Вицове за Черен хумор

Скъпи, кажи честно — аз яка ли съм или съм грозна?!

Хм… И двете, скъпа.

Как така и двете?!

Ами виж — яко грозна си!

Скъпи, какво ще правиш, ако внезапно се разболееш много?

Зависи… дали лекарите ще кажат „възможно е да се оправи“ или „съдът да реши“!

Скъпи, като гледаш, ква татуировка ще ми ходи?

Дъгов печат… само дето няма да се гордееш, че си “оцветена”, щом ти кажат, че е за “инспекция”!

Скъпи, свалих три килограма само като се отказах от хляба!

Е, и сега да не би да отказваш и водата, че да не ги вдигнеш отново?

Скъпи, скъпи… изкъпи се, избръсни се, облечи новия костюм и ела за вечеря!

Какво си приготвила за вечеря, мила?

Пудра…

Пудра ли?

Да, да ти е по-гладко… като на костюма!

Сложих да пека една кокошка във фурната. Може ли някой да ми каже колко време трябват, докато спре да кудкудяка?

Ами, ако не спре до вечеря — поне ще имате кой да подсвирква, докато е готова.

Снощи приятелят ми се плъзна по мокрия тротоар…

Кой приятел, бе?

Миро, човече…

И какви са пораженията?

Плъзнал се е по дупето… и си е ожулил егото!

Снощи си направихме много Щастливо Семейно състезание — засичахме „Кой може най-дълго да не говори“.

Тъщата внезапно спечели…
Оттогава само ние си говорим. Тя — мълчи професионално.

Според вас защо в детективските романи най-често разследването тръгва с мъжете?

Много лесно — на жените им е трудно да си признаят, че не са първите, които са разбрали кой е убиецът… и го казват още на третата страница.

Струва ми се, че днес ще ми върви зле.

Защо така мислиш?

Ами то в България щом се събудиш и не е станало веднага чудо… значи денят вече е провален.

Счупената ваза носи късмет! — казвах му аз, докато му ритах саксията да се пръсне в пода.

Сър, онзи господин настоява да го придружите до дуел.

Какъв дуел — френски с чашки по повод и до първата обида, или английски с правила и до първата шега?

Пернишки — ще дойде без правила, само с екипировка и приятели, и накрая ще ви „обезсмисли“ с усмивка!

Съседката хвърли панталон от 10-ия етаж и…

Кво ти пука?! Нали пак е ще се намери някъде долу!

Такъв шамар ще ти отпера, че и GPS-то ще каже: „Грешка — няма такъв адрес… ама на кого му пука!“

Тате, а свърши ли вече кризата?

Разбира се, че свършила… само че минава незабелязано, и после изскача отзад да си търси парите.

Тате, аз глупав ли съм?

Питай учителката си, сине.

Ама тя не ми говори.

Е, тогава… тя просто вече е разбрала, че няма какво да ти казва.

Тате, защо в Стар Трек няма лекари с брада?

Защото е бъдещето… и хората вече се бръснат автоматично.

Тате, защо всички бързат кризата да удари дъното възможно най-скоро?

Защото, когато най-накрая паднеш до дъното… и без това вече нямаш накъде — започваш да изплуваш.

Тате, защо учителката ми каза, че ябълката не пада по-далеч от дървото?

Да не си я въртял с ръчички и ти за ухото?

Тате, истински ли съм?

Истински, синко — извадихме те от кутията с надпис „най-доброто“ и пак останахме без избор…