Вицове за Черен хумор

Тате, какво значи „травестит“?

Питай леля ти. Тя знае най-добре… все пак тя винаги е „по дрехите“, не по думите.

Тате, когато порасна голяма, и аз ли ще имам кола?

Разбира се, ако си добро дете.

А ако не съм добро дете?

Тогава ще имаш две — едната за да ходиш, а другата, за да я караш на поправителен.

Тате, кой е тоя Спайдърмен?

Някой, който работи по цял ден, а вечер ходи по тавани, без да му пука кой го гледа.

Като братовчед ти?!

Не, братовчед ти е акробат!

Тате, късметлия ли съм в живота?!

Късметлия си, синко! Нито планът „Сега не“, нито „Днес не е моментът“… успяха да те спрат!

Тате, майонезата от яйца ли я правят?

Да, сине.

А ако е без яйца — пак ли е майонеза?

По принцип не, сине…

Е добре, значи добавят поне малко яйца.

Тате, нали съм шампион, а?

Сине, шампион си — на дивана. Дишаш въздуха най-спортно!

Тате, направи ли нещо за пиене?

Разбира се, че направих. Налях ти от твоята “магия” във водата!

Каква “магия”?

Каква… тази дето беше в шишенцето! Ха-ха! В шишенцето-тришенцето! Ха-ха! Магия-надмия в шишенцето-тришенцето!…

Тате, настъпи лятото, а комшийките пак не се смеят?

Ама, сине, те са на диета… „смее се се“ — това е за отслабване!

Тате, така ли е, че газираната е по-здравословна от баницата?

Сине, газираната може и да е по-„вредна“, ама поне не мирише чак толкова на баничка… кренвиршите поне имат сериозно алиби!

Татко, а аз къде съм се родила?

Проблемът, дъще, не е къде си се родила… а че аз какво съм търсил по магазините, докато ти си „излизала“!

Татко, защо капитанът винаги вика „Ред на борда — първо жените и децата!“ когато бурята удари?

За да не ги погледнат акулите, синко… докато ги редят по опашка!

Татко, защо котката мяука нощем?

Защото си подбира време, когато някой лъже.

Но нали никой не лъже в три през нощта, татко… защо пак мяука?

Защото в три безпощадно започват да се отпечатват сутрешните вестници… и котката ги „подушва“.

Татко, защо леля Таня винаги говори така, сякаш току-що е била в центрофуга?

Защото, синко, когато въртиш въпроса на често, хората по-лесно “изпускат” смисъла… и никой не те пита къде е истината.

Татко, защо скри сапуна в чекмеджето?

Тайна, малка…

Не ми пробутвай тайни! Като ме питат защо съм на „Инциденти“, кажи веднага, че е от „миене“, а не от… гад мръсна!

Тези капки за Сърцето ще ги ползвате до края на живота си.

Ама докторе, в рецептата пише само три дни!

Е, какво неясно има—три дни ще ви стигнат, за да свикнете с мисълта, че после вече са “до края” по принцип.

Тези пици са страшно вкусни!

Да, много са… Само че в киното обикновените хора си носят пуканки!

Ти да не си лепнал Ковид, брат’чед?

Не, що така мислиш?

Ми аз, като те гледам с новото ти гадже, викам си — изглежда си си загубил апетита!

Ти знаеш ли кой съм аз, бе?

Щом още не са те пускали по новините за “мистериозно изчезнал”, значи не си много известен.

Ти изобщо не ме уважавам като човек! Използваш ме като инструмент!

Хм… инструмент… този инструмент има доста батерии…

Ти с нас ли си или с тях? — питат го, подпрели се, сякаш светът им е длъжен, и замахват с пръсти като диригентска палка.

Ми… с вас — промърморва плахо той.

Е как тъй с нас! Ние сме си ние! — цъкат с език.

И тогава почнала:
да го “коригират” на висок глас кой всъщност е “той”…