Пристига свекърва на гости при снаха си. Разглежда жилището, минава с пръст по горните рафтове, през телевизора, откъм шкафа… Накрая вдига пръста към снаха си и отсича:

Снахата се замисля едва-едва и казва:

Приятелката ми ме изненада — отиде на изложба в терариума! Върна се цяла горда: не само с грамота и бронзов медал, а и с ново гадже… гущера.

Проверка от Кат:

Полицаят вади една торта.

Провесил се мъж от балкона на осмия етаж и се провикнал на тъща си:

А теб—ей сега ще те пусна да си помислиш дали си заслужава!

Прогноза за времето за 03.07: ще гръмне, но няма да вали — просто ще се люлеят блоковете (преди малко наистина се разлюля).
Толкова силно гърмеше, че Гражданска защита излезе с извънредно съобщение: „Регистрирано е земетресение…“ — да, ама всъщност се оказа, че пак си мерят само по шума: земетресението било „от отчет“, понеже отгоре гърмят секретни неща.
Още в седем сутринта по телевизията: „Ал джазира“ официално съобщи, че „Ал Кайда“ отрича участие…
А пък Борисов и Първанов — както винаги — били на мястото минути преди събитието, точно за да снимат какво става… преди да стане.

Прогноза за времето:
„А сега — за любителите на водните спортове: вода, уважаеми, ще има много и навсякъде! През седмицата ще вали два пъти — единия път три дни без прекъсване… а втория — четири дни, но с почивка само за да ви намокрят обувките.“

Продавам къща с панорама към бъдещето — имотът е точно срещу Централни гробища.
Гарантирано е тихо… и с гарантиран „перспективен“ квартал!

Продавач към клиент, раздразнено:

Продажбата на автомобили в Париж през миналата седмица рязко са се увеличили…
Явно хората най-сетне се сетиха, че „паркирането“ не е спорт, а решение на проблема — просто трябва да намериш място, преди да си го купил!

Производителите на колбаси, като разбрали, че клиентите им първо „тестват“ саламата като я дават на котката, започнали да си правят експериментално производство — вкарали и мишки в каймата, само дето сега котката вече не души, а направо издава сертификат: „Готово, няма нищо!“

Прокурор:

Свидетел:

Прокурор:

Свидетел:

Прословутата българска солидарност пак се прояви — подкрепи стачката на учителите, като всички ученици колективно донесоха на класния по една домашна работа… ама за учителя.

Просяк звъни на една къща. Отваря домакинята:

Домакинята:

Просяк се моли:

Господ помисли малко и му прати ишиас.

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го тестват и върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория – две, а на третия – три.
На следващия ден професорът отива да провери резултатите. Отива при първия доброволец:

Отива при втория. Леглото му празно. Пита сестрата:

Професорът отива при третия. Няма го в стаята. Търси го в банята и в коридора – никъде. Накрая намира сестрата и пита:

Професор измислил хапче против стрес. Първите изпитания върху животни минали успешно — те станали като приспани котета. Решили да го пробват и върху трима доброволци.
На първия дал едно хапче, на втория — две, а на третия — три.
На следващия ден професорът отива да пита за резултата.
Отива при първия доброволец:

Отива при втория — стаята празна. Пита сестрата:

Отива при третия и той го няма никъде. Търси го в коридора, търси го по стаите — нищо. Накрая го намира в реанимацията.
Пита сестрата:

Професор по анатомия преподава полова система и пита студент:

Професорът се усмихва:

Професор по анатомия преподава полова система и пита студентка:

Професорът се усмихва:

Професор-склеротик влиза в тоалетната. Омагьосан рови из джобовете си и се чуди:

Пряко предаване на мач на националите по радиото: