Майка пуска детето си да си играе в парка и по едно време го гледа — лапа някаква буболечка.
Не! Недей! – хуква тя към него.
Защо? – пита детето.
Ами… Това е една ларвичка! Има си родители, представи си какво ще стане — след малко майка й и баща й ще дойдат и ще търсят къде е… а ти няма да си мръднал.
Няма да излязат.
Как така няма?
Защото ги изядох.
Черен хумор
Майката така силно изкрещя на детето „Веднага го махни това л*йно!“, че трима изтърсиха пясъка от обувките си, един спря да подсмърча, а единственото, което наистина се отдръпна рязко, беше момчето от вървящото с него другарче.
Черен хумор
Майката чака пред вратата на операционната, да приключи операцията на сина й. Вратата се отваря и излиза лекарят. Майката:
Докторе, добре ли мина операцията?
Лекарят, изненадан:
Операция?! Аз през цялото време правих погребална церемония… за да не скучае медицинският персонал.
Черен хумор
Майко, блъснах човек с колата. Прати ми 15 000 лева да го оправя:
Блъсни и свидетелите, и дойди при мен вкъщи — че току-що сварих супа.
Черен хумор
Майсторът-ковач имал 100-годишен юбилей — и решил да кове легендарна лопата за града. Наточил я да е чак „перце“ — толкова тънка, че от страх да не ръждясала, не й стискал окото. Довели човека, дето трябва да я пробва. Ковачът удари с лопатата… Човекът:
К’во правиш, бе?
Ковачът:
Готово! Ти вече си изрязан по стандарт!
Човекът:
Е, ама аз нищо не усетих!
Ковачът:
Я погледни! Няма следи… значи сме я направили много добре — ама сега да не се отплеснеш: кимни!
Черен хумор
Макар че беше плоска като дъска и „летеше“ в леглото само по теория, Ленчето пак се озова удавена в езерото.
Черен хумор
Малки обяви:
Търси се касиерка с паранормални способности – да може да връща ресто, без да пипа пари.
Черен хумор
Малкият Иванчо плаче!
Татко сменяше крушката и падна!
Не плачи! Няма страшно — само се стресна!
А аз плача, защото мама го видя, а мен ме нямашеее!
Черен хумор
Малко детенце отива при баща си и го пита:
Тате, тате! Може ли да си поиграя с мама?
Може, синко — казва бащата. — Само че като свършиш, ще трябва да я върнеш обратно на мястото й.
Добре! — отвръща детето. — А къде точно да я оставя?
В хола.
Хубаво… Ще я върна на дивана!
Черен хумор
Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно… гъделичкащо облаче:
Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те „изкълча“ от смях!
Не, аз ще те „изкълча“ с кихавица!
И го изкикотѝ… докато то се стопи. Ето как доброто побеждава злото!
Черен хумор
Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно… паяче:
Аха, спънах ли те, момиченце! Сега ще те оплета!
Не, аз ще те оплета!
И го оплете… Ето как доброто побеждава злото!
Черен хумор
Малко момиченце се обажда по телефона в моргата:
Алоо, моргата ли е?
Да, моргата е. Кого търсиш?
Бабо ми изчезна преди три дни и не се е върнала… да не е при вас?
Моля, дайте ни особени белези.
Ами… не може да казва „л“.
„Л“?
Да… и винаги като се опита, става страшно смешна.
Черен хумор
Малко момиченце се прекръства и накрая казва:
И Господи, направи така, че и бедните момичета да имат кукли от каталозите… ама тия, дето татко ги прелиства всеки ден!
Черен хумор
Малко момиченце си играе с куклите:
Ти, Мими, лягай да спиш… и ти, Петьо, също. Само че, Петьо, не се приближавай до Мими — тя днес е на „генерални репетиции“ и ще ти каже „не сега“!
Черен хумор
Малко момиченце случайно наднича в банята и вижда баща си гол. Поглежда го, пребледнява и хуква при майка си:
Мамо, мамо… защо татко има това между краката?
Майката се смее, изчервява се и казва кротко:
Това е една много важна работа… Ако я нямаше, нямаше и да те има теб…
Момиченцето се замисля, после пак пита:
А пък… ако я няма и при теб… тогава кой те е измислил?
Черен хумор
Малко момче пита баща си:
Тате, тате, какво е “обезличаване”?
Питай майка си.
Но аз нямам майка…
Точно, затова питаш за нея.
Черен хумор
Малко сомалийче говори на приятеля си:
Егати гладорията е тук в Сомалия. А разправят, че в България децата от училище ги пускат направо на „нещо като лудница“ на морето. Там на плажа ги хранят с какво ли не — сладолед, курабийки, сокчета… Направо ми писна и ще се върна към България да ям като хората.
Тръгва да плува. Минава Червено море — сваля 3 кила. Преплува Суецкия канал — още 2. Прехвърля Средиземно море — пак 5. Накрая цялото му плуване му отнема 10 кила, и той изплува на българския бряг съвсем изтънял — кожа и кости. Отивa при едно училище, че са там на лагер. Децата още са по кърпите и се мятат с играчки, а учителката току-що е вдигнала ръце:
Деца… който не е ял, да вдигне ръка!
Сомалийчето започва да вика:
АЗ! АЗ! АЗ! АЗ!
Учителката:
Тогава само ти можеш да влизаш… в тоалетната. Защото си пропуснал закуската… от бързо плуване!
Черен хумор
Малък Мишо пита майка си:
Мамо, какво е традиция?
Традиция е нещо, което се предава от поколение на поколение.
Аха… значи и моят чорап с дупка е традиция. Понеже всеки път го наследявам от теб!
Черен хумор
Манекен отива в бърза помощ със счупена ръка, изкълчено рамо и натъртени ребра. Докторът го поглежда и пита:
В катастрофа ли пострадахте?
Не… пробвах си новата рокля наопаки и се заклещи единствено в гардероба.
Черен хумор
Маниак на играта „Counter-Strike“ умира и попада в ада. След две седмици дяволите го срещат изтощен и той отива при Господ:
Шефе, подавам си оставката… Не мога да се справя с положението долу!
Защо бе, какъв ти е проблемът?
Ами, долу дойде един, влезе без да му мигне окото, изчисти всичките дяволи с един AK и сега пита къде е “respawn”-ът и дали има чекпойнт… „че не ми се чака“!