Исак го заболял зъб. Зъболекарят казва:

Исак кимва, дава да му сложат упойка… и изчезва.
Вечерта зъболекарят се оплаква:

Друг зъболекар:

Испания. Гражданската война. Зима, вятър и студ.
Пако крещи:

Пабло:

Истински феномен на природата е да видиш българин да се разходи по улицата и да си пусне портфейла на земята—а след него да върви полицайт, да го вдигне и да го върне, без дори да го търси!

Италианец отива на изповед.

Италианец отива на изповед.

Италианец отива на изповед.

Италианец се хвалел на евреин:

Евреинът се усмихнал:

Как бягат мишките от капаните?

Каква е разликата между детето и комара?

Какво е любовта?
Студентът:
Любовта е болест — лекува се само с лежане и самосъжаление.
Докторът:
Каква болест, щом никой не иска да оздравее?
Любовта е изкуство!
Актрисата:
Изкуство ли? Без аплодисменти няма нищо — по-скоро е цирк.
Професорът:
Цирк ли? И последният студент го разбира, а аз още препъвам… Нещо не ми се връзва. Това са дивотии!
Работникът:
Любовта иска големи физически усилия — значи е работа.
Инженерът:
Каква работа, след като първо трябва „да се включи“, па тогава да стане… това е процес.
Прокурорът:
Ако единият дава на другия, а резултатът изненадващо е „в замяна“ — това е подкуп!
Адвокатката:
Разрешете, но ако и двете страни са доволни — тогава е сделка.
Евреинът:
Каква сделка, ако вкарваш повече, отколкото изкарваш… това е ГРАБЕЖ!!!

Както казваше старият евреин дядо Аврам: за да оцелееш, трябва да работиш. А за да живееш добре — трябва да намериш начин работата да се държи като пенсия: да си я получаваш без да ти се налага да я работиш.

Канада. Шефът вика секретарката:

Мая:

Шефът:

Католик, православен, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор кой е най-богат.
Католикът:

Православният:

Мюсюлманинът:

И тогава всички се обръщат към евреина. Той спокойно разбърква кафето си, слага лъжичката на чинийката, поглежда ги и небрежно казва:

Кое е най-великото българско откритие?

Козметика от калта на Мъртво море — сбъднатата многовековна мечта на хората: от едно „мъртво“ море да направят „жив“ бизнес.

Конференцията във Вензее. Рейнхард Хайдрих се изправя пред другите нацисти и казва:

Хайдрих се навежда и промърморва:

Късно през нощта един закъснял минувач върви по тъмна уличка в Белфаст. Изведнъж в гърба му опира студено оръжие и се чува дрезгав глас:

Мъжът пребърква наум с колко акъл може и се хваща за най-удобния изход:

Настъпва кратко мълчание, после някой изстенва:

Ледената бира е измислена от шведи — само те могат да я направят толкова студена, че да звучи като музика, докато я пиеш.

Малката Мими пита баща си:

Бащата — шофьор, леко уморен:

Мими свива рамене:

Бащата се просълзява:

Мими довършва:

Малката Сара пита баща си:

Бащата — понапреднал в годините, малко мрачен — кимва:

Бащата се просълзява: