смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Черен хумор
Делба. Дядото на 120 години, бабата на 117. Дядото вика:
Тоя имот — не става, това е нашата история!
Бабата вика:
Нищо нашето няма в неговия джоб, стига сте си говорили глупости!
Съдията:
Хора, направо не мога да ви разбера! Вие спорите цял живот, а чак сега дойдохте за делбата. Защо толкова сте се влачили?
Бабата:
За да пораснат децата… после да остареят… и накрая да няма на кого да оставим бележки!
Черен хумор
Демографската ситуация в България скоро ще се оправи. Според учените раждаемостта ще надмине смъртността — и то не с малко.
Най-популярните имена вече са ясни: Мехмед, Али, Хасан, Айше…
Накрая поне ще има кой да пълни гробищата — и ще е по-весело, като ги гледат с такива табелки на входа.
Черен хумор
Ден 10-ти:
Изглеждам по-зле и от снимката за документи… ама поне там ме снимат веднъж, а аз всеки ден се „преснимам“!
Черен хумор
Ден 19 от карантината и пак се чудя: дали зебрата е с бели ивици върху черно, или черни ивици върху бяло…
Накрая стигнах до заключението: важното е, че никога не съм виждал зебра да е на диета.
Черен хумор
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и през сълзи казва:
Мамо, ужас! Скарахме се с мъжа ми! Цяла драма, едни обиди… не е за вярване!
Спокойно, дъще. Във всяко семейство става. Само се поуспокой.
Ама как да се поуспокоя… когато той каза, че „вече сме приключили“ и ми остави ключовете… но в чекмеджето при хапчетата…?
Черен хумор
Десантчик пита командира:
Командире, какво ще стане, ако ми се развали парашутът?
Нищо. Само ще кацнеш преди останалите.
Черен хумор
Десантчик пита командира:
А ако не ми се отвори парашутът?
Спокойно — първо ще разберем дали имаш късмет.
Черен хумор
Десетгодишно момченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща го един добър чичо:
Момченце, защо плачеш?
Господине, не ме разпитвайте! Днес ми е ужасен ден. Сутринта мама и тати ми се караха на две различни места, после котката ми избяга, после учителката ми сложи двойка… а сега и това! Намокрих си чорапите!
Чичото се замисля, разкопчава якето си, изважда една кутия и казва:
Да-а-а… днес наистина не ти върви — ето, поне чорапите ти да са сухи.
Черен хумор
Дете бърка в леген, пълен с пяна от сапун, и вика:
Мамо, мамо, няма дъно!
Ама как така?
Ми бъркам все по-дълбоко… и пяната все ми се смее!
Черен хумор
Дете отива при майка си:
Мамо, мамо! Дядо ме пресече с паркираното въже!
Казах ти да не пъхаш ръце там, където виси табелата „Не пипай“!
Черен хумор
Дете отива при майка си:
Мамо, мамо! Дядо ме ухапа!
Казах ти да не сядаш в клетката!
Черен хумор
Дете постоянно тормози баща си с въпроси и накрая на него му идва до гуша и му казва:
Ако продължаваш така, ще се изнервя, ще ми се качи кръвното, ще извикат Спешна помощ, ще дойдат докторите, няма да могат да помогнат и ще…
И после какво ще стане?
Ще ме откарат… ще ме погребат и няма да ме има вече.
А как ще те погребат?
Ами така — идва черната кола и ме отнася право към гробищата.
А аз ще може ли да седна отпред до шофьора?
Черен хумор
Дете се връща от училище:
Майко, имам отлична оценка по математика!
Майката:
К’во се кефиш бе, ти си ми имаш двойка по Български… и сега ще трябва да я обясняваш на цялата къща!
Черен хумор
Детенце към майка си:
Мамо, татко се заклещи в комина!
Майката тръгва да тича към комина. В тоя момент детенцето:
Не бе, споко… е*ба ли се — в банята виси, не в комина.
Черен хумор
Детенце попитало учителят си:
Какво означава думата “вандал”?
Ами помисли — ако разбиваш всичко, което ти попадне, какво ще остане след теб?
Детенцето се замислило и отвърнало:
Само табелката “Недей!”
Черен хумор
Детска градина в Америка. Учителката събира децата след междучасието в коридора пред класната стая.
Хайде, деца, наиграхте ли се?
Да!
Добре тогава, Нина, какво прави през междучасието?
Играех си на пясъчника.
Супер! А сега, ако напишеш правилно на дъската „пясък“, ще ти дам шоколадче.
Нина пише вярно, взима си шоколадче и се усмихва.
А ти, Майкъл, какво прави през междучасието?
Играех си на пясъчника с Нина.
Браво! А сега напиши правилно на дъската „играя“ и ще получиш шоколадче.
Майкъл го пише, получава шоколадче и си отива.
А ти, Джамал, какво прави през междучасието?
Исках да си играя с Нина и Майкъл на пясъчника… но те ме замеряха с камъчета.
Окей… това вече звучи като *много сериозен проблем*. А ако сега напишеш на дъската „много сериозен проблем“, ще ти дам шоколадче.
Джамал мълчи малко, после се навежда към дъската и започва да пише.
Учителката гледа, усмихва се и казва:
Виж ти! Колко е важно да се изразяваш правилно…
Черен хумор
Детска градина в Америка. Учителката събира децата:
И така, деца, наиграхте ли се?
Да!
Кажи, Емили, ти на какво игра?
Играх си на пързалката.
Сега, ако напишеш правилно „пързалка“ на дъската, ще получиш шоколадче.
Пише детето правилно думата и получава шоколадче.
А ти, Тревър, какво прави?
Играх си на пързалката с Емили.
Добре. Ако напишеш правилно „играх си на пързалката“, ще получиш шоколадче.
Пише го, получава шоколадче.
А ти, Амир, какво прави?
Аз исках да играя с Тревър и Емили на пързалката, но те не ми пускаха и ми казваха да си гледам работата…
О, ужас! Каква безобразна дискриминация! Ако напишеш правилно „безобразна дискриминация“, ще получиш шоколадче.
Черен хумор
Детството е приказка,
младежките години — роман,
зрялостта — договор,
а старостта… е медицинска епикриза:
всеки ден подписвам, че съм “същият”, само дето печатът все повече става.
Черен хумор
Деца на посещение в АЕЦ:
Двама служители, облечени в противорадиационни костюми, държат много внимателно една съвсем малка таблетка!
Едно дете се навежда и пита:
Извинете, а какво ще стане, ако случайно я изпуснете?
Ами по принцип нищо… само че в радиус от 100 км ще ви стане малко „по-умно“.
Черен хумор
Джентълмен казва на дама, негова съседка:
Мадам, вчера чух Вашето свирене.
Тя изчервена:
О, нищо особено… просто убивам малко време!
Избрахте си наистина опасно оръжие, мадам.
Всички категории →