Един младеж се прибира късно и влиза в кухнята да си вземе нещо. Отваря хладилника и… целият рафт със салатите е залят с горчица. Започва да яде от настървение, без да му пука. Точно тогава оттам се подава главата на брат му и пита:

Един младеж седял на пейка в парка и дъвчел пържен кестен направо от торбичката. Спряла до него една баба, загледала го известно време и му казала замислено:

Един мъж влиза в ДМ и пита:

Мълчание… По едно време модераторът се обажда страхливо. Мъжът му дава 50 лв. и казва:

Един мъж влиза и заварва жена си с поредния любовник.

Един мъж живеел на третия етаж и една сутрин решил да надникне през прозореца дали вали. Тъкмо се навел, и — нищо не щеш ли — в шепата му се озовало едно яйце от петия. Погледнал нагоре и видял жена, която го гледа недоумяващо.

Жената го поканила вътре, почнали да си говорят, а тя не само била много благодарна, но и му се сторил невероятно чаровен. Накрая му предложила вечеря.
Той приел, и вечерта минала чудесно. След това тя му казала:

Мъжът се съгласил. На другата сутрин, когато тя си тръгвала, той попреснал:

Един мъж заподозрял жена си, че си „прикрива“ тайна връзка с шефа, и ѝ вика:

Един мъж казва на жена си:

Жена му притеснено го гледа и пита:

Мъжът невъзмутимо си вдига рамене:

Един мъж отива на магистралата и спира пред една мацка:

Един мъж отишъл да си търси работа. Управителят го посрещнал, настанил го и започнало интервюто:

Мъжът започнал да се хвали: много работен, умен, сръчен, учи бързо, справя се с всичко… и накрая казал:

Управителят го погледнал спокойно и отговорил:

Един мъж отишъл на море и изобщо не се върнал. Жена му веднага подала сигнал в полицията. Полицаите дошли чак след седмица.

Един мъж решил да провери дали жена му още го обича и се престорил, че е починал. Събрали се роднини, викнали го да го преобличат, а жена му, като го видяла в една поизносена костюмна риза, казала:

Наметнали му тениска. После пак:

Сложили му анцуг. И накрая:

Обули му маратонки. И когато дошло време да го оплаче, жена му започнала със сълзи:

Мъжът се надигнал от ковчега и казал:

Един мъж с години ходил при различни специалисти, защото жена му все не можела да забременее. Накрая, след безброй прегледи и надежди, най-сетне новината станала факт — щастието ги сполетяло!
Дошъл и денят на раждането. Силни болки, часове чакане… и най-накрая бебето се показало. Докторът го поел в ръце, размаха го като метла и започна да го удря леко тук-там, да го потупва, да го “раздвижва”.
Жената пребледняла и се разкрещяла:

Докторът само присви очи, усмихна се ехидно и казал:

Един мъж се оригва звучно на улицата.
Минващ човек му прави забележка:

Мъжът се замисля и отсича:

Един мъж умрял на гурбет в чужбина. Приятелите му се чудили кой да съобщи на жена му и си теглили чоп. Един хваща телефона:

Един мъж умрял на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили жребий кой ще се обади на жена му, за да ѝ съобщи лошата новина. Един се хваща и звъни:

Един мъж, заради бедност, все хранел жена си със супа от леща. Днес леща, утре леща, накрая на жена му ѝ писнало и казала:

Един мъж, тотално пречупен от ежедневието, се обърнал към Господ с треперещ глас:

Небето се разтворило и оттам се чул тих, но категоричен Божи глас:

Един мързеливец станал зидар. Дали му да гради стена и му посочили мястото. Минавал край съседните сгради и по фасадите четял надписи: „Тук почива…“
Като стигнал до мястото за зидане, метнал торбата с цимент и изсумтял:

Един мързеливец станал шофьор на камион. Дали му да вози стока и му посочили маршрута. Минавал край складовете и четял по табелите: „Доставено…“. Пристигнал на мястото за товарене, метнал палката и казал:

Един надпис „Пиенето убива!“ сега заема 30 процента от етикета на бутилката. Само след някоя друга година ще стане 100 процента — и то не като предупреждение, а като цялостна украса. Обаче борбата с пиенето няма да спре до това. После ще задължат продавачите да мятат бутилката към клиента и да викат: „Наздраве, да те премести още малко!“ А след това — да му тичат след него: „Запомних ти лицето! Само посмей пак да дойдеш!“ За щастие и двамата ще разберат, че всичко това е само формалност… и че междувременно някой вече е изчислил колко процента от етикета ще останат за усмивка.