Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки пъстри папагалчета.
2. Да напиша на крилцата им с флумастер: А, Б, В и Г.
3. Да ги пусна в мола.
4. Да се правя на свидетел, докато персоналът ги търси, понеже само „Г“ се оказа записано погрешно в системата.

Спокойно бе, това с наводненията, градушките и земетресенията са само трейлърът!
Истинското кино идва — пълната версия — на премиерата през декември!

Спомени от детството:

Спомних си от уроците по история как робите чупели оръдията на труда… и ей така, без да искам, чупнах моп-а. Но робовладелката ми имаше “добро предложение”: понеже ремонтът е скъп, сега аз ще съм работната ръка — пода да ми се мие, аз да съм на колене, и да не мърдам, докато всичко блесне.

Според НСИ, човек с два бъбрека не може да се води за беден — щом има два, значи има и за „черно тото“, и за „бяло тото“!

Според данни на ЦРУ Осама бин Ладен се извинява, че не е умрял директно в ефир по CNN — щото бил обещал на екипа само да “стане легенда”, но се оказало, че графикът му не включва телевизионни праймтаймове.

Според древно предание всеки ученик, който разрови гробницата на “римски император” от династията Мин, ще бъде прокълнат завинаги — казва учителят по история.
И понеже в часа никой не си признава кой е размествал картите… проклятието засега удря само по оценки.

Според една пенсионерка броят на прос*итутките и наркоманите е точно колкото и местата в трамвая — винаги се намират точно толкова, колкото има свободни седалки.

Според етикета ножът трябва да се държи в дясната ръка… но като го хванеш и започнат да падат салфетките, всички си мислят, че си влязъл на дуел, не на вечеря.

Според мен водещите на сутрешните блокове по радиото и телевизията са направо богати. Съдейки по това колко са „вдъхновяващи“ и разпънати като балони в добро настроение, сигурно им плащат не само заплата, а и безплатни порции от нещо, дето те държи буден цял ден.

Според мен, този сняг не е случаен! Някой го изсипа нарочно… и после ще се окаже, че “няма зими”, просто ни тестват кой ще се подхлъзне първи!

Според статия в „Космополитън“ жената може да се познае не по външния вид, а по позата, в която спи.
Жените, които се свиват на топка, са супер пестеливи — дори възглавницата им е „на половин цена“.
Онези, които спят по корем, са по-скоро творчески настроени — явно имат нужда от работа, за да си починат.
А жените, които спят по гръб с вдигнати крака нагоре, са най-ценните… защото така изглеждат, все едно са готови за инфаркт от сметки — и на мъжете им се вижда само краят.

Спорът с жената е загубена кауза. В 90% тя ще извади правотата на масата като домашно и ще я подреди по приоритети. В останалите 10% ти ще си виновен, но пак ще го направи по нейния начин — като ти докаже, че и тогава пак е била права.

Срещат Драгомир Драганов целия пребледнял, питат го:

А той:

Срещат се Гошо и Азис.
Гошо:

Азис:

Срещат се вождът на индианците и вождът на папуасите.
Вождът на папуасите:

Срещат се германец и българин. По едно време германецът пита:

Германецът го набил и му вика:

След малко пак:

Българинът вече колебливо:

Германецът го хваща за ръката, върти го като винт, тръшва го на асфалта и вика:

След малко българинът го пита:

Германецът възхитен:

Българинът извадил една гаечка и я напъхал в ръката му — после я стегнал здраво и го оставил да се мъчи.
Германецът се надигнал пребледнял и пита:

Срещат се два крокодила:

Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият:

Срещат се двама бракониери. Единият носи лопата.