Преди карантината си купих шапка с маргаритки. Днес реших пак да я сложа — оказа се, че не са маргаритки… а слънчогледи! Явно шапката е минала на „по-нови“ цветя… след като ми остана време за градинарство.

Преди малко дойде синът ми и ми каза:

Всъщност не го каза точно така. Той само:
„Тате, запознай с новата ми приятелка — Мая се казва.“
Аз: — Мая? Да не е… от училище?
Той: — Не, бе… от „Майка ми вече каза, че си ми виновен“ се казва.

Преди операция доктор казва на болния:

Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна:
„Не е на сила да пикаеш по пода — бъди мъж! Опитай се да осе... тавана!“

Предимството на увисналите ц*ци е, че докато правиш с*кс на “задна прашка”, можеш да ги сложиш на гърба и да ги ползваш като подложка… да не ти се плъзга любовта по пода.

Представете си, че отивате на зъболекар и той ви поглежда сериозно и казва:

Вие:

Той:

През детството си Азис бил едно истинско свенливо момченце — нито един приятел, нито една закачка. Казал си: „Само така ще се сприятеля, като съм полезен!“ Отишъл в обществената баня и всеки път, когато му се изхлузвал сапунът, се обаждал: „Момчета, помагайте! Аз изпускам… ама приятели ще намеря!“

Преместих се в нова кооперация. Събудих се от първия ден с… първите бормашини.
Още влизам в коридора и чувам съседът:

Пресконференция на Тръмп. Накрая и той решава да “разреди обстановката” и казва:

При Свети Петър:

При диетолога:

При доктора на преглед е много слаба жена. Докторът:

Жената изпъва езика и казва:

При доктора на слаботелесните се звани от стаята на Пено:

Докторът тръгнал да отиде, но точно преди да отвори вратата отвътре се чува:

При доктора:

При една гледачка отива диригент на симфоничен оркестър, за да разбере как ще му тръгне кариерата:

При едни главните полукълба са защитени с череп, а при други — с гащи: едните пазят мислите, другите — топлината.

При земетресение се срутва цял блок.
Идват спасителите, човъркат из развалините и чуват под краката някой да крещи:

Разчистват, поглеждат — мъж седнал на тоалетната чиния, жив и здрав, маха с ръка и пак си псува:

При зъболекаря:

При лошите момченца в първия ден на Коледа вместо Дядо Коледа идва Майкъл Джексън.
И не носи подаръци — носи танцови стъпки: ако не ги научиш до полунощ, на сутринта училището ти е на „Били Джийн“ вместо на час.

При проблеми с контрола на гнева – арт терапия. Пример: Хан Крум не е бил ядосан… просто е имал работа в керамиката. Вместо да чупи хора, правел чаши – да му излиза енергията, но да не се стига до бой.