Амин — от цяла България!

"Докторе, онова, което си мислех, че е бременност, се оказа, че е… бюлетина."

1 от 100 българи го пипва инфаркт.
Българинът:

Шансът да ти се падне голяма печалба от търкане е 1 към 7 000 000 000! Българинът:

1. ВУЗ — Време е за Усилено Залъгване!
2. СУ — Сега Умирам от скука!
3. НБУ — Нищо в България, Усмивка!
4. УНСС — 1. Утре Носи Сметката, 2. Ум Няма, Студент Става!
5. ТУ — Тук Унищожават мечтите!
6. НСА — 1. Носим Само Анцузи, 2. Няма Спасение — Алкохолът!
7. ЮЗУ — Южен Задръстен Университет!
8. УАСГ — Урааа, Аз Съм Господ!
9. ХТИ — Хора, Трябва да Изкарам!
10. МЕИ — Може Едва Инцидентно…
11. ВИАС — Вие Избрахте Ад, Сами сте!
12. ВТУ — Вечно Трябва да Уча…
13. МГУ — Ми, Горе-долу Успях… (май)
14. ХТМУ — Хора, Тук Може да Умре човек… от лекции!
15. ЛТУ — Лелее, Трябва да се Учи пак!
16. ПУ — Просто Ужасно, но Уча!

10 признака, че си българин:
1. Родителите ти те “пускат” самостоятелно, чак когато станеш на 50 и кажеш “готов съм”.
2. Анцугът ти е с три страни надпис и две лога: “оригинал Ади-... к’во беше”.
3. Вестникът ти е нещо като мултифункционален уред — и за четене, и за чистене, и за увиване.
4. По-зле от политикa е само онова “ама той пак не успя” — и то за някой наш човек в чужбина.
5. На почивка ходиш… да работиш — но с по-хубаво кафе и повече оправдания.
6. Ако се блъснеш сам в някого — казваш “вината не е моята, ама стана” и продължаваш.
7. Като видиш строеж или ремонт на светофар — това е твоят олимпийски финал.
8. За банкомат, Wi‑Fi и автоматични врати имаш теория: “Ей сега ще ме пробват.”
9. Гледаш новините, за да имаш къде да си “сам” — с говорене на глас и коментар по всяка тема.
10. На всеки виц казваш: “Аз тоя го знам… ама по-скоро така става!”

100% от българите твърдят, че 80% от българите са абсолютно безумни, като същевременно са категорични, че те самите са от останалите 20%.

2030-та година. Урок по български език:

2043 година, водещата новина за деня:
„По сигнал на *Господари на Ефира*, от *Директно с Карбовски* са арестували корумпиран депутат — получил 15 години затвор след публичен процес в *Шоуто на Слави*.
Малко по-късно Европейският съюз поздрави България за перфектния синхрон между законодателна, изпълнителна и съдебна власт… понеже всички си бяха на екран по едно и също време.“

2045 г. България.
3 милиона IT-специалисти,
2 милиона инфлуенсъри,
и точно… трима сервитьори в цялата държава.
Първият носи менюто.
Вторият го „лайква“ на момента.
Третият… чака те да си направиш заявката на: „Екстра бърза доставка, моля!“
Понеже без това системата не заработва.

9 правила за пътуване!
В България нищо не е като в другите държави. Имаме си “преминали по наследство” правила за всичко и няма как да ги избегнеш. Дори пътуването е традиция, която задължително минава през следните девет неща:
1. Тръгвайте винаги в последния момент — все пак там е най-сигурно, защото всички останали вече са тръгнали и “каквото стане, да става”.
2. По пътищата трябва да има повече дупки от асфалта — иначе как ще разберете къде сте и дали колата ви още е цяла?
3. Не давайте мигач при маневра. Така си пестите лампичките, а и никой няма да се разсейва да разбира какво ще става.
4. Като наближите отбивката, търсете най-далечната лента и завивайте така, че да засечете всички в огледалата. Това е класическа българска “привет-от-нас”.
5. Карайте бавно в най-лявата и бързо в най-дясната. Няма нужда от логика — лентите и без това са тук за красота.
6. Ако видите спряла кола на аварийни — не спирайте. Щом никой пред вас не е спрял, значи е планувано за училище по самоувереност.
7. Задължително сложете надпис “Внимавай” или нещо със селски характер на задното стъкло — корите за яйца са просто допълнителен художествен акцент.
8. Изпреварвайте преди завой — така имате шанс да познаете какво има отсреща. Проблемът е, че “познаването” често става след това.
9. И накрая: бъдете толерантни на пътя. Пускайте другите — нека те “решат” как да си подреждат живота, а вие само гледайте.

95% от българите са доволни от заплатите си. Допитването беше направено сред 240 човека пред Народното събрание — и всички бяха… отзад, където не се вижда колко е.