Вицове за Черен хумор

Черен хумор

Имах среща с еврейско девойче. Попита ме за номера ми. Отговорих ѝ, че при нас номерата не са важни — имаме си имена…
Тя се усмихна и каза:
„Чудесно! Аз съм с номера на ръкавиците — да не се объркаме.“

Черен хумор

Индианец дава наставления на сина си:

Сине мой, ако някога в живота ти мома с бледа кожа ти каже: „Прави с мен всичко, каквото поискаш!“ — не бързай да го приемаш буквално… Първо я попитай: „И с какво да започна — със заявлението или с искането?“

Черен хумор

Инките, по време на епидемия, за да умилостивят боговете, принасяли в жертва вожда си.
Не. Нищо не намеквам…
…просто в записа за епидемията пише: „Боговете доволни — вождът изчезнал, населението се оправило…“

Черен хумор

Интелигентният и много възпитан тенекиджия Харалампи, който успя да си фрасне пръстите с най-големия чук, се оправда, че било „пробен удар“ — и умря в тишината на прииждащите емоции, без нито една дума да излезе от него, щото всички си останаха в пръстите.

Черен хумор

Интензивно отделение – мястото, където има тръбичка за всеки проблем. А ако някой няма проблем… споко, първо ще му намерим, после ще му сложим тръбичката. В крайна сметка, важното е да има достъп… и да има откъде да минава “планът”.

Черен хумор

Интензивното отделение! Лежат трима… двама с инфаркт, един с инсулт. Събират се да си поразговорят, единият с инфаркт пита другия:

Ама Вие, защо така?

Как защо… търговец съм, току-що прибрах оборота, викам си “айде, вече съм спокоен”… и точно тогава идват проверяващи! И на мен ми викат: “Да видим касата!” — и инфаркт.

А Вие пък — как? — пита вторият.

Аз… счетоводител съм, шефът ми каза “само да нагодиш отчета”. И аз така… оправих една справка, изгладих едни цифри… и идват ревизори. Погледнали, подсвирнали и: “Грешка!” — и опс… инфаркт!

Настъпва мълчание. И двамата се обръщат към третия с инсулта.

А Вие?

Той въздъхва:

Аз съм… в гробищата. Работя като ковчегар. Преди седмица докараха един “изискан” — баровец, ама с привкус. Ковчегът лъснат, ръцете му с пръстени, около врата вериги, а зъбите… направо като реклама — 32 златни.

И…? — нетърпеливо питат двамата.

И какво “и”… Не мога да заспя от тоя лукс. Един ден, втори ден… и на третия — отивам, разравям, отварям капака… и онзи вътре се обръща към мен и ми вика:

“Инспектор Петров!” — казва. — “БЮРО ОБРЕДИ! КОНТРОЛНО ПОГРЕБЕНИЕ!”

Черен хумор

Интензивното. Лежат трима… двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор и единият с инфаркт пита другия:

Вие, защо така?

Ами какво да Ви кажа… търговец съм, тъкмо оправих касата, и викам накрая: „Днес да видим какво ще пукне!“ — и ето ти инфаркт! Данъчните бяха дошли.

А Вие, как?

Ами аз съм началник… отдел „Опаковки“ — и така… пускам една нова пратка за съхранение, всичко по план, звъни охраната, отварям склада, и опс… инфаркт!

Мълчание… поглеждат виновно към третия, онзи с инсулта и започва:

Аз съм свещеник… преди седмица ми докараха покойник — ама не какъв да е, а „елит“, лукс! Облекъл се от главата до петите… злато навсякъде.

Е? — ободряват го.

И какво „е“? Едно такова злато… цялата църква блести! На първия ден казвам: „Това е прекалено…“ На втория: „Дано поне се моли някой…“ На третия, не издържах — отварям ковчега, гледам му лицето… и той ми се ухилва, със зъби като монети, и ми вика:

„Отец, спокойствие — дойдох при Вас… за благословия! Само че… инспектор КОНТРОЛ! ПРОВЕРКА на ОБРЯДИТЕ!“

Черен хумор

Интервю за работа.
Интервюиращият:

Представете си, че ви звънят: “На гости ви идва шефът, тъщата, жена ви, вашият шеф пак — и децата.” Всичко е супер… докато в дома ви нахлуе човек с маска, сложи ви пистолет в ръката и казва: “Имаш един патрон. Ако застреляш някого — ще пусна останалите. Ако не, няма да пусна никого.”

И сега… кого ще застреляте? А?

Кандидатът:

Никакъв тежък избор. Ще гръмна него. Нали каза “останатите”… Ако оцелеят, все тая — но терористът да не си мисли, че ще командва семейното ми посещение!

Черен хумор

Интервю със стогодишник.

С какво си обяснявате, че стигнахте сто години?

Аз съм се родил преди да измислят „антибиотици“… и още тогава майка ми каза: „Не мърдай, ще стане мазало!“ Така че си останах прав — и всичко мина от само себе си.

Черен хумор

Интервюират столетник:

Как успяхте да стигнете до тази преклонна възраст?

Ами знаете ли… още като бях млад бях твърдо решил: каквото и да стане — ще го преживея!

И това ви е помогнало?

Разбира се! Случвало се е какво ли не… и все пак — преживявам.

Черен хумор

Интересно какви ли статуси ще имаме като остареем: „Урааа! Днес ми преведоха пенсията! Аз черпя с валидол — да има за празника… и за утре!“

Черен хумор

Интересно къде отиват мазохистите след смъртта си — в рая или в ада?

В ада… защото там поне най-накрая има кой да им обяснява, че „не боли толкова“, докато им го казва.

Черен хумор

Искам да разкажа за най-трудния период в живота си… Не можех да си вдигна главата, само лежах и гледах в нищото — едва издавах звуци, не разбирах какво става, нито защо всички се надпреварват да ми се усмихват. Ама после станах на една годинка — и оттогава вече поне знам: това не е било “болест”… това е било репетиция.

Черен хумор

Искам малко спокойствие — казала тя… и той пуснал реклами в 3D.

Черен хумор

Искаме да обърнем специално внимание на начинаещите акваристи, че ако рибките ви се отпуснат и се унесат… по гръб, не е от релакс — просто са решили да си почиват на „обратната страна“ на аквариума!

Черен хумор

Искате да видите главния виновник за всички ваши нещастия?
Първо погледнете в огледалото — не че ще ви е виновник, ама ще ви е познат.

Черен хумор

Искате да отслабнете, ама само с настроение, не с усилия? Обадете се на нашия безплатен номер 0900-123-456 и ние… ще Ви съчувстваме колко упорито не става!

Черен хумор

Искате ли да знаете защо мъжете обичат да цъкат по дистанционното и да пият студена бира? Защото са изчадия водни и скучаят по морето — само че предпочитат да го пресъздадат вкъщи: на дивана и в кухнята!

Черен хумор

Искате ли да посрещнете пролетта с нови обувки?
Уважаеми кандидат-купувачи, заповядайте във „военния“ склад — там всички обувки са с размер „плюс“… защото са взети „на брой“!

Черен хумор

Истина, истина ви казвам. Писнало ми е от “филтърни” маски — те пазят от вируси точно толкова, колкото дъждобранът пази от слънце: стои си красиво, ама ефектът е за снимки.