Лорд Хенри загубил партията на билярд и, мръщейки се, си тръгнал по-рано от клуба. И понеже характерът му не търпи излишни паузи, се оказало, че вкъщи съвсем не е чакал късметът.
Тихо влязъл, без да вдига шум, и наредил на слугата:

След минута слугата вижда лордът пак да излиза. Сабята/шпагата — чиста, снежно бяла кърпа — изпъната, а той подал кърпата обратно и спокойно наредил:

Лотарията е данък върху хората, които са зле с вероятностите — плащаш предварително, за да ти напомнят, че шансът ти е “някак си”.

Лоша поличба е да пускаш духов оркестър, докато лежиш по гръб… особено ако около теб са събрани роднини, приятели и цял куп цветя. Тогава вече никой не те пита дали си добре — питат те само дали слушаш “защото така се пада”.

Лошият мъж си казва: „Аз ще се прибера преди полунощ.“
Добрата му жена само се усмихва: „Няма проблем — ти по-скоро си лягай преди 21:00, за да имаш сили да дойдеш… да си вземеш ключа.“

Любителите на фината еротика си казват: „Да вдигнем малко температурата!“ — и започват да си снимат сармите леко отвити… после всички се чудят защо станали „палави“, а то било само заради парата.

Любовна двойка в леглото. Той шепне:

Любовта кара хората да вършат глупости като брак, ипотека, дори убийство… но после, щом мине романтиката, всички казват: „Какво съм си мислил!“ и започват да преговарят за алименти.

Лято 2022. Плажна дискотека на Слънчака.
Диджеят:

Лятото идва… Смениха рекламите на лекарствата за настинка — на вълна „лятна изненада“ сложиха и такива за диария. Явно най-после си подбрахме правилното „кашляне“… на климатик.

Лятото има едно голямо предимство — като те ухапе някой, плесваш го порамнално, обръщаш се с виновен тон и казваш: „Извинявай… Мравка.“

МВР купи тестове за коронавируса. Полицаите и катаджиите се оплакали, че задачите били лесни — най-трудното било да се познае дали „А“ и „Б“ са отговори или просто две различни марки спирт.

Мазохист се жени за садист. Първата брачна нощ той се хвърля в леглото и чака с трепет.

Тя го гледа снизходително и казва:

Мазохистът казал на садиста:

И се отдалечил на бегом.
Садистът изревал след него:

Мазохистът се обърнал, усмихнал се широко и казал гордо:

Майк Тайсън казва на Пепеляшка:

Майка взема шестгодишния си син от зъболекаря:

Момченцето (през сълзи):

Майка води сина си на лекар и казва:

Докторът:

Майка и дете вървят по улицата и виждат човек да сере. Детето:

Майката:

Майка и малкото й момиченце минавали през пазара. По едно време детенцето видяло в една клетка дребна сладичка пухкава бяла мишка, ахнало и веднага се залепило за решетките.

А майката, без да се замисля:

Майка и първолачка чакат на светофара. Детето въздъхва:

Майка пита детенце в пясъчника: