Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:

Съседа:

Трима вампири влезли в едно заведение и седнали на бара. Първият поръчал чаша кръв, вторият — пак чаша кръв, а третият — чаша лимонада. Барманът се намръщил и попитал:

Третият кимнал, извадил от джоба си дамска превръзка и казал:

Трима крадци тръгват да обират в късна доба една къща. Първият влезе, а другите двама го чакат навън.
След малко се чува: „ТУМ!“ и крадецът излиза с вързан нос. Влиза вторият — пак „ТУМ!“ — и той излиза със същото.
Третият влиза и се чува отвътре едно след друго: „ТУМ!“ „ТУМ!“
Накрая той излиза с вързан нос и с вързани ръце. Другите двама почват да се смеят:

Трима мъже се изгубили в джунглата и попаднали на човекоядци. Вождът им им казал, че ще ги пусне живи, ако издържат изпитанието, което им подготвил.
Първата задача била проста: всеки трябвало да събере десет плода от един и същи вид. Тримата тръгнали в различни посоки.
Първият скоро се върнал с десет кокоса. Вождът го изгледал подозрително и му казал какво всъщност е изпитанието:

Мъжът напъхал първия кокос— всичко било под контрол. Но като сложил втория, потръпнал леко… и човекоядците го изяли.
Вторият се върнал с десет банана. Напъхал първите девет като човек от камък — без лице, без звук. На десетия обаче се отпуснал и се засмял… и готово— и него го изяли.
Третият, за разлика от тях, се върнал усмихнат… с десет ананаса.
Двамата оцелели се срещнали после на небето и първият попитал:

Вторият въздъхнал:

Трима новобогаташи седят в кафенето и се хвалят какви деца имат.
Първият:

Вторият:

Третият:

Тъкмо се засилват да си мерят кой е по-голямата работа и към тях се приближава четвърти новобогаташ:

Трима п*дераси хванали едно момиче—двама я държали, а третият й „оправял“ косата с машина за подстригване!

Трима приятели отиват на купон и чукат по вратата, ама никой не им отваря. Първият, дето е на яко ядосване, вика:

Вторият, много хитрият, казва:

Третият, напушеният, се замисля и отсича:

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им рекла:

Вторият се изкашлял:

Третият се замислил:

Първият рибар се усмихнал, па си казал:

Трима старци се оплакват един на друг:

Турист бяга от Канибал и с последни сили му вика:

Турист бяга от канибал и с последни сили му вика:

Канибалът се усмихва:

Турист в Тибет. Върви си и гледа над една дълбока пропаст двама старци се реят във въздуха, сякаш летят. Туристът веднага ги заговаря и почва да ги разпитва как става номерът.
Първият старец му обяснява:

Туристът кимва, прави една крачка напред… и веднага изчезва в пропастта, пребит като домат.
Вторият старец въздъхва:

Турист в карловския Балкан. Пита местен жител:

А той:

Турист лежи в палатката. Слуша природата.
Два комара се разправят:

Турист пита туземец:

Турист праща SMS от екзотична дестинация:

Турски сериал:

Тъжен шотландец се настанява сам на бара. Барманът се приближава:

Шотландецът през сълзи:

Тъкмо се мушнах в мазето да си сипя една ракия, уж за кураж, и чумата взе, че ми викна: „Айде бе, и ти ли си решил да пиеш на антивирус…“

Тълпата бие Петър на градския площад. Идва Исус и казва:

Още щом проговаря, отнякъде се чува: „Аз!“ — и лети огромен камък право върху Петър.
Главата му се разцепва и настава тишина.
Исус се оглежда ядосано и възмущено шепне: