Затворили Умен Георги в стая пълна с комари. Минал ден, два, три — не го пуснали. Накрая стражите влезли и видели Георги седнал кротко на стола, завързал термометър на главата си и си чете книга.

Той се усмихнал:

Защо Борат непрекъснато се смее?
Абе шот’ ако беше видял себе си в огледалото, нямаше изобщо да си губи времето с глупостите!

Защо Господ създаде първо жената?

Защо в Северна Корея няма интернет?
За да не разбере народът, че “екстра икономия” всъщност е просто икономия от храна.

Защо кафето е по-добро от жените:
1. Не ти трябва сметана, за да стане по-вкусно.
2. Кафето не се сърди, ако само го “поразбъркаш” с лъжица.
3. Чашата кафе винаги изглежда добре сутрин — дори да си мрачен.
4. След кафе не заспиваш като от учебник по скука.
5. Ако изстине — пак става, няма драма.
6. Кафето излиза по-евтино от “само едно кафе” и пет допълнителни уговорки.
7. Може да си поискаш кафе посред нощ и никой няма да ти прави сцена.
8. Кафето не свършва — винаги можеш да налееш още.
9. След малко минава и не те държи в плен до вечерта.
10. Можеш да го пиеш черно и да посрещнеш роднините като човек, а не като компромис.
11. Подслаждаш колкото ти е душата — без последствия.
12. Кафето не ти спира цигарата, то даже “помага” на атмосферата.
13. Можеш да сложиш и цигара до чашата — пак е “ритуал”, не “въпрос”.
14. Кафето има аромат — не само обещания.
15. Ако се разлее, хартиена кърпичка върши работа.
16. Винаги можеш да вземеш прясно — без “вчера беше по-добре”.
17. Пускаш кафеварката, излизаш, връщаш се и то си е свършило работата.
18. В полицейските участъци има кафе — явно и те имат слабост.
19. Гадното кафе го изхвърляш и край. Няма “разговори”.
20. Ако сложиш шоколад, не дебелееш от идеята, а си оставаш същият ти.
21. Няма значение колко си зле физически — поне кафето винаги е “готово”.
22. Малка или голяма чаша — кафе има за всеки вкус и за всяка драма.
23. Кафето не ти пили нервите — пили ти само съня.
24. Мирише хубаво, не те кара да се правиш на интересен.
25. Може да е топло или студено — и пак става.
26. Петната от кафе се чистят — не се превръщат в “вечен спор”.
27. Кафето няма нищо против каквото топиш вътре — не разпитва.
28. Не го интересува в какво настроение си — то просто си е кафе.
29. Кафето не се променя с годините. Става или по-добро, или по-силно.
30. Приготвя се за по-малко от 15 минути — не за “възможно най-кратко време”.
31. Не забременяваш с сметана — поне не психически.
32. Кафето няма нищо против да го “смилат” — това му е работата.
33. Колкото и да е кофти, винаги може да се направи поносимо.
34. Кафето няма месечен цикъл — не става изведнъж “на студено”.
35. Когато остарее — хвърляш го. Няма “още малко”.
36. Кафето не ти заема половината легло.
37. Ако посред нощ ти се допие кафе — няма “ти пак ли?”.
38. РАЗТВОРИМО КАФЕ! Готово е за секунди — без преговори и обещания.
39. С кафето може да водиш разговор. То винаги реагира с аромата си.
40. Кафето узрява за около две седмици — после е там, не те чака в неяснота.
41. Кафето не ревнува от по-големи чашки — просто наливaш и продължаваш.

Защо мъжете не стават за пожарникари?
Защото не могат да пазят и една искра — а камо ли цял огън!

Защо на кутиите с цигари има такива страшни снимки? Нали и без това децата ги пушат—та чак да си представят по-добре как изглеждат като пораснат.

Защо, бе чедо… при жива майка ще се жениш, ами не вземеш да питаш първо какви са й предпочитанията — булката ли да е, или ти да си я носиш на ръце?

Звъни Баба Яга на Змей Горянин:

Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:

Звъни Баба Яга на Леший:

Баба Яга поглежда през прозореца — Леший идва, тича 5 метра, пада… Става, пак тича 5 метра, пак пада. Тя излиза и го пита:

Звъни се в болницата:

Звъни се в болницата:

Звъни се на вратата.

Звъни се на вратата. Домакинята отваря и гледа — на прага стои мъж с огромен бидон.

Звъни се на вратата. домакинята отваря и гледа — на прага стои мъж с огромна кутия.

Звъни телефон. Някакъв барон звъни на слугата си:

10 минути по-късно пак звъни:

Звъни телефон. Отговаря жената:

Звъни телефона…

Може тук, в Светите места — 1000 $. Или да я върнем в България — 5000 $.
Човекът се замислил и казал:

Нашият пак се позамислил:

Човекът въздъхнал:

Звъни телефонът:

Дълго мълчание…

Дълго мълчание…

Звънят на рецепцията по телефона:

Здравето е по-скъпо от парите… и затова с годините все повече „инвестирам“ в доктори!