1999 г. ветераните от 2-та световна война решили да посетят един от най-тежките лагери. Събрали се в автобус, стегнали се и тръгнали — но за зла участ рейсът спрял в последното село преди крайната точка.
Шофьорът видял, че няма как сам да оправи нещо толкова сериозно, и тръгнал да търси помощ. Почукал на една къща в селото.

40 години Моисей водил евреите из пустинята, докато не стигнали до щанда на „ИКЕА“ — и накрая ги уволнил… защото били намерили стоките с намаление „на цена за късмет“!

58 руски мъдрости
1. Ако прахът се лепи по плочките - върнете се и почистете реда; ако се носи във въздуха на кълбета - може вече да не си губите времето.
2. Ако ви сърби лявата длан - значи ще има пари; ако ви сърби носът - значи ще има гости; ако и двете - гостите ще са такива, че и пари няма да ви стигнат.
3. Котките имат поверие: ако негър им пресече пътя… по-добре пресечете вие неговия характер.
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, причината е в джоба му… само че още не е извадил фактурата.
5. Ако жената има пръстен - най-вероятно е омъжена. Ако има гердан - това нищо не значи. Ако има и пръстен, и гердан - омъжена е, но поне е добре организирана.
6. Винтът, набит с чук, държи по-здраво от пирон, забит с оптимизъм.
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на тавана.
8. Дошъл си — благодаря. Отишъл си — мнооого благодаря… че не остави още две саксии.
9. Животът на човек се дава само веднъж — основно за да се изплаши два пъти.
10. След изчезването на мъжа са възбудени… двама съседи. Единият от любопитство, другият от скука.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка… защото там винаги някой има излишни въпроси.
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Но имай предвид: ковчегът на Ноевите го сглобиха от любители. Титаникът го направиха с излишни професионалисти.
13. Когато гледате телевизия, добрите винаги побеждават — с изключение на новините в осем. Там всички губят, но водещият печели студ.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте — останаха съвсем малко… време да ви успокоят.
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените — пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима… и ще чуете „мнение“, не „вик“.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече — значи няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече — значи няма чисти дрехи… и няма кой да ги пусне.
17. „Умрелият полицай“ е хубаво нещо — и скоростта спира, и да го прегазиш е… административно удобно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да минат… без да се забележи.
19. Ако дълго не са се обаждали роднините или приятелите — значи всичко им е наред. Или са си направили пауза от комуникацията.
20. Хубаво не е там, където ни няма, а там, където сме били преди време… и сме успели да избягаме.
21. Да ви помогна ли или да не ви преча? — Впрочем, и двете могат.
22. Често сутрин, като гледаш някоя жена, с ужас осъзнаваш, че снощното съблазняване е било нейна победа… не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена — тя израства егоистка. Всички останали се учат да отстъпват без да спорят.
24. Причините за неявяване са три: забравяне, запиване или… заемане на нечие време.
25. Ако искаш да разсмееш Бог — разкажи му плановете си. Той вече се е подготвил за обяснения.
26. По-страшен от руския танк е пияният му екипаж. Защото танкът поне знае къде е целта — екипът знае само „после“.
27. Както и да се въртиш — задникът ти все е отзад. Дори когато душата ти иска напред.
28. И вълците сит, и агнетата цели, а овчарят… вечна му памет. Тя поне не му е поискала отчет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните — и по улицата все ти грее слънце и минувачите се усмихват… кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са по-хуманни от някои жени — когато комар ти пие кръвчицата, поне спира да бръмчи. Някои спират само разговорите.
31. Има три начина да стане нещо: направи го сам, наеми някого или забрани на децата ти. Най-бързото идва от забраната.
32. Животът е естествено неудачен, но всичко останало е нормално… поне до следващата сметка.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно. Трудното е ти да останеш щастлив… в същия бюджет.
34. Ако спориш с идиот — вероятно той точно същото прави. Разликата е само, че ще ви „убеди“ с факти от сърцето.
35. Правилно хвърленият мъж неизбежно се връща — като бумеранг. Само че не винаги прилага закона на физиката.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ. То е като лотария — печелиш… опит.
37. Когато времето е малко — не ти е до приятелство, а само до любов. Любовта поне знае какво значи „бързо“.
38. Руският мързел не е грях — той е необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите… идиоти.
39. Безпричинен смях — признак, че или си идиот, или си красавица. Във втория случай поне има оправдание.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате. Традицията така изисква.
41. Лотарията е най-добрият начин за изчисляване броя на оптимистите. Защото статистиката никога не лъже — просто закъснява.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря. После да се оправдае, че всичко е за „удобство“.
43. Болният отиде на поправителен… но не стигна. Вече беше поправен от живота.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия! Само че първо трябва да обясните на къде са изчезнали капаците.
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват. Умните поне си избират кой да командва.
46. Американските университети са мястото, където руски евреи преподават математика на китайците… а всички заедно се чудят защо е толкова трудно.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас… но ни е оставил на кредит.
48. Зелевият сок — утрешната напитка. Днес поне знаеш какво ще те боли.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост. Просто съзнанието обича да се прави, че не знае.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, когато най-просто е да си купи чистите чорапи. Защото мръсните вече са станали семейство.
52. За жените има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот. За мъжете това време просто „се случва“.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса. Той само спира камиона на приятел… за да не става злополука.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената — трябва да отчиташ и търсенето. Ако никой не пита — намаляваш или се променяш в „оферта“.
55. Пазете родината — почивайте в чужбина. Родината ще се оправи без вас… по документи.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга. Той поне за миг почувства, че нещо „може“.
57. Жените като децата обичат да казват „не“. Мъжете като децата го приемат насериозно — и после се чудят защо са наказани.
58. Висша степен на смущение — два погледа, срещащи се в ключалката. И никой да не знае дали ще влезе, или ще се извини.

58 руски мъдрости.
1. Ако димът пълзи по пода — върнете се и изключете ютията; ако се вдига като колона — може вече да не спорите с техниката.
2. Ако ви сърби лявата ръка — очаквайте пари; ако ви сърби носът — мирише на питие; ако са и двете — пиенето е на чужд гръб.
3. Котките си имат табло: ако негър им пресече пътя… не си на мястото, а и шансът ти е преминал.
4. Ако мъжът подарява цветя без повод — поводът не е забравен, просто е премълчан.
5. Пръстен на ръката — най-вероятно е омъжена; герданът — нищо не значи; пръстен + гердан — омъжена е, но това пак нищо не значи.
6. Винт, набит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
7. Ако искаш да се почувстваш звезда — сядай на елхата.
8. Дошъл си — благодаря. Отишъл си — мно-ого благодаря…
9. Животът се дава веднъж — останалото го раздават по грешка.
10. След изчезването на мъжа са възбудени… двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка. (Петровка 38 — домът на московската милиция)
12. Не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е дело на любители. Професионалистите построиха “Титаник”.
13. По телевизията добрите винаги побеждават лошите — освен новините в осем.
14. Граждани! Летете със самолетите на “Аерофлот”! Побързайте — останаха съвсем малко.
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените — пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима. И ще чуете.
16. Когато жената казва “нямам какво да облека” — няма нови дрехи. Когато мъжът каже “нямам какво да облека” — няма чисти.
17. “Умрелият полицай” е хубаво нещо — и скоростта ограничава, и да го прегазиш е забавно.
18. Руснаците наричат “път” мястото, през което точно възнамеряват да минат.
19. Ако роднините или приятелите дълго не се обаждат — значи всичко им е наред.
20. Хубавото не е там, където ни няма, а там, където никога не сме били — защото иначе ще стане лошо.
21. Да ви помогна ли или да ви не преча?
22. Като сутрин гледаш някоя жена и изведнъж осъзнаеш, че “снощната заслуга” не е твоя, а нейна — ужасът е двупосочен.
23. Когато в семейството има една жена — тя расте като егоист, защото няма конкуренция.
24. Има три причини за неявяване: забравяне, запиване или… зае*аване.
25. За да разсмеете Бог — разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руски танк е пияният му екипаж.
27. Каквото и да правиш, задникът ти все е отзад — закон на природата.
28. И вълците ситите, и агнетата цели — а на овчаря вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните… и като ходиш по улицата винаги грее слънце и всички ти се усмихват — кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са по-хуманни от някои жени: когато комър ти пие кръвчицата, поне спира да бръмчи.
31. Начини за всяко дело има три: направи го сам, наеми някого или забрани на децата да го правят.
32. Животът по принцип е неудачен — останалото е… компромисно.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно — трудно е на теб да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот — значи вероятно и той спори със същото убеждение.
35. Правилно хвърленият мъж се връща задължително — като бумеранг.
36. Безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко — не е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях — той е средство за неутрализация на кипящата активност на идиотите начело.
39. Безпричинен смях — знак, че или си идиот, или си много красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият начин да се изчисли колко оптимисти има на света.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да срине дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен… и не стигна.
44. Изпрати четири капака от тоалетна чиния — и ще получиш безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, където руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът минава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас.
48. Зелевият сок — утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост, само че без да се доказва.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. (Ф. Раневская)
51. В живота на всеки мъж идва момент, в който най-лесно е да си купи чисти чорапи.
52. За жените има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, която неправилно носи траверса.
54. Не стига да знаеш цената — трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината — почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, както и децата, обичат да казват “не”. Мъжете, както и децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущение — два погледа, които се срещат право в ключалката.

Авраам го сполетявало нещастие след нещастие. Загубил каквото имал и вече нямал с какво да издържа семейството си.
Отишъл в синагогата и казал на равина:

Равинът го погледнал съчувствено:

Авраам се прибрал и си легнал. Когато се събудил — чудо! Хляб му бил пораснал под възглавницата — цял хляб, още топъл. Отхапал, зарадвал се, налял си чай, но решил да отиде пак при равина.
Още в синагогата развълнувано рекъл:

Равинът се усмихнал смирено:

Авраам — стар евреин — взел на заем 100 000 долара от своя добър приятел Исаак. Всичко той го инвестирал “умно”, и сега парите ги нямало, а перспективите — също. Само дето падежът бил на следващия ден.
Авраам се върти, мята се и не може да заспи.
Тогава жена му, цъфнала от нерви, отворила прозореца посред нощ и извикала:

Исаак се показал, сънен и раздразнен:

Жена му:

Исаак изтърсил, все още полусънен:

Жена му, победоносно:

Затворила прозореца и се обърнала към мъжа си:

Аврам казва на Моше:

Моше, като добър приятел, обикаля равина и го разпитва за всичко възможно — колко точно се брои молитвата, как се произнасят буквите и дори кой ден е най-подходящ за символично пречистване. Накрая обаче се изчервил и казал истината:

Равинът го погледнал развеселен:

Аврам помолил Сара да му се отдаде.

Настъпила нощта. Първи път — Аврам става, отива в банята. Втори път — пак. Трети… четвърти… шести… седми… дванадесети… и така нататък.
Към сутринта Сара вече цялата зачервена, проснала се и с тежка въздишка:

На утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.

Адвокатите не ползват социални мрежи. Плашиш ги с бутона „Запази“ — щом го натиснат, започват да звънят на всички, за да изтрият историята.

Ако планината не се премести при Муса, значи някой друг е платил по-добре.

Американец, китаец и евреин обядвали в един ресторант — всеки на своя маса. По едно и също време в супата им паднала една и съща муха.
Американецът веднага избухнал: „Това е неприемливо! Искам обезщетение!“ и викнал управителя.
Китаецът спокойно изял мухата и продължил да си яде, все едно нищо не е станало.
Еврейничката само се усмихнала, извадила мухата от супата си, погледнала я като стока и казала на сервитьора: „Това е за търговия…“ — после я продала на китаеца.

Американците – това са два пъти французи. Не само че не казват “да”, ами обръщат разговора наопаки: отговарят със същото нещо, само че още веднъж.

Арменец е звание, евреин е професия, циганин е призвание, а българин е съдба — винаги се намира начин да стане “каквото и да става”.

Арменец пуснал джина от бутилката. Джинът му казал:

Джинът се замислил и промърморил:

Бумерангът на евреина не хвърчи — той се връща… с лихвите!

Българи и сърби все намират причина да се карат. А можеше всичко да приключи, ако между тях сложат една голяма ограда от кюфтета — като има кой да яде, няма кога да се спори.

Българин намира пари на улицата. Брои ги… БЛАГОДАРЯ! НЯМАТ КЪСМЕТ—ОЩЕ НЕ СТИГАТ!

Българин пуска вайбър съобщение на роднините си: