Истинската любов се доказва сега! Излизаш с любимата навън, показваш и че си романтик — сваляш ѝ маската… после и своята… целуваш я… и отваряш чекбук: „Сега ми върни 10 000 лв., че иначе ще си помисля, че любовта ни е от разстояние!“

Истинските расисти нямат апетит — не могат да усетят вкуса на нищо, освен на собствените си предразсъдъци.

Истинският враг е такъв — щом му дадеш вечерята си, той не казва „мерси“… а ти взима чинията и после твърди, че е „споделил“!

Истинският расист няма черен дроб… щото всичко му е „бяло“ — и като види някой различен, веднага казва: „Не е човек, а проблем за здравето!“

Исторически парадокси:
1. Ромео е загинал, а не Джулиета. (Въпросът е кой е драмата.)
2. Изпихме „Студена война“, а не „Топла надежда“.

Италиански бос на смъртния си одър вика сина си:

Йогуртена диета:
Вземете един буркан йогурт, отпивайте по малко през деня и продължавайте, докато изобщо не се сети човек за хладилника — щото мозъкът ви вече е на “лaктозна ваканция”!

Кажете дума, която започва с Ъ и в която всичките букви са Ъ.

Казах на жена ми, че ми се иска да ме „парят“ на спокойствие. Тя ми уреди записване за четвъртък… в салона за спа — гадината даже ми подбра най-скъпия пакет.

Казах на жена си, че искам да започна да се “обновявам” и тя ми записала час за утре… в салона.
Оказа се, че “кремация” не е опция, само “кремчета” — за кожата.

Казах ѝ, че е леко закръглена. После така и не я видях цели три дни. На четвъртия най-сетне се появи — но само отдясно. Изглежда, че гледам “от око”, не “от око и половина”.

Казах ѝ: „Край, стига — искам да се разделим!“
Тя ме гледа, пауза… и изведнъж — „БУМ!“
Излизам на двора — и да, човекът, който стрелял, си е съвсем окей.
Връщам се — тя вече е разпиляла чаши: „Ето ти край… с шампанско!“

Казаха ми: „Ти просто си наври мнението някъде.“ Опитах. Не стана. Там вече ми седят дипломата за висше и безплатният стикер „Стопанинът да не пипа“ — явно всичко е заето… включително надеждите ми.

Казват, че в спора се ражда истината. При мен обаче от всяка реплика се ражда само план как да отнесе „отлична“ за нокаут противникът.

Казват, че добрият смях удължава живота с 15 минути, а гадният — го съкращава с 15 минути…
Значи излиза, че пред вас стои серийният убиец Киро “Не”възможния: всеки път като каже “не”, общо взето… ви удължава с 30!

Казват, че заради тоя вирус ще се върнем 40 години назад… Само да знаете — аз повече на училище няма да ходя!

Казват, че клиничната пътека е „до изписване“…
Да, ама при някои пациенти стига само до стълбите—като се стигне до етажа, започва другата част: „пътека към… чакалнята“.

Казват, че около АЕЦ-то имало толкова много четирилистни детелини, че човек можел да си направи цяла градина за късмет. Само дето има един проблем — детелините не се виждат, защото все гледат да се скрият… щом ги загледаш и посегнеш да ги береш!

Как да им се довериш на онези, дето бягат в парка за “кардио”, щом накрая пак те хващат—защото само те знаят къде да ги скрият… в храстите.

Как да направим щастлив един мъж:
1. Да го слушаме…
2. Да му дадем храна…
3. Да го пуснем да си лежи пред телевизора, да не го безпокоим…
Как да направим щастлива една жена?
Оказва се, че е лесно — просто мъжът трябва да е:
1. Любим
2. Приятел
3. Прегръдка
4. Психолог
5. Стилист
6. Готвач
7. Шофьор (когато тя е уморена)
8. Шофьор (когато тя е в настроение)
9. Доставчик на цветя
10. Доставчик на шоколад
11. Водопроводчик (защото „само леко капе“)
12. Механик (защото „само леко скърца“)
13. Електротехник (защото „само светва, ама не свети“)
14. Декоратор (за да „стане по-уютно“)
15. Терапевт (за да няма истерии — само разговори)
16. Финансист (да има план „за всичко“ и „за след това“)
17. Поет (да каже правилните думи точно навреме)
Освен това трябва да бъде:
18. Смел
19. Романтичен
20. Справедлив
21. Търпелив
22. Обичащ
23. Любезен
24. Усещащ настроението без обяснения
25. Чистопътен
26. Способен да чака
27. Способен да отстъпва
28. И — най-важното — да не спорим „кой е прав“, а „как да стане по-добре“.
И да не забравя:
29. Да я комплиментира често
30. Да я пита как е
31. Да помни дреболиите
32. Да помни големите неща
Но решаващото е:
33. НИКОГА!!! да не пропусне

Защото ако забравиш…
мъжът просто ще ти се кара.
Жената — ще направи списък.
И после… ще те превърне в „проект за подобрение“.