Американец и българин умират и попадат в Ада. Дяволът им предлага да изберат: български ад или американски ад.
Понеже и двамата са любопитни, питат каква е разликата.
Дяволът казва:

Българинът се замисля и:

Американецът, който вярва в “оптимизацията”, избира американския.
Минава година и двамата се виждат в Ада.
Американецът се оплаква:

Българинът го поглежда:

Американецът, Исус и Българинът влизат в Ада!
Дяволът им казва:

Първи бил Американецът. Взел си каска, бронежилетка и щит, ама при първия удар се сепнал и извикал:

И дяволът само махнал с ръка:

Втори бил Исус. Той решил да се защитава с молитва. Затворил очи, вдигнал ръце и казал:

Първи удар — не помръдва. Втори удар — пак не помръдва. Трети удар — пак си е същият, само си продължава молитвата.
Дяволът го огледал и му казал:

А Исус:

И дошъл редът на Българина.
Дяволът:

Българинът се усмихнал и казал:

Американски учени идват на посещение в България да видят последния им проект и ги питат:

Американски учени разкриха истината за кризата в България. Според тях проблемът не е в икономиката, а в това, че българските политици не приемат реформи — приемат закони, всеки ден, по шепа, и после се чудят защо им стане лошо.

Американски форум — пишеш въпрос и получаваш отговор.
Руски форум — пишеш въпрос и те питат „Кой си ти и защо питаш?“.
Български форум — пишеш въпрос и веднага ти обясняват, че не си разбрал… защото си ТЪП.

Американци и българи си приличаме по едно нещо. И на едните, и на другите им е през… какво става в България. Ама щом стане дума за Америка — и на едните, и на другите им се вдига кръвното.

Американци, българи и руснаци се надпреварвали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След час излизат — банката празна.
Втори влизат руснаците. След половин час излизат — пак празна.
Трети влизат българите. След десет минути излиза един, с каскет, мълчи, оглежда се и вика:

Американците измислили телефон, който се връзва с всичко, което поискаш. Петър Стоянов отишъл в САЩ и Клинтън му го показал.
Петър се почесал и казал:

Петър почнал да говори, ама парите се броели като лудички и той прекратил разговора скоростно. Клинтън се усмихнал:

Като се върнал в България, Петър право в парламента. Разказал за телефона и те решили да го произвеждат. За демонстрация рекъл пак да се свържат с дявола.
Набрал номера… и на екрана излязло:

Петър онемял и попитал Клинтън:

Клинтън се замислил и казал:

Американците мечтаят през 2020 г. да стъпят на Марс. Българите мечтаят през 2020 г. да има метро до „Люлин“ — за да не стигат пеша до спирката на живота.

Англичанин, французин и българин разговарят. Англичанинът:

Французинът:

Българинът:

Англичанин, французин и българин спорят кой е “от нашите” Адам и Ева.
Англичанинът:

Французинът:

Българинът:

Англичанин, французин и българин спорят кой език е по-труден.
Англичанинът:

Французинът:

Българинът:

Анкета до българския народ:

Деветдесет процента отговорили:

Африканец към българин:

Б.Б. отказва да отговори на тези въпроси, били „на Слави“ — и оттам нататък просто не може да отговори…
Впрочем, категорично: „Къде бяха сценаристите на Слави, когато тройната коалиция опъка България?“

БДЖ ви честити новата 2011 година! Пожелаваме ви щастие, здраве и… точен влак. Извиняваме се за закъснението — то е празнично, за да стигнете на новата година поне с един ден по-стар късмет.

БЪЛГАРИТЕ СА ИЗВЕСТНИ С ДВЕ НЕЩА:
ПЪРВО:

ВТОРО:

че после със същата увереност казват: „Нищо, това си беше план!“

Бай Пенко, български емигрант в Америка, пристигнал някъде по средата на миналия век. Мечтаел синът му да се ожени за българка, „че да си е по нашенски“.
Синът на бай Пенко си имал своя мечта — да се ожени за жена, „да е светла, да е като картинка“.
Обаче внукът, като пораснал, рекъл:

Бог решил да види какво е здравеопазването в България. Преоблякъл се като “специалист” по отчетност. Пред кабинета — опашка като за хляб. Влиза човек с бастун, почти се влачи. Бог слага ръка на рамото му и вика:

Човекът се стреснал, изправил се, тръгнал сам и излязъл. От опашката го питат:

А той се усмихнал:

Бог събрал Турчин, Американец и Българин и рекъл:
„Колкото земя изминете — ваша е…“
Турчин вървял 2–3 часа и казал:
„Дотук ми стига земята!“
Американец тръгнал уверен и вървял 6–7 часа, после:
„Окей, тук спирам… вече ми е достатъчно.“
Българин се мотал 2–3 дни, спрял, погледнал и доволен казал:
„Дотук ще ми е земята… и тук ще садя доматите, че да не я разхождам напразно.“