Мари, боже — какви късметлийки бяха тия жени, дето по два мъжа им умираха и поне си оставаха свободни… а аз трийсет години вече не мога да се отърва от една руса глава — все едно е вързана с въже за мен!
Черен хумор
Мария Магдалена споделила:
През целия си живот съм имала, всичко на всичко, едно единствено гадже — и то… право на кръст!
Питам го: „Защо все на кръст?“ А той: „Аз съм си романтик… просто гледам да стигаме до финала по трудния път!“
Черен хумор
Мария оптимистката, като чисти стълбището пред входа, винаги си държи в джоба ключа за входната врата… „за всеки случай“. Да не би да падне, да може поне да се прибере обратно. И нищо, че е на осмия етаж.
Черен хумор
Маршрутка: Пътуват всички – напрегнати, притиснали се един до друг, дишат едва-едва, през два слоя найлон и една молитва. Качва се човек със зачервени очи, разкопчава се целият, и започва да кашля като влак на разминаване.
?!??!?!?
Не се притеснявайте, не е нищо… това е само алергия към хората!
А-аа…
Черен хумор
Мафиотски бос на смъртен одър, вика сина си:
Искам да вземеш за спомен от мен моята колекция часовници.
Тате, аз очаквах да получа чисто нова кола. За какво ми е цялата тая мания по време?
Слушай, сине! Ще минат години… може да се случи да се прибереш вкъщи по-рано и да завариш жена си с любовник… И тогава какво?!
Какво, тате?
Ще го гледаш… и ще му кажеш: „Спокойно, само да не закъснееш — часовникът ще си покаже кога!“
Черен хумор
Между борци:
Знаеш ли, Картофа си сложи страшна аларма на колата — познава собственика по миризмата. Ако влезе някой друг — бум! — пищи го като сирена.
А стига бе! И аз искам такава. Ще трябва да го питам откъде я е взел.
Няма да можеш… Оня ден си сложил нов дезодорант…
Черен хумор
Между завистливи стари моми:
Ей, върви да видиш тая Димова… Мъж си има, любовник си има, а миналата седмица я смениха с нов апартамент…
Черен хумор
Между приятелки:
Мими, колко си висока?
Абе, не знам! В къщи нямам метър и не мери, че да не се разстройвам!
Е, значи и стълбище нямаш… щом не се мери?
Черен хумор
Между приятелки:
Ревнуваш ли го?
Не! Но ако още веднъж му намигнеш, ще му откачи алармата и ще започне да те търси по часовник!
Черен хумор
Между приятелки:
Забелязвам, че съпругът ти напоследък е станал толкова бодър, вдигнал ръце за работа… дори изглежда по-млад! Косата му блести, все едно е сменил шампоана!
Да бе… Котката умря… И нали не ми се хвърля храната — остана цял чувал с котешки гранули… Нали се сещаш — нямало как да ги изхвърля, та съпругът започна да ги „тества“… за да види дали още са пресни…
Черен хумор
Между редактори на вестници:
Добре, че свалиха Георги Илиев от ефир… поне малко тишина да се появи и тиражът да не пада още.
Черен хумор
Между старци:
Пешоо, ти колко килограма тежиш?
Ами с шапката 70 килограма! - отговаря Пешо.
А без шапката?
Ми незнам, без шапката не съм сигурен дали изобщо съм там…
Черен хумор
Между съпруг и съпруга в леглото:
Скъпа, ти си като перфоратор!
О, скъпи! Значи ли, че съм толкова шумна?
Не… толкова „ударна“, че къщата направо сама си намира мястото!
Черен хумор
Между съседки:
Какво си ми зяпнала двора? И ти ли ще си почистиш?
Разбира се, но първо да го измета… че после не ме устройва да го гледам как си мързелува.
Черен хумор
Между съседки:
Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не го слагаш и ти на балкона?
Слагам, разбира се… ама първо гледам дали е минало през прането!
Черен хумор
Мекотата на жената и на пържолата зависи най-вече от това колко добре сте ги „опънали“ — в единия случай за да омекне, в другия, за да не ви избяга.
Черен хумор
Мен жените ме целуват, защото си мислят, че съм омагьосан принц… после като ме видят без грим, започват да ме “размагьосват” с целувки!
Черен хумор
Мерките срещу тютюнопушенето се оказаха прекалено драстични… даже държавата реши да спре цигарите от производство — и приватизацията на „Булгартабак“ пак се отложи, защото „нямало кой да ги изсуши“.
Черен хумор
Мернах в новините заглавие: Борисов: България е на път, само да не я спират едни „ремонти“. Та се чудя ква бензинка е налял в думите си… щото този път все не минава, а само обещава!
Черен хумор
Мечо Пух е казал: Колкото повече мед, толкова по-добре… и после се оказало, че „много“ е забранено от лекаря!