Мечо Пух и Прасчо ловят риба с лодка. Мечо дърпа мрежата, а Прасчо се е разкрачил по корем и сладко мърка, че няма и да чуе въдиците.
Изведнъж Мечо Пух замахва с кепа и с все сила тряска Прасчо по гърба.
Прасчо подскача и изпищява:

Мечо Пух:

Мечтата на нашата държава: да има абсолютно здрав и богат гражданин — редовно да си плаща данъците — и накрая, точно в деня на пенсионирането, да се окаже, че вече няма какво да му вземат… и да умре.

Милионер се разболял. Роднините му веднага се втурнали при лекаря:

Милка била много набожна католичка. Омъжила се, имала десет деца и всички в църквата я познавали по това, че винаги е първа на месата.
Когато първият й съпруг умрял, тъгата я стиснала, но тя намерила утеха — намерила си нов мъж… след точно три седмици. „Нали Господ гледа“, казала тя, и скоро родила още дванадесет.
Като станала на шейсет, и вторият й съпруг починал. След няколко месеца Милка се разболяла и си отишла при него.
На погребението свещеникът вдигнал очи към небето и въздъхнал:

Най-големият й син, който седял на първия ред, се обърнал към него и попитал:

Свещеникът се замислил и отвърнал:

Минава Иванчо по една тъмна уличка и чува един глас:

Иванчо се навежда, вдига ключа и вижда, че мъжът е паднал в канавката. Иванчо му подава ключа и започва да го вади на светло.
Още щом се вижда кой е, мъжът се стресва:

Минава един край някакъв блок и чува писъци. Поглежда нагоре и гледа — на последния етаж мъж се мъчи да избута една жена от терасата, ама тя се е хванала здраво за парапета и пищи.
Минувачът се провиква:

Минава един човек покрай гробищата и ей така… спира насред пътя, защото чува музика — песни, смях, даже акордеон!
Вика:

Гледа — на пътя излиза гробарят.

Минавайки през гробището много пиян човек внезапно се подхлъзнал и паднал в прясно изкопан ров. Пазачът, който обикалял наблизо, чул откъм дъното жален стон и рекъл:

А пазачът отвърнал:

Минавайки през гробището, много пиян човек внезапно паднал в един прясно изкопан гроб. Отдолу се чуло мърморене и стонове. Пазачът, като се приближил, надникнал и чул:

Минавах с колата през гората и спрях да се изпикая. Влязох няколко крачки и насреща ми гледа — мечка.
Викам си:

И като съм голяма работа, рекох високо:

Министерството на здравеопазването предупреждава:
„Пиратките могат да бъдат опасни за Вашето здраве — не само за ръцете, а и за нервите!“

Министерството на здравеопазването предупреждава: ако пушиш „леки“ цигари, ще се разболееш леко… после още по-леко… и накрая — напълно без да усетиш.

Министерството на здравеопазването уведомява, че безплатното лечение за всички граждани е осигурено — лечебен глад и уринотерапия.
Само да уточнят предварително кой от двата метода ще важи за кой бюджет.

Министърът на образованието за пети пореден път се явява на матурата—и пак го връщат: „Не можеш да вземеш изпита, господине, ти вече си в администрацията!“
Министърът на здравеопазването припаднал на опашка в поликлиниката—толкова се изнервил, че чак му написали направление за стрес.
Умря депутат от глад, преживявайки цял месец с минимална заплата… и после пак се закле, че следващия път ще умре „по отчет“.
Доволен, дядото пусна златната рибка… и тя тихо му прошепна: „Спокойно, чакай реда… и ти си казал, че си поел държавни поръчки.“

Минувач край гробищата се спрял и втрещено се заслушал — песни, хорце, хвърчат панделки, акордеон се раздира!

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж се спира и се заслушва — откъде ли се чува такъв празник? Пее се, хлопат танцови стъпки, акордеонът вие!
Гледа — идва гробарят:

Мис Мексико взе короната на „Мис Вселена“. Според медиите мис Пакистан не успяла да стигне до конкурса по бански, защото… поради „официален режим“ не могла да си свали банския, за да мине проверката за правилника.

Мислиш си, че нищо не струваш? Сигурно не си чувал за касовите бележки! Няма човек, дето да не си има цена — просто при едни е в лева, а при други в „погледи“.

Млад активен президентски сътрудник звъни на шефа си посред нощ:

Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие грешката си, пита: