Следователят:

Заподозреният твърди, че не е той. Казал, че е станало случайно, защото жертвата настоявала да му купи витамини за тонус. Отказала с думите: „За твоята възраст вече е късно — по-добре са тези витамини… дето се пият охладени. И поне не струват толкова пари за нищо, ами стават за бири!“
Сержант, запишете в протокола — явно е било банална финансова самоотбрана.

Слепец влиза в магазин за часовници с каска и куп инструменти. Продавачът го гледа и вика:

Слепец минава покрай магазин за риба и казва:

Сложих обиколка на бицепса, уж да ми даде сила… ама нали съм стрелец: обиколката не променя траекторията на куршума — само ми променя отношението към резултата.

Сложиха му шал на „Левски“, шапка на „ЦСКА“ и го пуснаха при феновете на „Локомотив“!
Гледайте по „Канал 1“ — „Неподходящият герой 4: Мачът, който не трябваше да започва“!

Служителите в музея за восъчни фигури разбраха чак на третия ден, че касиера не е направен от восък… а просто е спрял да работи!

Служителят в крематориума неволно кихна точно в момента, в който завъртяха регламентните процедури — и оттогава всички се питат кой къде е… сякаш документите сами са си изгорели.

Случка в градският транспорт:

Сляп влиза в магазин с огромна витрина с часовници. Продавачът го посреща:

Сляп по рождение се подложил на операция по нов, революционен метод и започнал да вижда. На контролния преглед след около месец лекарят го пита:

Той въздъхва:

Смехът удължава живота, така че ако ти отрежат пътя с един куршум в таблото — започни да се смееш и бързо към сервиза!

Смисълът на бахура, е да се вясна накуп с мераклийската тълпа, после да влезеш в хамбара, да намериш прасето… и накрая да си натъпчеш празниците в собствените черва, да ти стане честито!

Смъртта вече не идва като стара жена с черно наметало и с косата в ръка.
Сега е малко пухкаво пиленце — сладко, топло, гледа те с едни такива очички… и докато го гушнеш, то си взема само „дъжда“ от теб — останалото го забравя.

Снайперистът кихна и полицаите вече две седмици се чудят кой е „поръчал“ охраната на пазара от РЕПА — щом чак снайперист стига до кихане, продавачката сигурно е била с алергия към тях!

Снощи бутнах един в дискотеката. Готин, изпънат, 223 санта висок. Обърна се пичът и ме пита:

Като почнах да му разправям — договор, лихви, интернет, сметки, шеф-мичка, две закъснели покупки, кредитна карта на лимит… три часа ме слуша и накрая каза:

Снощи мъжът ми тръгна да ме навива…
Е, аз се съгласих — дадох му, и да ви кажа не съжалявам… знаете ли какви „завивки“ ми направи косата днес!

Собственик на софийски ресторант развълнувано дърпа клиент за рамото:

Спасител на плажа:

Колегата му го блъсва и шепне:

Първият спасител, без да мигне:

Спасителят крещи в мегафона:

Помощникът му се обажда:

Сперматозоидите се носели напред като на състезание, когато изведнъж отнякъде се чула пронизителна команда:

Всички се стреснали и се дръпнали назад, ама напред продължил само един — крив, изостанaл и с гипс на главата, който едва се влачел с бастун. Като стигнал до яйцеклетката, той се ухилил и рекъл: