След дълъг риболовен ден, на вечеря старшият рибар вика на колегите:

След зверски запой руски офицер се събужда и вижда, че шинелът му е целият омазан с какво ли не. Втрещено се обръща към слугата до леглото:

Слугата кимва сериозно:

След катастрофа пациентът пита доктора:

След катастрофа човек се събужда в болницата:

След като в пещта започна да се чува „цвяк-цвяк-цвяк“, служителите на крематориума разбраха причината за смъртта — не от студ, а от… преяждане с паниран чипс!

След като жена му почина, семейният приятел го пита:

Мъжът въздъхва:

След като изгледах „Апокалипто“ снощи, „Смело сърце“ преди няколко дни и после пак ми се завъртя „Страстите Христови“, сериозно се замислих дали някъде няма тайно гробище — не на актьори, а на брадите на Мел Гибсън. Толкова са много, че сигурно там си сменя главите като касети.

След като разбрали, че един от настанените в психиатрията е спрял друг пациент да скочи от прозореца и го е издърпал обратно, директорът извикал спасителя в кабинета си.

След корабокрушение се спасили само 4-ма души — пияница, студент, невярна жена и верен съпруг. Оцелели, защото пияницата все някак си му остава „чаша“ в морето, студентът ще се измъкне от всяка сесия като по учебник, невярната жена ще намери изход от всяко бедствие — все с нов план, а верният съпруг е толкова тъп, че и в буря си мисли, че е на екскурзия.

След кратък размисъл реши, че е най-добре да свидетелства в полза на шофьора — толкова бързо „размазал“ фактите, че станали виновни и тъщата, и жена му.

След погребението на тъщата:

След празнуването на Нова година. Звъни телефонът. Сънен човек:

След проверка на училищните съчинения на тема „Как изкарах лятото“ откриха: два обира, една кражба, три изнасилвания… и нито една истинска история за морето.

След речта на Барак Обама, Бен Ладен лично е потвърдил, че е мъртъв — направо по телевизия „Ал Джазира“, само дето говори от екран, който се държи като настръхнала табуретка: едва се включва, но всеки път казва, че „вече няма да го видите“.

След сватба в Перник… първа брачна нощ. Младоженците си лягат — романтика, целувки, “ти си моята…”, всичко цветя и рози.
Изведнъж младоженецът започва да си върти ключа в брачната врата с едно такова: “драййй, драййй!” — цък-цък, троп-троп… а бе, направо се напъна.
Младоженецът перничанин — пали цигара, излиза на терасата, подпрял се на парапета, гледа звездите и си мисли:

В това време булката лежи в кревата, загъната до носа, стиска възглавницата и си мисли:

След тежка катастрофа пациент се събужда от кома и едва промълвя:

След три дни депресия Мими отново бе щастлива — оказа се, че „ония мръсник“ не я е зарязал. Просто лежи в реанимацията… и още „не е свободен“ да й пише.

След убийство първата задача на полицията е да провери дали има съучастник в престъплението — съпругът или съпругата на жертвата. Ако има, вече знаете и в какво живеят: в „разделени роли“ и обща вина.

След увеличаване на пенсионната възраст, в резерва май ще остане не друго, а съкращаване на продължителността на живот — все пак трябва да се „наваксва“ по график.

Следващия път като ви стане лошо и животът ви се стори на тъп филм, вдигнете глава и си кажете: „Всичко е въпрос на гледна точка“. Имам един приятел, който сутрин бяга, вечер тренира, чете по една книга на ден и всеки ден му е супер заради „свободата“. И въпреки това не спира да мрънка колко било ужасно в офиса!