Спокойно… поне даваш пропуск на всеки натрапник — като се стресне, няма да влезе!
Черен хумор
Гледам тази сутрин — някой си е изпуснал мартеницата, една голяма, хубава… Навеждам се да я взема, а то било автогумeн тампон.
Черен хумор
Гледачка към своя клиентка:
Извинете, но картите показват, че вече са минали цели три години откакто сте умрели…
Ама аз още си плащам наема!
Тогава честито — явно духът ви работи на свободна практика.
Черен хумор
Говори капитанът: Спокойно, екипаж — корабът си потъва по план. Водата е разпределена равномерно, така че няма да остане никой сух. А най-близката „планета“ е… дъното.
Черен хумор
Говорят си американка, французойка и българка. Американката казва:
Аз на моя казах, че като чистя и готвя, да не се прави на мъж… Не го видях две седмици. После се върна и направо всичко почна да си оправя.
Французойката:
И аз като му казах, че щом ще ми помага, то да ми помага и в готвенето, и в прането… Не го видях две седмици. После си събра багажа и си замина.
Българката:
Аз като му казах на моя: „От днес нататък ти ще чистиш и готвиш, аз почивам“… Не го видях две седмици. На третата почнах да го виждам с двете ръце на главата…
Черен хумор
Говорят си двама приятели, и двамата по професия наемни убийци.
А бе слушай, мисля си нещо… Ти например, мен можеш ли да ме убиеш за пари?
Ама братле! Как можеш да говориш такива неща! Ние с тебе сме като семейство! Тебе срам не знам как ще те застрелям… само без пари!
Черен хумор
Говорят си двама приятели.
Как може пред всички да ми викаш “празна глава”?
Извинявай, но не си ми каза, че го пазиш… в тайник.
Черен хумор
Говорят си двама приятели:
Чу ли? В Лондон тази вечер ще изчезне Биг Бен?
Не. Фокус ли ще правя някой?! Предполагам някой магьосник?
Не! Моделът… втора ръка.
Черен хумор
Говорят си двама рибари:
Марио купи толкова малка лодка, че като се качи на нея… вече не можеш да кажеш „риба“ — само „улов“!
Черен хумор
Говорят си двама футболни запалянковци. Единият:
Всеки път, когато „Левски“ вкара гол на „ЦСКА“, моят котарак започва да подскача като трофей.
Супер! А в коя посока — нагоре или надолу?
Зависи колко бързо му подхвърлям мишката… след гола, разбира се.
Черен хумор
Говорят си две акули. Една пита:
Ти как ловиш хора?
Виждам плувец. Правя един голям кръг около него, после един още по-малък и го грабвам.
А защо не направо с малък кръг? — пита другата акула.
Може и така, ама тогава ще ни ядат с устата… а ние предпочитаме с време и дисциплина.
Черен хумор
Говорят си две блондинки. Едната казва:
Момиче, вчера като се замислих, стигнах до извода, че Австралия не е чак толкова далече.
Как го реши?
Ами много просто! Имаме един колега австралиец — всяка сутрин идва на работа с дрон. Значи не може да е кой знае колко далеч!
Черен хумор
Говорят си две момичета:
Той беше най-добрият първи път в живота ми… само че не на мен!
Черен хумор
Говорят си две приятелки:
О, колко ти е хубава роклята! А нямаше ли в твоя размер… по-скоро да си надебелееш?
Черен хумор
Говорят си жените на двама полицаи и едната казва:
Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости! Ето миналата седмица бяхме на тържество—светнаха лампите, почнаха речите… и докато всички гледаха втренчено, само той се сети да ми намери салфетка.
Черен хумор
Говорят си индиански вожд и вожд на папуасите:
Как се справяш с “ромския въпрос” при вас?
Ами как… няма роми — няма въпрос. А при теб как е?
Лошо. Обяснявам им на моите — хора са, като нас, ама кой да слуша… не щат да ги “включат в разговора” и това е!
Черен хумор
Годеж. Бащата на булката се обръща към бъдещия зет:
Зетко, кажи ми честно… къде смятате да живеете след сватбата?
Ами… известно време ще сме при вас, татко.
А после?
А после… ще си живеете сами, спокойно! Само че без нас няма да летите толкова високо, нали… ще ви се наложи да „работите“!
Черен хумор
Гола жена влиза в бар. Сяда на масата до бара и си поръчва коктейл. Барманът я зяпа като гръмнат.
К’во ме гледаш, бе? Нали съм си гола!
Абе виждал съм, ама в такъв случай… не ми казвай само, че и касовия апарат е някъде в теб!…
Черен хумор
Голяма авария на самолет по време на полет:
Господине, ще кацнем ли? — пита уплашен пътник.
Разбира се — спокойно отвръща командирът. — Как иначе… досега никой самолет не е успял да се приземи, докато още е бил във… ПЪРВОТО ЧИСТИЛИЩЕ.
Черен хумор
Гонзо намерил малка снимчица на земята, вдигнал я и рекъл: