Седят апостолите и си играят на карти. Идва Исус:

Петър разбърква тестето и казва:

Идва Павел, обръща:

Идва ред на Исус — изтегля и без да гледа:

Петър се почесва:

Седят българин, турчин, французин и американец на покрива на един небостъргач в деня на Страшния съд.
И Господ им казал:

Американецът рекъл:

Французинът въздъхнал и запял нещо героично:

Турчинът се прекръстил и казал:

Българинът се усмихнал:

Седят в бара лъв, вълк и прасе.
Вълкът казва:

Лъвът се усмихва:

Прасето отпива бавно, замисля се и накрая казва:

Седят в салона до камината в тих зимен следобед лейди Маргарет и сър Алджърнън, гледат пламъците и мълчат с онова благородно самочувствие, дето струва повече от всичко друго. По едно време лейди Маргарет казва:

Пак мълчат. След малко сър Алджърнън промълвява:

Още веднъж мълчание. След още половин час лейди Маргарет се усмихва:

Седят на покрива две котки — едната мързелива, другата амбициозна. Замерят минувачите с мишки (внимава ли се по принцип!). Мързеливата уцели 2 пъти, амбициозната — 6 пъти. Ама нали знаеш — най-вредното нещо е упорството… особено когато няма кой да те спре!

Седят си Мечо Пух и Прасчо на поляната и си хрупат нещо сладко. По едно време Мечо Пух се обръща рязко и му удря здрав бой на Прасчо с торбичката с мед. Прасчо целия в лепкав мед, с разбита физономия хрипти:

Мечо Пух се подсмихва и казва:

Седят си Шерлок Холмс и д-р Уотсън в един бар и пийват уиски. След малко в бара влиза млад мъж и сяда в едно по-уединено сепаре. Холмс казва:

Уотсън се смръщва, не вярва, става, отива при него и след малко се връща усмихнат, но видимо изненадан.

Холмс се облегнал доволно:

Седят си двама грузинци, пият вино. Наблизо минава погребална процесия.

Продължили да пият. Малко по-късно пак минава погребална процесия.

Седят си две стари моми на село пред пощата и си клюкарят. По едно време тича една кокошка, гони я петел като на война. У лево, у дясно — току-виж, че и минава трактор, ама точно я отнася…
Едната се прекръства и вика:

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат третия:

Седят трима мъже пред вратите на Рая. Дошъл Свети Петър и им казал:

Застанал първият и рекъл:

Настигнах ги по стълбичките, намерих я да се крие… ама вместо човек — вентилатор. Заслепен от ярост, го ритнах… и то започна да върти като луд. Разтърси го, падна, счупи се, хвърчащи парчета… А в този момент аз се спънах, ударих се в касата, и… хванах ръба на вратата на последния етаж. Полетях. Кацнах в храстите. После дойде съседът да „провери какво става“ и ми бутна отгоре една… табла. Уцелил ме право в главата. Умрях.

Вторият се обадил:

И тогава излезе един комшия — гледа ме, вика: „Какво правиш там?!“ — и започна да ме „оправя“: първо ме рита, после ми хвърли възглавница… не помогна. Накрая се обърна и донесе… хладилник, защото уж бил паднал отнякъде. Ама хладилникът падна върху мен. Умрях.

Третият само се усмихнал:

Свети Петър го погледнал:

Седях си с приятелките на кафе и си говорехме съвсем мирно, когато изведнъж мъжът ми вдигна телефона и каза:

Само дето не разбирам как точно, след като каза това, той се оказа с разбития екран на телефона под терасата… Никак не ми е ясно, господин съдия.

Секретарка влезе в кабинета на началника си разплакана:

Началникът я прегръща с усмивка:

Селяни, учещи българска филология:

Селянин пита ромче:

Семейният живот е, когато решиш, че ще си купиш нов лаптоп със заплатата, после със следващата… и така, докато най-накрая го вземеш, разбираш, че дотогава всички вкъщи вече са си купили таблети и си ползват твоето обещание.

Семейният живот така закалява човека, че той престава да се страхува от задгробния — и като му кажат “там ще е страшно”, само вдига рамене: “Спокойно… по-страшно от сметката за тока няма.”

Семейства с ограничен бюджет все по-често „решават“ проблема с летните почивки по най-оригиналния начин — приспиват малките, за да не се налага да ги тъпчат по плажа. Според сметките така се икономисват около 80–250 лева, според това дали родителите ще се поддадат на изкушението да купят на детето мини-слънчеви очила, пясъчна ферма и онези светещи фигурки, дето мигат като диско.
Има и по-изгоден вариант, който става все по-популярен: вместо да го вземат с тях, родителите оставят детето да спи… в багажника. Така не плащат дори за място, а и имат „ексклузивна“ възможност да си правят снимки с него на плажа — макар и в профил, през затворения капак.

Семейство Драгови празнуват Коледа. Всички се трупнали около трапезата, а майката отишла да нагледа печеното. Отворила фурната да я погледне и… ПУФ! — хвърчал дим, капакът литнал, всичко стана на салата.
Бащата хукнал да види какво е станало. В кухнята жена му излязла целеничка, само че с електрикови мустаци от откачен стайлинг, лицето й черно от сажди, а очите — като на човек, който вече не спори с техниката. Той я успокоил:

Тръгнали да се подредят на масата, ама пуйката — не знам как — направила хиляда завоя, те се подхлъзнали и паднали едни върху други като домино. Решили да пращат дъщеря им да звънне за доставка.
Момичето хукнало към телефона, но настъпило някаква елха-гирлянд, спънала се и си удари ръката в ъгъла. Семейството, вече целите в прах, останали да гледат отчаяно.
И точно тогава — звън на вратата.
Развеселен глас на куриера:

Всички се обърнали едновременно към малкия син, който стоял най-спокойно. Митко се надигнал гордо и казал:

Семейство Новак отива на море.