Да, бе! Всеки час по радиото се хвали, че последният му „гол“ е изпратената му сметка — гражданска такса за половин година… щом не може да си вземе за цял сезон.
Чу ли? Краят на света пак го отложиха — този път за 2099-а.
Ах, изроди! Ако още веднъж го местят, направо да ми го дадат в деня на рождения — поне да има смисъл!
Чувствам се като изтъркано килимче!
Еее, ми аре, минѝ и банята и коридора тогава… да видиш кой всъщност те ползва!
Шофьоре, къде ме карате?
В гробището.
Ама аз още не съм умрял!
Спокойно… ние още не сме стигнали.
Ще вечерям със стар приятел.
Казано е хубаво, стига да не е от Ханибал Лектър… че тогава „стар приятел“ значи „старо ядене“.
Що ревеш бе, сине?
Татко, татко, всичко е прекрасно, ама ние къде сме…
В стомаха, сине! — рекъл комарът.
Що стенеш така като настъпен, бе?
Абе, докторо каза, че имам… див… тръп… нещо като… ааа… ужас…
Хемороиди ли, бе?
А, баш! Тва само боли. Ти имал ли си болен зъб, баце? А така! Начи знаеш колко боли. А сега си представи една цяла кариеса в г*з, само че без да има как да я извадиш…
„Добър ден! Свързахте се с линията на Дядо Коледа. За поръчка натиснете едно.“
Ало? Свързахте се с отдел „Усмивки и коледни изненади“.
Здравейте. Искам подарък… играчка-кукла.
Каква кукла?
Обикновена. Да е руса, с бяла рокля и да си знае мястото.
За „да си знае мястото“ не работим. Нямаме подаръци с расистки/елитни/старомодни идеи. Вие такъв ли сте?
Не! Просто искам кукла с бял цвят.
Тогава изберете от „нашата нова гама“ – тъмния колекционен вариант. Време е за промяна.
Добре… една тъмна кукла.
Нямаме „тъмни“. Имаме афроамериканска, афроевропейска, афроазиатска и африканска натюр.
Каква е разликата?
Никаква! Ние разделяме само по настроение. Едната е за „весела“, другата за „загрижена“, третата за „сложна“, четвъртата за „вдъхновена“.
Ама аз искам руса!
Русата вече не е темата. Косата е според емоцията. Разбирам, че държите на детайла… но това е потенциално спорно.
Спорно? Тя просто да е руса!
В наше време предпочитаме „косата като пристигне“. Записах ви „с каквато дойде“.
Искам и да казва „мама“.
Записано. Защото…
Защото дъщеря ми така иска.
А желаете ли да казва и „татко“?
Защо изобщо питате?
Защото последните ни клиенти бяха много чувствителни. И понякога „мама“ обижда.
Обижда? Че тя ще е кукла!
Е, нали е кукла, ще си има мнение. Някои от тях предпочитат полово неутралното „ку-ку“.
„Ку-ку“?
Същото като „мама“, само че по-неутрално и без излишни спорове.
Добре. Нека казва „ку-ку“. А ще е момиченце ли?
Не гарантираме пола. Куклата е свободна творческа единица и ще се определя сама при пълнолетие.
…Добре. Тогава да има ли камиончета?
Камиончета имаме.
А и да казват „бръммм“ – неутрално, модерно.
Разбира се. „Бръммм“ няма пол, произход или значение – само мотивация.
Чудесно. И последно: може ли да не ми казват „майка“, а само „ку-ку“?
Спокойно. Ние не използваме думи като „майка“. Използваме „ку-ку“. Коледна енергия.
Записвам. Колко време за доставка?
До Коледа. Или поне до момента, в който всички се съгласят, че доставката е правилна.
„НЕ ТЕ ЗАСЛУЖАВАМ!“ — написа тя на задното стъкло на микробуса му, с маркер, който иначе е само за обувки.
„И АЗ!“ — усмихна се той и му върна жеста: с пирон, точно по табелата „Паркинг“.
Черен хумор
1. Лоша новина:
Данъците при нас са високи!
2. Добра новина:
Спокойно — няма как да ги платите, ако не доживеете до сметката!
Черен хумор
1. Пловдив Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
Извинявай, маичке, опънах се!
Спокойно, човече, Пловдив сме – всичко се нарежда!
Извод: Разбирателство 2. София Един софиянец настъпва друг в дискотека.
Ох, брат, извинявай… не беше нарочно!
Няма яд, господине, ние сме класа — гледаме напред!
Извод: Потенциално приятелство 3. Пазарджик Един пазарджиклия настъпва друг такъв в дискотека.
Ъъъ… опс!
К’во правиш бе, бре?!
Ама к’во, що, бе?!
Извод: 15 човека в болница, включително и този, който “само питаше” как се е случило.
Черен хумор
14 февруари:
Обаждате се на телефон за доверие. Ако нямате половинка, натиснете 1.
Ако нямате цветя, натиснете 2. Ако сте самотни, депресирани и ви се плаче — натиснете 3. Нашият консултант ще ви превключи към магазина за… батерии. За да имате енергия да оцелеете до 15-ти.
Черен хумор
15 любими реплики или кратък курс „КУЛТУРЕН ПРОСТАК“: 1. Устата ще си отваряш при шивача! 2. Още един сигнал от твоя часовник и петелът ти ще стане безработен! 3. Изсъхни, портрет на стената! 4. Не ме ядосвай, че вече няма къде да скрия чорапите… Шегувам се! Има още място. 5. Мълчи, жертва на нервен таксиметров шофьор! 6. Така като те слушам, разумът няма да спаси никого… 7. Може ли на „ти“? Иначе ми е неудобно да ви почукам по темето. 8. Говорете, говорете… Аз само си броя паузите, да не изтървам сметката! 9. Скъпа, не се плаши! Аз не съм бюро за рекламации. 10. Какви дълги пръсти! Особено левия… заобикалящо обяснения. 11. Още един такъв коментар по мой адрес и… ще стане ясно защо съседът се усмихва. 12. Какво чакаш? Бягаш ли веднага, или първо ти трябва турбо-мозък? 13. Бих ви пратил нанякъде, но виждам, че сте си донесли GPS-а. 14. Даааа… Чарлстон ти се е отразил. 15. Иди си лягай! Желателно е при завивките… да не ставаш пердето.
Черен хумор
18-годишните в щатите:
Може ли цигара? А бира?
Американското правителство:
Не, но ако искате да празнувате… може да отидете на „съвсем законна“ мисия с други държави.
Черен хумор
1941-ва, СССР, Сталин:
Берия, пусни заповед да ги разстрелят всички!
Всички?
Шегувам се, бе… Не всички… Днес само партизаните.
Черен хумор
2000: Тинейджърите се измъкват тайно от вкъщи, за да пият алкохол. 2010: Тинейджърите се измъкват тайно от вкъщи, за да пушат трева. 2020: Тинейджърите се измъкват тайно от вкъщи, за да… си сложат ваксина. Само дето вече не е “тайно” — тоя номер всеки го знае, защото имат повече документи от досието на някого.
Черен хумор
2014 година. За убийството на петима пазачи в затвора, на Андерс Брейвик му спряха Интернета — да не му се случи пак да намери „нови последователи“ между коментарите.
Черен хумор
2020 година, детска градина. Момченце пита момиченце:
А твоите родители в кой чат се запознаха?
В „Група: Родители“, разбира се!
Абе тоя чат от детската градина ли е?
Не, бе… от „Търсачка: Кой има бебета?“
Черен хумор
2050 г. – карантината пада.
Скъпи, най-после ще отменим резервацията за терапията от 2020 г.!
Тя ни е наследство от баба и дядо – все „за всеки случай“…
Черен хумор
24 май. В китно, хубаво българско селце бие камбаната, та всички да се сетят за празника. Разговарят си недочуваща баба и дъщеря ѝ. Бабата:
Ех, защо бие тази камбана чак сега? Кой ли е починал?
Дъщерята:
Днес е денят на братята Кирил и Методий.
Бабата:
Ама и двамата ли са „заминали“, или поне едният да е останал да звъни?