, се втурва да не изпусне находката.
Догонва евреина, вади батерията от земята, подава му я учтиво и казва:

Неочаквано намереното съкровище прецака погребението на стария Моше…
Погребението беше за траур, ама то се оказа, че няма как — ковчегът е тесен, а парите искат място!

Неочаквано намереното съкровище, прее**а погребението на стария Моше…
Оказа се, че вместо да го погребат, всички започнали да копаят — ама не гроб, а „къде е останалото“.

Никакво висше икономическо образование няма да ви оправи. Трябва да сте РОДЕНИ богаташ — още с първата плачка да ви чуват как казвате: „Това не е скъпо, това е инвестиция!“

Нова Година в еврейска детска градина. Дядо Мраз влиза със светещ чувал.

Дядо Мраз се почесва, гледа чувала и казва:

Някакъв тип изведнъж наследява 1 милион и веднага се втурва при водещ финансов консултант с думите: „Кажи ми как да си влага парите, че да стане да се печели!“
Консултантът го поглежда и казва:
„Ето ти разпределение: 20% заделяме ‘за всеки случай’, още 20% слагаме в държавни ценни книжа да хеджираме риска, 40% в по-доходни, но и по-рискови схеми, а с останалите 20% купуваме акции на най-горещия тренд и ги пращаме… в медийния ад!“
Типът се шашка: „Какъв медийен ад?! За каква полза?!“
Консултантът се усмихва:
„Абе, не съм 100% сигурен каква точно е файдата… ама щом всички го правят вече години наред и всеки твърди, че печели — значи си е голяма далавера!“

Облечената мацка може да се обърка с почтена госпожица, а съблечената — само с туристка на “всичко включено”.