Как да познаеш кога е дошло времето да измиеш чиниите и да почистиш къщата?
Погледни си часовника. Ако минутната стрелка още си стои на едно място… значи ти още не си готов за работа.

Как да свалим няколко килограма за лятото:

Как децата от Фукушима броят до 10?

Как лети времето, когато си под карантина — ето, вече свърши лятото… и започна новият режим: да се отопляваш със надежди!

Как обядва в ресторант мъжът:
1. Влиза.
2. Сяда.
3. Поръчва ракийка.
4. Поръчва пържола.
5. Яде с апетит.
6. Плаща.
7. Тръгва си доволен.
Как обядва в ресторант жената:
1. Влиза.
2. Сяда на масата.
3. Поръчва вода.
4. Отваря менюто и се прави, че разбира.
5. Поръчва “нещо леко”.
6. Пита келнера: “Това… диетично ли е?”
7. Келнерът казва “да”.
8. Тя пита: “Абе… сигурно ли?”
9. Спира за малко, за да чуе какво поръчват хората от съседната маса.
10. Обажда се на приятелка: “Какво да избера? Аз съм на ръба!”
11. Накрая поръчва салата.
12. Яде салатата — като че ли подписва договор.
13. След всяка хапка пита: “И това калории ли има?”
14. Наблюдава как мъжете си чепкат пържоли.
15. Накрая казва: “Е, добре де… следващия път.”
16. Прибира се вкъщи и обяснява на хладилника, че днес “се е контролирала”.

Как прилично да наречеш някого „Таран“?

Как се казват четири овце, завързани за стълб в Шотландия?

Как се променя светът:

Как се разказва виц на маце с малки уши:

Как си вървях и пътя ми пресече черна котка. Малко по-нататък срещнах и една черна котка—ама същинска „колежка“. Ми, к’во да ви кажа… Никак не беше на нещастие! Просто явно вече съм влязъл в час по черна мистика — и всичко е предвидено в графика.

Каква е връзката между котката и компютъра?
Мишката.

Каква е връзката между котката и метлата?
Котешко въже… ама само на вид — реално е опашка!

Каква е разликата между английските и сицилианските застрахователни агенции?
Английските, гледайки статистики, ще ви кажат приблизително колко хора ще останат без живот през следващата година.
Сицилианските ще ви кажат поименно — и ще ви предложат и добра отстъпка за “пакета за оцеляване”.

Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата?
Песимистът гледа надписите, а оптимистът — колко още места има за нови...

Каква е разликата между прегазен слон и прегазена котка?
След слона има цял куп следи—ама след котката… само мляс, че е имало.

Каква ирония! Умираш от тренировки, точиш дисциплина с месеци и цял фитнес харчиш, а накрая в аутопсионния протокол съвсем спокойно си пише:

Какви времена… Наготвиш си бързо кюфтетата, изядеш ги на крак, и чак после те е страх да си оближеш пръстите—защото можеш да си поискаш още!

Какво било пернишки масаж с освобождаване — за някой може и късмет, ама за повечето… Бой до насиране!

Какво е бяло, в бяло, в бяло, в бяло?
„Зъболекар” в бяла престилка, в бял коридор, в бяла сметка… и после казва: „Спокойно, това е само начален преглед!”

Какво е истински стрес?
Да вдигнеш алармата с надежда да „ставаш“, да отвориш очи от паника… и изведнъж да разбереш, че не ти е било аларма — просто някой е крещял от сутринта.