Много просто — огромни челюсти в малък размер… и пак ще си намерят всички захапки в най-дребните неща!
Кога най-после българите ще живеят в нормална, демократична, развита държава?
Когато имигрират… в друга.
Когато чуеш шум от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има… „пътища“—после ще ги търсиш по документи.
Колега, какво четеш?
Стивън Хокинг: „За Вселената и тайната на черните дупки!“
А каква е тази тайна?
Вътре няма време, няма правила — всичко се „разпада“ по физика…
Бре, тоя Хокинг кога е идвал в България?
Колко българи са нужни, за да сварят една супа?
Трима. Един, който да я сготви и двама, които да спорят дали преди е била по-вкусна—на колко минути, на какви години и по каква рецепта.
Колко български опозиционери трябват, за да сменят крушката?
Един… да я намери, и останалите—да обяснят по телевизията защо тя е виновна, че тъмнее.
Край, махам се от България, вече нищо не ме задържа тук!
А бе, защо така? Къде ти е патриотизмът?! За това ли всички светци са ни пращали да пазим вярата, да не си мърдаме… само за да се изнесем?
Може ли да си говорим на „ти“?
Да, кажи!
Оръжието не убива хора. Бате Бойко убива проблемите.
Теория за еволюцията няма. Има само „преди“ и „след“, в които Бате Бойко е намерил какво да оправи… по свой начин.
Бате Бойко не спи — той компресира нощта, докато му стигне търпението.
В брадата на Бате Бойко няма брадичка. Там има втори юмрук, че да не му е самотна.
Бате Бойко има само две скорости: „Гледай“ и „Действай“.
Трите главни причини да ти писне в България: 1) Инфаркт; 2) Бате Бойко; 3) Рак — от яд, не от печено.
Бате Бойко не ловува. Бате Бойко разпределя кой да е „следващ“.
Бате Бойко не чете книги. Той ги поглежда, докато разбере къде да сложи подписа си.
Други галактики съществуват, защото там хората са се отказали да спорят с Бате Бойко.
Бате Бойко е преброил Безкрайността… два пъти, за всеки случай да не е сгрешена.
Когато Бате Бойко прави лицеви опори, не вдига себе си — той бута пода да му признаe.
В София няма демокрация — има Бойкославие.
На Мона Лиза Бате Бойко направил усмивката на „не питай“.
В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Бате Бойко — защото в тъмното той не вижда, но усеща.
Всички обичат Реймънд. Освен Бойко — той не обича конкуренцията.
Бате Бойко взема книжка за кола на 16… и оттогава си кара законите.
Бате Бойко няма часовник. Той е часовник.
Когато Бате Бойко тренира с Total Gym, фитнесът просто се отказва да се прави на фитнес.
Първата работа на Бате Бойко е като весникарче. Няма оцелели читатели — всичко е „последно издание“.
Бате Бойко никога не е подмокрял леглото като бебе. Леглото се подмокряло от страх.
Жан-Клод ван Дам ритнал Бате Бойко отзад… и се събудил лице в лице със собствената си гордост.
Кени Джи е жив, защото Бате Бойко е чул „женe“ и е решил да не си губи такта.
У Бате Бойко няма кръв. Има планове и малко магма за ускорение.
В древен Китай казват: един ден Дракона ще се превърне в Дете. После в Мъж. И този Мъж ще победи злото… освен ако злото не е Бате Бойко.
Великата китайска стена е строена да спира Бате Бойко. Проблемът е, че той е минавал през нея като през коментар: с усмивка и увереност.
Ако попиташ Бате Бойко „Колко е часът?“, ще каже „Още две секунди“. И после ще уточни въпроса със завъртане.
Няма теория за еволюцията — има списък на съществата, на които Бате Бойко е дал шанс да поостанат „в движение“.
Бате Бойко е единственият човек, победил стена на тенис… стената сама му подава рекета.
Когато Бате Бойко подава данъчна декларация, тя се подава с празни полета… защото той вече е попълнил всичко в лицето ви.
От София ли сте, госпожице?
„Няма значение — туй, дето е за сега, ще си остане тайна.“
От всичките ми съученици само Жорето остана в България.
Браво на момчето, патреот! С какво се занимава?
В патриотичната служба… в охраната на служебния вход на блока.
От всичките му съученици само той остана в България.
Браво на момчето, истински патриот! С какво се занимава?
В консулството е… доказва, че нашите документи са “най-лесно за изчакване”!
От къде си?
От Варна.
Къде ще караш празниците?
На гости… при тъща.
От къде си?
От Варна.
От коя година?
Откъде си?
От Пловдив.
Така ли? От кога точно?
Па в нашия блок пуснаха тока за цели два часа.
А, супер! Наздраве!
К’во наздраве, бе? Три пъти звънях на домоуправителя — обещаха да го спрат пак още като мине вечерта.
По-лесно ми е да пиша на латиница.
Абе, и на мен ми е по-лесно да си изплюя пицата на дивана, ама ходя до кухнята…
Повечето българи смятат, че чужденците са доста наивни, защото не могат да си оправят спукана гума, не знаят как да рестартират маршрутизатора и бъркат ключовете за колата с тези за входа.
Но пък има и българи, които уверено твърдят, че при нас всичко си работи – интернетът си е от завчера, колата няма нужда от обслужване поне две години, а “ремонт” значи просто да се изтрие грешката от таблото.
Само че… точно тези са отишли в чужбина – там да им се възхищават.
Правителството изправи България на крака!
Не, на мен ми помогна да стъпя… кризата.
Как така?
Банката ми взе колата за неплащане по кредита—ама поне сега съм най-постоянният пешеходец в квартала!
Пресичаме тротоара! Защо се дърпаш назад?
Спокойно, брат! В България сме — гледам и наляво, и надясно… и къде ще падне следващата табела.