смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Евреи
Вървят българите из пустинята. Много жега. Гледа ги Моисей и пита:
Тежко ли ви е?
Тежко е, брато!
Ами колко пъти ви казах, преди да бягате от египетския трафик, да смените златото и среброто на… слънчеви очила!
Евреи
Габровец влиза в магазин за шапки, чийто собственик е арменец.
Искам 10 шапки с козирка, черни, размер “Голям”.
Арменецът:
Разбира се, но черните с козирка ги намирам трудно. А и излизат 20 лв. брой.
Няма проблем — казал Габровецът. — Плащам.
Взел шапките и си тръгнал. След седмица се връща:
Искам 25 такива черни шапки с козирка, размер “Голям”.
Арменецът:
Да, но доставката е трудна и цената стана 35 лв. брой.
Няма значение — казал Габровецът. — Плащам.
След още седмица пак:
Искам 200 черни шапки с козирка, размер “Голям”!
Арменецът пребледнял:
Много е трудно да ги докарам вече… А цената падна в коша — 120 лв. брой.
Плащам! — отвърнал Габровецът и си тръгнал с касовата бележка.
Докато арменецът опаковал поръчката, не издържал и попитал:
Извинете, господине… какво ги правите толкова много?
Габровецът се усмихнал:
Продавам ги като “арменски” — по 300 лв.
Арменецът:
А защо са по 300?
Габровецът:
Защото ги режа през козирката… и после вече са “само шапки”.
Евреи
Германия. Немски шофьор кара група туристи към Дахау. По пътя обаче автобусът се повреди. Шофьорът, отчаян, звъни на най-близката къща:
Извинете ме… карам едни гости за Дахау, а автобусът спря. Може ли да ми помогнете?
Да помогна! Само че имам една малка микровълнова…
Шофьорът:
Микровълнова!? Това изобщо ще помогне ли?
Разбира се. Щом имате евреи, няма да имате проблеми с храна… те и без топлина си знаят как да “се изчакват”.
Евреи
Германците са обидени на французите за шегите по футбола… И решили да отмъстят — публикували карикатури на… бюрек!
Е, кой казва, че германците нямат чувство за хумор?!
Евреи
Господ решил да си намери „богоизбрания народ“ и тръгнал по света.
Първо отишъл при арменците:
Приготвил съм ви 5 божи заповеди. Само ги спазвайте!
Не ни се занимава — отвърнали те. — Като е божие, да го спазва Господ.
Отишъл после при арабите:
Ето ви 5 божи заповеди. Вие ще сте богоизбрани!
Хубаво… ама условията са тежки — рекли те. — Ще дойдем по-късно, като свърши работата.
Накрая Господ отишъл при евреите:
Вие ще сте богоизбраният народ. Ето ви 5 божи заповеди. Само ги изпълнявайте.
Колко струва? — попитали евреите.
Нищо.
Тогава дай 10, да има за всеки случай.
Евреи
Господ слезнал на земята да поучи хората. Отишъл при французите и казал:
Идвам при вас със заповеди.
Какви заповеди? — попитали французите.
Например: „Не прелюбодействай“…
О, това не е за нас. Ние си имаме специални изключения.
Отишъл при германците:
Идвам при вас със заповеди.
Какви заповеди?
Например: „Не убивай“…
Не, Господи — рекли немците. — Ние само управляваме процесите…
Отишъл при италианците:
Идвам при вас със заповеди.
Какви заповеди? — попитали италианците.
Например: „Не кради“.
Е, как? Ние без кражби не можем да направим салдото…
Отишъл при евреите:
Идвам при вас със заповеди.
А колко струват? — попитали евреите.
Нищо не струват! Нос им ги безплатно.
Тогава дай десет!
Евреи
Група християни пътуват на поклонение към Витлеем. Но по пътя им се повредил бусът, а наоколо — само поле. Шофьорът вижда в далечината една къща и отива да търси помощ.
А в двора — възрастна баба.
Шофьорът:
Добър ден, бабо! Карах група към Витлеем, но бусът се повреди... Помагай, моля те!
Ама как да ви помогна?! — въздъхва бабата. — Имам само една малка печка… ама тя работи!
Евреи
Двама евреи в концлагера си говорят:
Мирише ми на ванилия… Май пак ще има нещо сладко за десерт.
Не бе, брат… Това не е десерт — това са изгорели сладки зъби!
Евреи
Двама евреи в магазин за газирани напитки. Единият гледа манометъра и вика:
Газта се покачва!
Другият веднага:
Купувай, купувай — като се надуе, ще стане и по-скъпо!
Евреи
Двама евреи разговарят:
Какво ти е, изглеждаш много зле!?
Представи си, реших да изляза да се поразходя и гледам… пачка по 100 лева с бележка от банката. Взех я, но още като я пипнах, усетих, че нещо не е наред. Прибрах се, преброих я — оказа се, че една липсва… и то не за парите!
Евреи
Двама евреи се карат.
Сивото и кафявото са цветове! - настоява първият.
Напротив, не са! - казва вторият.
Спорили, спорили... накрая решили да питат минувач.
Сивото и кафявото цветове ли са? - пита единият.
Човекът замислено:
Цветове са!
И първият веднага се подсмихнал:
Е, видя ли, че съм ти продал двуцветен тостер—и то напълно “в цветове”!
Евреи
Двама евреи се разминавайки се в коридора:
Какво става?
Нищо особено.
Нищо особено… а какво тогава?
Евреи
Двама евреи се срещат.
Здравей, Аврам. Как си, как живееш?
Лошо, Мойше, лошо… Хлябът свършил, маслото мухлясало, супата без сол, а телевизорът с картина, ама без звук…
Е, поне телефонът ти работи!
Работи… само че екранът е счупен и като звънне — не виждам кой е… а като го вдигна — пак не чувам!
Евреи
Двама македонци пътували със самолет към Берлин. Малко преди излитането на борда се качил и един българин и седнал до тях. Свалил обувките си, отпуснал се и почнал да си мърда пръстите.
По едно време единият македонец казал:
Искам кафе!
Българинът скочил:
Няма проблем, аз ще взема и двете!
Когато го нямало наоколо, македонецът плюл в обувката му.
Като се върнал българинът, другият македонец веднага:
А аз също искам кафе!
Българинът пак скочил и докато го нямало, вторият македонец плюл и в другата му обувка.
Самолетът кацнал. Българинът си обул обувките, погледнал ги и веднага разбрал каква е работата:
Хайде, стига вече… Колко още ще си дуднем мръсотията по обувките и ще си „наливаме“ в кафето?
Евреи
Двама поляци летели за Лондон. Малко преди излитането при тях се настанил един италианец и седнал до тях. Свалил обувките, замахнал енергично с пръсти и започнал да се движи като че ли се готви за дълъг маратон.
По едно време единият поляк възкликнал:
Искам кафе!
Италианецът подскочил:
Няма проблем, аз ще ви донеса!
Докато го нямало, другият поляк внимателно изтръскал пепелта от цигарата си в джоба на италианеца. Когато италианецът се върнал, пак се обадил вторият поляк:
И аз искам кафе!
Италианецът отново подскочил. А докато го нямало, първият поляк му „оправил“ ризата, като му налял малко подправка за паста точно върху ръчния часовник.
Когато самолетът кацнал, италианецът си обул обувките, погледнал и всичко му дошло на мястото.
Кажете ми… — обърнал се той към двамата. — Колко дълго още смятате да си правите номера по този начин? Колко още ще ми търсите кафе, докато ние си „подправяме“ всичко от вас?
Евреи
Двама равини се срещат пред синагогата в събота.
Да знаеш какво чудо ми се случи днес! Ходя си аз към синагогата и вдига се вятър. Викам си: „Как да си оправя косата, че нали е събота?“ Трябваше да я държа с две ръце, без да правя нищо. И тогава стана чудо – отляво вятър, отдясно вятър, а по средата – съвършено тихо, като че ли самата улица пази съботата.
Другият равин се усмихнал:
Това е нищо!
Вървя аз насам и гледам: намерило се късмет и на земята – торбичка със сребро. Казвам си: „Как да я вдигна, че нали е събота?“ И става чудо: отляво – събота, отдясно – събота, а по средата… петък!
Евреи
Двама роми отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат една витрина с обява: „Кандидатствайте за работа – ще ви дадем $5000 бонус!“
Ей, Стойо — вика единият, — да вземем да кандидатстваме?
Ама не те ли е срам бе, Миро… баща ти шофьор, дядо ти шофьор, ти пък ще ставаш кандидат?
Е, $5000 са си $5000 все пак.
Отива, попълва документите и след малко излиза с усмивка. Другият го чака отпред.
И какво, дадоха ли ти парите?
Дадоха… ама това вие, дето не сте роми, все за пари само мислите!
Евреи
Двама стари шивачи, собственици на ателиета за официални костюми, си говорят в кафенето. Единият казва:
Ех, толкова пари дадох да го уча моето момче… а то какво? Сутрин спи до 10, влиза в работилницата в 11, пие кафе до 12, после обядва до 2 и после цял следобед се закача с манекена.
Другият се изхилва:
Твоята работа е лесна. Моята е десет пъти по-зле. Моето сутрин спи до 9, идва в 10, пие чай до 11, след това обядва до 2 и после цял следобед се закача с манекените.
Е, какво толкова, и твоят е като моя — няма разлика…
Има, приятелю — при теб се шие женско, а при мен… мъжко!
Евреи
Двама съседски приятели решили да се подстрижат, ама то и те – като повечето хора – все намират “хиляда причини” да не плащат.
Отишли при един стар бръснар, че нали е на години – мислели си, че нищо няма да може да им стори.
Първият влязъл, седнал, бръснарят го подстригал и му рекъл:
Като си тръгвате, плащате, няма начин.
Мъжът се свил и казал:
Май има проблем, шефе… пари нямам.
Бръснарят мълчал, после извадил огромна ножица, опрял я в дъската до главата му и спокойно отсече:
Тогава дай да си подредим сметките… само без излишни приказки. Наведи се.
Човекът се навел, бръснарят свършил “процедурата” за отрицателно време и накрая го изгонил навън:
Хайде, готов си. Следващият.
Влязъл вторият. Същата история, същият старчески “усет” и същият финал:
Наведи се… ще те оправя по-бързо от колкото си мислиш.
И двамата излезли подстригани, леко объркани и вървели мълчаливо по улицата.
След малко вторият не издържал и попитал първия:
Абе, честно… бръснарят теб ножица ли те е “оправил” или те е “опарил”?
Ножица, разбира се — отвърнал другият.
Е, тогава защо и мене не — учудено рече вторият.
Защото… първо теб питаха дали имаш пари — казал първият.
А аз само се подпрях с увереност.
Евреи
Двама цигани:
Пешо, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
Разбира се!
Пешо, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
Няма проблем!
Пешо, ако имаш две пити ще ми дадеш ли едната?
Ей, това не е честно! Знаеш, че имам само две пити… и двете ги ям аз!
Всички категории →