Един си заключва Москвича. Покрай него минава и го майтапи:

Един си оправя гащите и си мърмори под носа:

Един скинар хваща златната рибка. Тя проговаря:

Скинарът я хвърлил на земята и стъпил отгоре с кецовете:

Един слепец напипал на земята чорап. Взел го, опипвал го, опипвал го и казал:

Един старец лежал в леглото си, заобиколен от най-близките си, и търпеливо чакал да дойде краят. Малко преди да издъхне, събрал последните сили, вдигнал поглед към тях и прошепнал:

Всички се наведели, за да го чуят по-добре.

Погледнал ги мъжки и добавил:

И аз послушах.
Замених приятелките със съпруга.
Шумните нощи — със спокойни вечери вкъщи.
Свободното време — с „няма къде да ходим, че утре става детето“.
И вместо да карам спортното, продавам каквото мога, та да „вкарам“ децата в правилния живот.
И ето че днес… — старицата гласът му едва излезе — …сте около мен.

Той се усмихнал едва-едва и прошепнал:

Един тип отседнал в луксозен хотел. Настанил се и му идва моментът „спешно“. Отива към банята, обаче в отчаянието хваща дръжката на тоалетната—и тя остава в ръката му. Стои, гледа, тресе се от напрежение и вече усеща как наближава краят на битката.
И тогава решава: „Няма време!“ Сваля единия чорап, сваля се каквото трябва в него и се надява, че поне ще приключи бързо. Само че проблемът е след това—как да се отърве от съдържанието?
Вдига прозореца широко, развърта чорапа над главата си и го запокитва възможно най-далеч… с професионална увереност.
И в същия миг го удря неприятната истина: чорапът явно е бил скъсан откъмстрани! Следва пантомима не по желание—под, стени и таван се превръщат в кафяво „произведение на изкуството“.
Типът звъни на камериерката. Тя влиза, вижда и направо онемява—мацка, млада, готина, но и тя си казва: „Айде, бе…“
Той:

Мацката го поглежда и казва:

Само ме научи как да го въртя така, че да не стане салатата в цялата стая!

Един турист отишъл на сафари в дълбока Африка. Движението било само пеша и с лъвове — та решил да си вземе поне една „приятелска“ мечка, да му пази пътя. Отишъл на пазара и чул търговец да вика:

Туристът го спира и пита:

Търговецът се усмихва:

А като искаш да спре — казваш „Амин“.
Туристът се съгласява, взима си мечката и тръгва. Казал ѝ „Мамка ти“ и мечката подскочила все едно я запалили с барут — хвръкнала напред като куршум. Прескачала реки, тичала през гъсталаци, минавала през хълмове… докато не го изправила точно пред огромна яма.
Туристът дръпнал въжетата, замахнал отчаяно с ръце, но мечката не спира. Започнал да се моли:

Накрая, в паниката, туристът извикал:

Мечката замръзнала на сантиметри от пропастта. Туристът погледнал надолу и измърморил:

Един турист пристигнал в едно малко испанско градче и още щом настанил в хотела, рецепционистката го гледала с усмивка и рекла:

Настанили го на последния етаж. Всичко минало спокойно… докато не пламнала сградата същата нощ.
Туристът изтичал до прозореца, пребледнял, ама решил да действа интелигентно. Видял, че долу идва пожарникарски екип с разпънато платнище. А те — като го забелязали — почнали да викат с пълна сила:

Туристът вдигнал ръце:

Пожарникарите пак, по-силно:

Той вече се чудел къде се е объркала вселената:

Трети път настъпила паниката отдолу:

Туристът си казал: „Хайде де… дали съм маестро или не — няма значение. Важното е да ме спасите!“ И скочил.
Пожарникарите обаче в последния момент дръпнали платнището, едновременно се отместили и подвикнали весело:

Един тъмнокож шофьор чакаше автобуса на спирката. След малко идва рейсът и той видя, че вътре има мъж с папагал на рамото.

Един удар в челюстта замества три часа на “възпитателни” разговори — и още малко допълнително мълчание.

Един французин, един арабин, един японец, един македонец и един българин пътували с кораб по морето. Ненадейно изскочила една невероятно хубава русалка. Французинът, като носител на хилядолетна романтична традиция, направил с нея страстна любовна поза и й пошепнал комплименти като от учебник. Арабинът, като носител на хилядолетна дисциплина, й дръпнал престилката и я укротил… тоест — пребил до смърт, щото му излязла „неподходяща водна мода“. Японецът пък, като носител на хилядолетна кулинарна изобретателност, си направил от нея перфектно суши — с гарнитура от вълни.
Македонецът, естествено, не направил нищо — защото македонците, както и русалките, са измислени.
И интересно… какво направил с русалката българинът?
Е, как какво — развел я… и я попитал къде е Караджата.

Един футболен съдия бил на лов с дружината и като свършили, ги поканил у тях да почерпят. Всички знаели, че е женен от неколко месеца и че още живее при тъста и тъщата, та учтиво отказали, ама той настоял — какво да се прави…
Влезли си и гледали да излезе жена му или поне тъщата да се развика. Ама никакви неприятности — само усмивки. Жената му ги посрещнала, събрала им якетата, тъщата почнала да реже салата, дядото хукнал към мазето да вади ракия.
Като останали сами, един от дружината не издържал и попитал съдията:

Съдията се усмихнал:

Един хванал сребърна рибка и знаело се, че тя изпълнява само по едно желание. Човекът бил ловец и пожелал да види какво ще се лови след сто години. Рибата го “прескочила” точно напред, та той се озовал на полето край някакъв град с пушка в ръка.
До него стои друг ловец и го гледа учудено:

В същия момент се приближили до един контейнер за смет и видели група хора да ровят вътре. Този от миналото вдигнал пушката:

И **буум, бам, бам** — уцелил доста. Изведнъж някъде изхвръкнал горският и се развикал с пълно гърло:

Един чист глъток е по-добър от сто брошури за здраве — казва “мъдрец” от чакалнята в Китай.

Един човек бил с много малко коса и много се ядосвал, че така е. Решил да действа и отишъл при доктора:

Докторът кимнал уверено:

Изписал му го и човекът започнал да го пие. След две седмици пак се върнал:

Докторът се усмихнал:

Човекът продължил. След още няколко седмици пак се появил, а вече лицето му било като по-близо до брадата:

Минали още седмици и той дошъл с глава колкото тенискашка монета:

Докторът тихо въздъхнал:

Накрая човекът пак влязъл, а главата му била като яйце:

Докторът се стреснал, поогледал го и казал победоносно:

Един човек бил ужасен чудак и развратник, отива при „сутиньор“ и му вика:

Минават седмица-две, сутиньорът намерил децата и почнал да „връзва“ работата. Тогава въпросният човек извадил един пистолет „бам-бам-бам“, гръмнал 9 и останалото десето… само го изплашил и избягало.
Сутиньорът подскача, хваща се за главата:

А онзи:

Един човек влиза в магазин за бронирани стъкла и пита:

И без да трепне, хвръкнал със стъклото към клиента: „Който казва „без броня“, значи и без майтап!“

Един човек влязъл в градската тоалетна и пред него имало табела: „Погледни наляво“. Погледнал наляво — и там пишело „Погледни надясно“. Погледнал надясно — и там пишело „Погледни нагоре“. Погледнал нагоре — и там пишело „Погледни надолу“. Погледнал надолу, а там пишело: „Абе ти що още стоиш, шъ ходиш ли, или шъ се настаниш да живееш тука?“

Един човек все повтарял 42, 42, 42, 42…
Минава край него приятел и го пита:

Първият казал:

Завел го на моста и му казал:

Вторият се доближил до парапета и погледнал надолу…
В този момент първият го хванал за крака и го дръпнал:

Един човек всеки ден мрънкал, че Господ е с него и само каквото и да стане — него няма да го пипне.
И така… един ден заваляло като за световно и водата започнала да се вдига — първо по улиците, после по стълбите, после направо по прозорците.
Човекът се качил на покрив, застанал гордо и започнал да се моли:

И по едно време минава лодка с хора:

Водата продължила да се качва.
Скоро минава втора лодка, а хората видели човека до колене във водата:

Водата му стигнала до брадичката, после до устата. Той отчаяно:

И тогава Господ се показал и с въздишка, направо като скандал: