Тя:

Той:

Тя:

Той:

Тя:

Той:

Тя:

Той:

На сутринта във вестника пише:
„Вчера момче катастрофира с мотора… има един пострадал и един невредим. Момчето разбрало, че спирачките отказват, и в последните секунди накарало момичето да го прегърне и да му каже, че го обича. После свалило жилетката си и я метнало върху нея, знаейки, че така тя ще е по-защитена. След удара момчето оцеляло…“

Тя:

Тя:

Той:

Уволниха ме от банката в първия ми работен ден. Клиентка поиска да ѝ проверя баланса, аз казах „Разбира се“ и ѝ натиснах бутона… Само че бутона беше за саморазрушение на терминала.

Украйна обяви, че ще отвори Чернобил за туристи като Дисниленд — с атракции и всичко! Само дето вместо “говорещи герои” двуметровата мишка ще е истинска… и ще влезе в парка с пропуск, защото документите ѝ били вече “актуални за зона”.

Умира любимото куче на лорд Джон. Съкрушен, той прегръща жена си и с хълцане заридава:

Умира порядъчен господин и отива при Господ.

Господ се замислил и заповядал:

Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги посреща и им вика:

Двамата питат:

Дяволът свива рамене:

Американецът веднага:

Българинът, разбира се, плюе на всичко чуждо и казва:

След година двамата се срещат пред ада. Американецът го гледа с жалост:

Българинът се усмихва:

Умират трима мъже. На входа на рая ги посреща свети Петър и им казва:

Те кимват, усмихват се, прекрачват през райските порти и… разбира се — навсякъде по пода има разпилени гумени патета.
Първият мъж се разсеял, настъпил едно и *глухо “ПЛАААК!”* — небето се разтресло, появил се Господ и с гневен тон:

Извадил белезници, пратил го при най-нервния, най-шумния човек, който може да се види, и казал:

След два дни вторият мъж също настъпил пате. Господ пак дошъл, пак белезници, пак най-неприятния тип, който може да си представите:

Третият мъж обаче се изплашил и цяла седмица ходил като по стъкло — внимавал, гледал под краката си, пазел се.
Един ден Господ се появил мълчаливо, хвърлил белезници и го залепил до млад, невероятно красив младеж — синеок, рус, с тяло като от плакат и усмивка, която сваля самочувствие на всички.

Младежът се усмихнал и казал:

Умиращ дядо с последни сили говори на внучето си:

Внучето, прехвърчало от радост:

С последния си дъх дядото прошепнал:

Умиращ стар фризьор се обажда на дъщеря си:

Умря Лимонa. Отишъл мъжът до бюрото и да пусне обява.
Машинописната го погледнала:

Умря баба Калина. Мъжът ѝ и бай Тошо отиват вестникарски и прибират служителката да пуснат жалейка.

Умря мъжът на любовницата си. Тя се паникьосала и не знаела какво да прави. Накрая решила да пише от телефона му на жена му:

Умрял Жорж ибн Саркис — сирийски християнин, — и се озовал пред св. Петър.
На входа на Рая светецът го посрещнал усмихнат и с широк жест рекъл:

И св. Петър почнал да го води:

Разхождал го цял ден, докато накрая го отвел пред самия Господ.
И Божият глас прогърмял:

Жорж се огледал, пребледнял от благодатта, кършил пръсти и накрая промълвил:

Умрял Нютон. Среща се на небето с Господ, който му казва:

Господ се замислил и започнал да драска някакви огромни формули. По едно време Нютон се обадил:

Умрял един зиморничав. Застанал пред Свети Петър. Той отваря огромния тефтер и намира там:

Влязъл си човекът и след малко се връща като закъснява за влак.

Дошъл рогатият, взел го и го повел по кръговете. Нашият си знае само една фраза, повтаря я като аларма:

Минал през каквото имало, обиколил всички кръгове и накрая го пъхнал в деветия и казал:

Човекът, като се поизпоти малко, се почеса и рече:

Мина време. Свети Петър се усетил за зиморничавия и слязъл да го пита как е.
Дяволът въздъхнал:

Отишли до деветия кръг. Дяволът отваря една врата — нажежена, червена като разпален комин. Лъхва жега такава, че рогатият се дръпнал назад, а отвътре се чу:

Умряла леля Рада. Тръгнало погребалното шествие с ковчега към гробищата. Минават покрай двора на баба Гуна — тя не показва нос.

Баба Гуна отвърнала:

Уникална операция извърши бултериера Мърфи. След интервенцията вече не е “без собственик” — просто е със собственичка!

Усещате ли, че ви хваща любов? Натиснете си силно бутоните на телефона с палец — ще мине по-бързо и ще ви е по-малко гадно… защото ще се изключи известието!