Покрай това ходене с маски, накрая не само да се задушаваме — ами и лошите навици ще си намерят място да си живеят.

Полезен съвет:
Вземайте пари назаем от оптимисти. Те са толкова сигурни, че ще им върнете, че дори не се сещат да ви ги поискат.

Полицаи спира криволичещ шофьор:

Полицай спира мафиот. Гледа документите — всичко е наред. А на задната седалка — метална тръба, като за заваряване.

Полицаят пак преглежда — документите са изрядни.

Отварят багажника. Вътре — човек. В безжизнен вид.

Полицаят гледа — всичко си е по реда.

Полицай спира мутра с БМВ, защото не дава път на бързащите зад него линейка и пожарна кола:

Поляк в България - качва се той в автобуса и сяда. Вози се, вози се и по едно време в рейса се качва циганин с папагал на рамото и сяда точно до поляка. Полякът веднага се вмирисва на неправда и тръгва към шофьора:

Шофьорът го поглежда спокойно и му казва:

Помните ли онези „мили дреболии“, които в началото на връзката така ви възбуждаха? След 20 години вече не ги наричат „романтика“, а „доказателства“. Толкова по темата за любовта и развода.

Помолих стюардесата да ме премести на друго място, защото до мен седеше мъж, който непрекъснато мърмореше. Тя се заинати и ми каза, че не може — проблемът бил, че… мърморелият мъж бил аз.

Понастинал старши професор отива на лекар. Лекарят го преглежда дълго, после се навежда и започва усърдно да му чуква по ребрата.

Поне се видя, че още можеш да ритнеш куче и да се оправдаеш: „Нали е образователно — учи го на дисциплина“.

Понеделник сутринта. Началникът пита:

Понякога всичко върви като по мед, докато не се окаже, че е било по пломбирана истина — сладко става, но после боли.

Поп отива да се бръсне при бръснар. Като свършили, поискал да плати, а бръснарят рекъл:

На другия ден попът намерил пред вратата на бръснарницата 7 златни монети.
След това дошъл един будист за бръснене, и историята се повторила — пак му бръснели без пари. На сутринта будистът се намерил пред вратата с 7 бисера.
Накрая дошъл един равин.
На другия ден пред бръснарницата… намерил 7 равини.

Попада граната точно между краката на агент 007.
Той изтръгва шапката си, отваря очи и вижда пред себе си доста почтен старец.

Попаднали Бай Ганио, Германеца и Японецът на безлюден остров. Нямали кво да ядат и първата вечер германецът рекъл:

И ХРАС! — отрязали му ръката и се нахранили.
На другата вечер пак нищо. Германецът:

И ХРАС! — още една ръка, ама пак глад.
На третата вечер дошло ред и на Бай Ганио да мисли. Тръгнал да се разкопчава и рекъл:

Другите се развълнували:

А Бай Ганио, без да му мигне:

Попитали Радио Ереван:

От радиото отговорили:

Попитали южноафрикански политик:

Поради лошото състояние на обществените тоалетни в пловдивската община, кметът е забранил достъпа на Дейвид Черни, докато не бъдат ремонтирани.
Поради лошото състояние на обществените тоалетни в пловдивската община, чешкият художник Дейвид Черни отменил и инсталацията си.
Връща се в Прага и го питат:

Поради сигнал за бомба днес в ДАНС не са пили кафе — имаше само чай за успокоение… и то на три етажа.

Поръчах си жена на час. Дойде и ми каза, че съм изпуснал най-хубавия час в живота си и…
…че ако бях звъннал 10 минути по-рано, щеше да е на половин цена.