Журналистка взема интервю от столетник:

В този момент се разнася зверски шум — трясък, викове, свирене на гума.

За борба с корупцията Сталин не даваше 200 милиона лева — той отделяше 4 гробища. Ефектът беше мигновен: който крадеше, просто го „отчитаха“ по сметките.

За всеки човек, който е изгорял на плажа, има по един друг, който го потупва по гърба и казва: „Е, как мина почивката — реклама на слънцезащитен крем ли си станал?“

За всеки, който си купи книгата „Как да откажа пиенето, пушенето и разврата“, от магазина подаряват един допълнителен екземпляр — само че празен.
А другият подарък е пистолет с един патрон: „За всеки случай — да знаеш, че има край.“

За да излезем навън, от утре ще пращаме съобщения. Разходка на куче — „Хррр, хррр“. В супермаркета — „Пийп, пийп“ (за касата). А като ни боли нещо — „Айде, айде“… докато най-накрая някой вдигне телефона на личния лекар.

За да не става прекалено дълъг пост, няколко разговора между пилоти и контролната кула.
Диспечер:

Лет 2341:

Диспечер:

За да не хване зимния грип от опашката за пенсии, баба Пена така се насоли със “лековит” чесън, че не само се предпази — ами и половината чакащи се събудиха с мисълта: “Щом тя е добре… и ние май ще оздравеем!”

За да разбере кой краде ток, една компания пуснала в мрежата “умни” предпазители. В квартала настъпила пълна тишина — не защото са спрели да говорят, а защото отдавна не оставало какво да светят.

За да се сглоби отново „Бийтълс“, трябват само три куршума — един за да ги „приберат“, и два, за да останат в историята.

За да се справят с мародерството в Ню Орлиънс, решили периодично да “рестартират” града: спират тока навсякъде, а после го пускат отново—да видят кой точно е “на тъмно”.
Само че там вече приключили със снимките на новия филм “Воден свят-2”… и сега градът го пускат по-често, за да не изсветлеят реквизитите.

За да се съберат “Бийтълс” отново, трябват само три неща: време, търпение и… един точен куршум. После всички се нареждат в една и съща посока.

За да си оправи настроението, той прочете всички хороскопи във вестника — и като свърши, установи, че днес шансът му е… „до второ пришествие“.

За да си спестят главоболието от януарските сметки, пуснаха нова промоция „всичко в едно“: включва чайник, сметка и душ—нали, уж топло, а накрая пак нищо не е наред.

За здрави и бели зъби — не си пъхайте носа в чужди работи! Ако постоянно ровите, няма как да не попаднете и на нечии по-силни „аромати“… и после кой ще ви гарантира, че ще си ги измиете навреме?

За кратко време в селото изгоряха осем плевника. Когато се подпали и деветият, хората се събраха в кръчмата и единият рече:

За любителите на природата:

За мен в леглото няма „до“ и „от“ — само движение. Вчера се обърнах, ударих се в таблата и паднах два пъти… ама спокойно, от страст, не от мебели.

За някои БГ вестници:
„По молба на читателите ни решихме да спестим мастило — вестникът ще излиза на ролки… и думите вътре ще бъдат само за навиване.“

За половината “граждани” не разбрали за дистанцията — човек от човек на дистанция… една метла разстояние. Ако се доближиш повече, “не е дистанция”, а “домашно посещение”.

Заблудил се един човек в пустинята. Лутал се, лутал се и накрая намерил стара бутилка. Разтръскал я, развил я и от вътре излязъл дух, който казал, че ще му изпълни три желания, защото го е освободил.
Човекът се замислил и рекъл:

Духът се посъбрал, попомислил малко и казал:

И на мига човекът се оказал пред… огромна чешма, пълна догоре с вода. После джобовете му се напълнили със солидни монети. А щом тръгнал, целият свят започнал да му носи пари… само че не в ръцете — а направо в табелата на тоалетната: „Събира се дарение“.