Самолет лети над джунглата. Туземец отива при пилота и му вика:

Пилотът:

Минали няколко минути и пилотът през люка:

Стюардесата до него:

Пилотът:

Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се стяга и вика “не”.
Инструкторът:

Разменили си ги — нашият взел по-стария, а инструкторът — по-новия. Нашият скочил, дръпнал халката, парашутът се отворил и го носи леко-леко, все едно е глухарче на репетиция.
По едно време край него със страшна скорост минава инструкторът — с затворен парашут — и крещи:

Самолет се е разбил, намират черната кутия, а от последния запис се чува:

Самотен санитар на нощна смяна в моргата чете вестник и се мъчи да не заспи.
По едно време вдига глава, подсмърква, после започва да се смее тихичко — все по-силно, все по-истерично. Обръща се към труповете и вика:

Санитар бутал пациента към моргата току-що го обявили за мъртъв. Не щеш ли — човекът се свестил и се обадил:

Санкт Петербург. Комисията по туризма обсъжда въпроса дали да има караоке в хотел „Октябър“.

Речено-сторено. Ден преди откриването на караокето комисията присъства на репетицията. Пуска се песен, избухва музика — Марфа със замечтан поглед, величествено сваля престилката си, после с вперен поглед в бъдещето разтваря сценичните завеси… и накрая, с омерзение към „буржоазния“ естраден вкус, захвърля микрофона встрани.
Пее само с уста. Без микрофон. Отвратително тихо.
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:

Сапьорът и електротехникът грешат само веднъж в живота си — но електротехникът го прави с марш, танцува, преди да “изпуши” окончателно!

Сапьорът сбърка и вместо да изключи взрива… изключи си алармата. Цяла сутрин чака: „Кога ще почне?“

Сватба на програмисти.
Кумът пита:

Сватба на село. Всички до олтара, всички напрегнати — и точно когато попът започна „Сега…“, булката взела, че пукнала един такъв ясен, мощен, че чак свекирът се стреснал.
Свекърът, да не стане срам пред целия свят, мигом извадил една златна гривна и я дръпнал като „командирски знак“ — пляснал булката по челото и казал:

Булката се обърнала на половин око и отсече:

Сватба. По време на тържеството изведнъж от тавана се чува неспирно кълване, драскане и едва доловим вик:

Булката Лале, без да трепне:

Свекърва буди снаха си:

Свети Петър посреща новодошъл пред портите:

Световния ден на водата! Честито на всички МЪЖЕ, които са 100% бистра ВОДА — даже когато са “изпотени”, пак пак си остават прозрачни!

Свещеник вижда пияница пред църквата да се мотае и му казва:

Свинарник. Около дългото корито са се наредили прасенцата и дружно хрупат топли трохи. Най-отзад стои розовото прасенце, бавно гребе с малка лъжичка и при всяка хапка педантично забърсва муцуната със салфетка, сякаш е в ресторант.

Свърши сезонът на миризливите обувки. Започва сезонът на миризливите чорапи — да ги пераш, значи да се помириш с поражението.

Северна Корея. Поради многобройните молби на народа пенсионната възраст се повишава до 120 години — за да има време всички да се пенсионират, преди да започне новото назначение.

Сега вече и американците си имат свое Черно море. Благодарение на „Ексон Мобил“ — толкова „черно“, че вече не се вижда дори къде свършва водата и започва вината.

Сега вече кражбите в градския транспорт драстично ще намалеят — всеки ще си натъпче джобовете с хартиени кърпички, за да има какво да извади, когато дойдат за проверка… вместо телефона.