Учени изчислиха, че нефтът, който хората вече са разлели в световния океан, е достатъчен да „смазва“ доста дълго време морския живот. Та рибите започват да го приемат като нова форма на еволюция — скоро ще им поникнат не перки, а двигатели с вътрешно горене… за да им е по-лесно да „плуват“ срещу течението.

Учени откриха нещо невероятно: ако си направиш клизма с отвара от лют пипер, краката ти започват да се движат като нови — ставите скачат, все едно са забравили какво значи болка!

Учени установиха емпирично, че веганите не умират — просто започват да пускат корени.

Учените установиха, че при жени с паркинсон по-често се стига до оргазъм при мастурбиране… защото накрая така или иначе всичко трепери — и човек няма време да се съмнява.

Учителка отива при директора и казва:

Директорът:

Учителката:

Учителката пита:

Марийка:

Учителска реплика:

Учителят задава въпрос на класа:

Учителят само въздъхнал и навел глава:

Фактът, че до ада има магистрала, а до рая стига само една стълба, много добре обяснява защо хората се блъскат по пътя към „по-лошото“ — поне трафикът е организиран!

Фатме казва на Дафин:

Физик, химик и садист изследвали един череп. След три часа физикът излиза и казва:

Влиза химикът, връща се след шест часа и казва:

Накрая влиза садистът. След три дни се появява, избърсва потта от челото и казва:

Фирмата премести офиса си в нова сграда. По този повод приятелите на шефа решиха да му изпратят голям букет.
Когато цветята пристигнали, на картичката пишело:

Малко по-късно от цветарския магазин се обадили с извинение:

Фирмата се преместила в нов офис. Шефът си казал: „Нищо, ще свикнем!“— ама приятелите му решили да го поздравят с букет.
Когато букетът пристигнал, картичката била с надпис: „Честито преместване! Да ти е новото място!“
След час обаче от цветарския магазин звъннали с извинение:
„Уважаеми господине, молим да приемете нашето най-искрено покаяние! Оказа се, че вашият букет е тръгнал за едно ‘официално’ откриване… и е сложен на масата на погрешния човек — с картичка: ‘Честито! Днес ви посрещаме на новия адрес!’“

Фитнес инструктор стои пред новооткритата зала и подканва минувачи да влязат… но минава страшно пълна жена:

Жената се напъва, минава през вратата с голямо усилие, сяда на първия стол и казва:

И вадии хляб, салам и лютеница…

Форма на психически тормоз с осем букви:

(…ам, защото „ТЕ“ ми е прието като шофьор на рейса за любовта!)

Франция. Мъж влиза в аптека:

Френска майка пита сина си:

Хан Крум хванал цар Никифор и го заразпитвал:

Хасковлии са произлезли не от маймуни, а от охлюви! Казват, че са бавни… ама като стигнат някъде — вече всички са се разкарали.

Хасково, центъра: