До всички, които мразят Азис:
Аз дължа живота си на Азис!
На 1-ви април 2012 година, след три дни в безсъзнание от преяждане, лекарите ме върнаха с “нещо успокояващо”. Сестрата пусна радио и тръгна поредният хит на Азис. Станах мигновено, защото не ми се живееше само с мисли за диета — и тоя път го изключих само от уважение към тишината.

До магазина стои количка и от нея се носи:

Към количката се приближава възрастна жена:

Детето млъква за миг, после се обръща към нея:

Добре, че Албания няма ток… иначе и те щяха да почнат да ни изпреварват икономически — първо с “увеличаване на производството”, после с “намаляване на сметките”.

Добрите колоездачи различават над 30 вида насекоми… на вкус…
затова никога не карат „на сляпо“ — винаги първо подушват какво ще ги чака на следващия завой.

Доказаха, че хората с високо IQ по-често изпадат в депресия и стигат до отчаяние.
Ква е таз болест IQ — да не е интелектуална депресия?

Докарват мъж в Бърза помощ с прострелян по време на лов — поразеното му “оръдие” било сериозно. Дежурният хирург го преглежда и отсича:

Докато гледаше Ева, Адам си мислеше, че поне при нас има логика: като почнахме от маймуните, поне след това да еволюцията да върви към нещо по-умно… а не към вечните “само още малко”.

Докато не видя Слави Трифонов или Бойко Борисов да си търсят коса в огледалото с гребен като хората, никога няма да повярвам на нито една реклама за “чудодейни” препарати против оплешивяване.

Докато си чистех ухото с отвертката, изчезна и звукът на телевизора…
От какво може да е?

Докато твоите приятели се напиват и се правят на велики, ти стоиш в нета и четещ същите тъпи постове. Спокойно — шегувам се… ти не ги четеш, ти просто няма кой да ти пише.

Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили спешна операция:

Доктор казва на пациент:

Доктор приключва преглед на пациент и замислено казва:

Доктор се прибира от риболов. Яко бесен. Жена му:

Докторе, имам амнезия.

Докторе, може ли без тези свещички? Напоследък и аз се омацвам с тях… та този път май си счупих нещо в самия „фитил“!

Дочуто на една опашка за коли:

Дочуто на пазара:
Купете си китайски телефони — зареждат се най-бавно… ама като свършат, започват да се обаждат сами!

Дошло време жената да ражда. В родилния дом докторът гледа мъжа и казва:

Мъжът, разбира се, се съгласил.
Започнало раждането. Докторът включва устройството и обяснява:

Докторът се замисля, после тържествено:

Мъжът се строполява от напрежение, но след секунда се усмихва:

Жената родила нормално. Прибират се и мъжът тъкмо влиза в колата, а пред входа — тълпа, линейка, полиция. Едва го пускат да минава, и той пита объркан:

Един от полицаите го гледа сериозно и казва:

Древните овощари забелязали, че щом отрежат горното клонче на дръвчето, вместо един връх тръгват да растат цели три-четири.
Мюсюлманите и евреите още се опитват да го приложат — само че вместо израстъци получават… коментари.