K1: - Продавам двигател 1.6, става за всичко!
K2: - За кое всичко бе?
K1: - Ми за кола, разбира се… и малко за самолети, ако ги пуснеш на газ.

А бе, интересен народ... На вълка му викат “приятелю”, пък после като стане студено пак му хвърлят мръвки!
Ама ние не сме лоши — просто все търсим къде да се топлим… за чужда сметка!

А пък в София на “Батка” му викат “Пушекен!” — щото все излиза и все мирише на парфюм.

АВТОБУСИ В РАЗЛИЧНИТЕ ДЪРЖАВИ:
В USA в автобусите има табелка: „Не задавайте въпроси на шофьора!“
В Германия пише: „Строго е забранено да се разсъждава с шофьора!“
В Англия: „Моля ви, въздържайте се от разговор с шофьора.“
В Шотландия: „Какво ще спечелиш, ако започнеш разговор с шофьора?“
В Италия: „Не спорете с шофьора!“
В България: „Пазете дистанция — шофьорът може да си помисли, че го познавате.“

Автобус с еколози се заби в оградата на химически комбинат. Всички скачат да бранят природата — да не стане още по-зле. Екологичната служба на място само констатира: това не е катастрофа… това е „контролирано опазване на околната среда“ с дистанционен метод.

Аз по принцип трябваше да се родя на Бали, но щъркелът явно е имал „автопилот“ и е катастрофирал над България… и затова сега всеки ден ми се пада „работа“, не „проблеми с плажа“.

Ако YouTube беше български, под логото щеше да пише:
„ТУК НЕ Е ЗАБАВЛЕНИЕ!“
и пак щеше да има милион клипове с котки, които обясняват как да се оправи интернет.

Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие закона си. Кога ще видиш българин да се занимава с наука, когато може с кеф? Пък и ако случайно легне във вана, няма да мисли за изместена вода, а за това дали, ако пръдне, ще се събере „пяна“ отгоре или ще стане долу беля.

А българинът отвърнал:

Ако Нютон беше българин, гравитацията щеше да е последната му грижа. Ако някому падне ябълка на главата, той ще псува два часа, ще каже „лоша работа“, после ще вземе брадва и ще отсече дървото. Не може некви плодове да му падат на главата — да се оправят!
Ако Шекспир беше българин, „Хамлет“ щеше да е монолог за лютите и за нервите:

Ако Колумб беше българин, няма да „открива“ Америка. Ще се търкаля в Китен, ще играе белот, ще дъвче царевица и ще вика:

Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се занимава с телескопи. В астрономията нема пари, ясно е. Земята се върти ли — не се върти — то това не пълни гърнето. Важното е да сме живи и здрави. Наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да композира чалга за „Пайнер“ и да е женен за силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да „приглася“ на домашното.
Ако Дарвин беше българин, еволюцията щеше да върви обратно. В България хората стават все по-зле — и на празници изобщо: от маймуни на свине.
Ако Леонардо беше българин, „Мона Лиза“ нямаше да се усмихва — щеше да е вечно кисела. С големи гърди и duck face, и с устни тип „пишете ми да видите нещо“.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да излизат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници — най-светлите и с най-много „източници“.
Ако Ван Гог беше българин… щеше да реже ушите не на себе си, а на някого друг. Щото „кой ти е крив“ — все се намира.
Ако братята Люмиер бяха българи, нямаше да снимат нищо. Щяха да се изпокарат за наследствен имот и после да кажат:

Ако Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболът щеше да е трагедия, ама него не го интересува. Псува съдията, плюе по тревата, събира безсмислени картони и в интервюта все казва:

Ако Робеспиер беше българин, революция нямаше. Щяха да има ежедневни разходки с тъпани и скандирания:

После всички — по домовете. Тихо да псуват пред телевизора… и да сменят канала на „шоуто“.

Ако Слави Трифонов водеше ежедневно телевизионно шоу

Ако антивирусните програми се правеха от българи, задължително щеше да има бутон “Изтрий вируса”, ама и “Обади се на системния”, че и без това “аз не съм виновен”.

Ако вали така още два-три дни, направо ще започнете да търсите в магазина не зимни гуми… а чадър с размер за „всеки сезон“.

Ако живеете в България и някой ви каже, че сте щастливи, не се опитвайте да го търсите по кафенетата — просто сте уцелили правилната бира.

Ако живеете в България и се чувствате щастливи — не си мислете, че случайно ви е добре. В никакъв случай не си сменяйте дилъра!

Ако искате да видите Питекантроп, Неандерталец и Кроманьонец — директно на живо, а не между витрините — вече е възможно! Просто заповядайте на българското черноморие: там хората не еволюират, а идват… на парче и всеки си носи своя „предисторически“ чадър!

Ако искате да се отървете от труп, пратете го по Български пощи — ще стигне някой ден, ама като пристигне, вече никой няма да го търси.

Ако ми забранят да пиша на български с латински букви в знак на протест, ще пиша на турски с български букви — поне да не ми е напразен протестът!

Ако някой ви каже, че от България идва добра и позитивна новина — значи още не сте я чули докрай. Първо се усмихваш, после някой тихо добавя: „…ама само за момента“.

Ако сте българи, всеки месец си плащате навреме разни „такси за спокойствие“: ток, вода, парно, интернет… Добре, значи сте адекватни — споделете го с психиатъра си, за да разбере, че не всичко в държавата е хаос!

Алисия се била подула от ботокс. Нали така е—като гаджето ти има пари, и лицето ти “няма нужда от упражнения”.
А мъжете без бюджет, като искат да разкрасяват, не слагат ботокс… а слагат боксове!

Американец и българин умират и попадат в Ада. Дяволът им вади два менюта: единия — български Ад, другия — американски Ад. И понеже и двамата са любопитни, питат каква е разликата.
Дяволът:

Американецът се усмихва доволно и казва:

Българинът първо се замисля, после плюе на всичко и избира българския.
След година пак се срещат в Ада. Американецът, пребледнял, казва:

Българинът се почесва: