При тая карантина, ако ни удари земетресение, какво правим — излизаме ли на навън да спасим положението, или си стоим по домовете, защото иначе ще „съберем“ всички на едно място?

При шефа на зоопарка влиза дребничка жена с очила — същинска ученолюбива мишка.

Шефът се подсмихнал:

Жената спокойно влиза в клетката, изправя се като в клас и:

Лъвовете притихнали като по наредба, а един по-дребният веднага се свил и… направил си сметката.

Прибира се Змей Горянин вечерта, а жена му още от прага:

Той дъхва… и изведнъж тухва свещникът от стената.

В общи линии, нелепата смърт е вкусна, ама само докато е жива…

Прибира се Киро, а Мая се е свила в леглото и му казва:

След половин час Киро е излапал гърнето боб, а Мая се провиква:

Прибира се Пешо от сафари в Африка и в кръчмата разправя преживявания.

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:

Амбицирала се Айшето — записала се на курс в някакво „учебно чудо“. За 6 месеца научила три неща: готвене на суши, говорене с диаманти и как се прави фейсбук-пост за 5 секунди.
Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:

Амбицирала се Айшето — записала УНСС. Изкарала си 4 години: икономика, счетоводство, висша математика — и накрая така ги разбра нещата, че почнала да смята и ракия по формули.
Минали няколко дни и Айшето се прибра, вика от вратата:

Вкарвам го в калкулатора, после в екселската таблица, и гледай кво излезе…
Цели 62 километра съм недо… — ама не е до теб, ами до „средното“!

Прибира се един майстор-строител в къщи и оставя чувал в ъгъла. Чувалът се размърдал.

Прибира се един мъж вкъщи и к’во да види… жена му в леглото, с някакъв тип до нея!

Айде тогава… изваждай сметката внимателно и се моли да има само нули по нея!

Прибира се едно момченце на Коледа в къщи и майка му го води в една стая пълна с играчки и му казва:

Отиват в друга стая — още по-пълна — и тя пак:

Отиват в хола и момченцето гледа братчето си — то си играе само с една играчка. Момченцето се чуди и пита:

Братчето се усмихва и казва:

Момченцето се зарадва, а братчето започва да се смее:

Момченцето се замисля и отвръща:

Прибира се мъжът вкъщи и на входа го посреща разплаканата съпруга:

Прибира се съпругът вечерта и жена му го посреща разпалено.

Прибира се у дома доста почерпен мъж… под ръка с блондинка. Вратата отваря жена му и го гледа като невидяла.

Прибирам се сутринта от кръчмата и като влизам в коридора — виждам непознати мъжки обувки. В нашата спалня, на леглото — мъж. Хванах го като за светло и почнах да му дърпам… да му „обясня“ кой е тук шефът. Тъкмо да го ошамаря и гледам — лицето не ми е познато. И жената не е сама.
Ми така де… като оставяш ключа в ключалката, да не се чудиш, че някой друг си влиза!

Приближете се до някоя жена и и кажете, че най-красивото и място току-що се е „омазало“. После само гледайте къде ще си пипне — в първия момент търси повредата… а след това вече търси кой го е направил.

Признаци, че жена ви си е хванала любовник:
Сутрин намирате липсващ ръкав от пуловер, а вечер виси цял—но не на вашия закачалник.
В кухнята редовно изчезват “ваши” шоколадови бисквити и се появяват такива с надпис “за двама”.
В банята четката й е същата… но пастата вече не е “вашата марка”, а някакъв луксозен вкус, дето не сте го купували никога.
Ключовете ви изведнъж свършват с “още един човек е влязъл”, защото колкото и да заключвате, сутрин винаги има нова следа от чорапи по прага.
Тя започва да ви нарича с прякор, който не е вашият—и да го казва всеки път, когато ви гледа… вратата.
Приятелките ви я намират ту при нея, ту при майка й—само че никоя не помни точно къде е “в момента”.
Като кажете “Отивам за час-два”, тя меко пита: “Колко часа да сложа за вечеря—или пак ще дойде човекът?”
Спира да ви разпитва кой епизод сте гледали… и започва да ви разпитва къде ходите “за да не ви хванат случайно”.
Съседските деца ви поздравяват с усмивка, но с жест, който не се учи в училище.
В гардероба изведнъж се намират мъжки парфюм, сгънато яке и “резервен чорапогащник”—все неща, които не са си ваши.
Тя се интересува от командировки… не за вас, а “дали там има смисъл да се ходи и за уикенд”.
Отпуската изведнъж става нейна идея—вие може да си почивате, тя ще реши къде “да не ви скучае”.
Познавa колата ви само по звука, но като я питате марката—се чуди дали е “тази, дето прави повече шум”.
И накрая: започва да ви чете рецепти за отровни гъби… уж “за да сте внимателен”, ама само когато сте излизали вечер.

Признаците, че една жена те харесва:

Прилики между бебетата и възрастните:
1. Ползват памперси, без да им пука.
2. Косата им е “едно-две кичурчета, ама с намерение”.
3. Зъбките са повече идея, отколкото факт.
4. Погледът е “какво става тук?”.
5. Ядат супа с надробен хляб — да е по-мека, за да не им се спори.
6. Не винаги разбират какво точно виждат — но коментират смело.
7. Могат да изчезнат от поглед в квартала за минута.
8. Едните още не познават часовника, а другите не им трябва — “ще се оправи”.
9. Обичат приказки: младите — за Пепеляшка, старите — за повишаването на пенсиите.
10. Къпят ги — понякога по два пъти на ден, за всеки случай.
11. Возят се в “колички” — едните за бебета, другите за колички в магазина.
12. Не гледат телевизия след 10 вечерта — единият спи, другият “само ще си легне да почине”.
13. Говорят трудно… и пак все се намира някой да “преведе”.
14. Не ходят на дискотеки — едните още нямат билет, другите вече им е отказан входът заради… възраст.
15. И най-накрая: и едните, и другите обичат разходките в парка — докато някой не им каже, че е време за сън.

Принадлежа към поколение, което между основните хранения… ядеше бой! Трябваше да „намерим“ хляба първо — после идваше и майсторската тренировка по салто от учебника към пода!

Пристигa влакът. Спира на гарата. Хората се събират по перона. Изведнъж тръгва. Накъдето всички могат да гледат — набира скорост, набира… все по-бързо. Пътниците се чудят какво става, ама виждат един тип да тича след композицията, задъхан, пребледнял, с последни сили. Започват да се смеят и да му викат:

Типът се обръща, замахва с ръка и отсича:

Пристига пиян Дядо Коледа в детска градина за деца с увреждания. Децата се развикали, вдигнали шум, и като го видели отблизо, се хвърлили да го прегърнат — той, естествено, се изплашил, изтървал магарешката сбруя и избягал.
След малко пълзи едно детенце — без ръчички, само с една душица — до торбата, издърпало подаръка, мушнало го под одеялото и си се върнало на леглото.
Отваря пакета и гледа — ролери!