Само в България още с раждането ти започват да ти правят акт… и то не за нещо, а за това, че си “нерегламентирано” красив!
България
Само в България шофьор бавно минава на червено и си вика: „Спокойно, хора… светофарът е за ориентир, не за заповед!“
България
Само в България, като направиш път за линейка, всички веднага се отдръпват… не от пътя, а от живота — за всеки случай!
България
Само в България, като отидеш на шофьорски курс, инструкторът те пита:
Карал ли си преди?
Да.
Е, тогава няма да ти обяснявам скоростите… Само ще те науча как да обясняваш на полицая къде си бил.
България
Само в България, освен приятели, роднини и познати, има още една категория хора: „Седели сме на една маса!“ — и автоматично значи, че ти си от „семейството“… поне до следващото хапване.
България
Само в България:
Ти къде беше вчера?
Ами… вчера бях на работа, но ме нямаше!
България
Само в България:
Купих си нов телефон!
Честито! Колко е годишната му такса?
България
Само в българския език фразата „Къде ходиш бе, да те е*а“ може да означава: „О, колко се радвам, че те видях!“
България
Само за софиянци:
Ако все още гледате над вас към „Южен поток“, значи сте заседнали в Княжево.
България
Само много талантлив гинеколог може да извади България оттам, където е… и то по възможност без излишни спекулации — направо „на един преглед“!
България
Само наш човек се връща от болнични с „загар“ — да знаят всички, че и болежката е била на море.
България
Само при нас, като пресичаш на зелено, изведнъж срещу теб изскача насрещен велосипедист и ти казва: „Спокойно, аз съм от другата алея!“
България
Свети Петър към новопристигналите:
Здравейте. Това е Лили. Тук няма работа, няма заплати…
Абе, братле, ние сме в Перник!
България
Свети Петър към новопристигналите:
Здравейте. Това е Мария. Тук няма работа, няма заплати…
Е*а му, ние сме в Кюстендил!
България
Сега ми дойде идеята на лютениците с хорцата — друсането им е майката!
България
Седмото чудо на света е българската заплата — стига ти да си направиш сметката за два дни напред, а накрая пак няма за нищо.
България
Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен.
Мръсен език е вашият — казва българинът.
Вашите времена направо могат да те довършат — отвръща англичанинът сухо. — Да вземем глагола *to go*: I go, You went, He gone… Човек се обърква още преди да е тръгнал!
Българинът се усмихва:
Сър, и във вашия език срещаме същото. Да вземем глагола „ходя“. Аз ходя, Ти се влачиш, Той се изпарява…
И накрая пак стигате до една и съща работа — заключава англичанинът. — Да не се изгубите по пътя… че после никой няма да намери кое време е било!
България
Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен.
Мръсен език е Вашият! — казва българинът.
Тия ваши неправилни глаголи направо могат да те докарат до лудост. Да вземем “to go”: I go, You go, He went… Няма никаква последователност!
Англичанинът сухо вдига рамене:
Сър, и при вас е същото. Да вземем “отивам”: Аз отивам, ти подскачаш, той се “навърта”… После се чудим що хората се объркват!
България
Седят двама наркомани на една пейка. Гледат, някой си забравил табела „Правила за движение“. Започват да я разглеждат с интерес.
Митьо, гледай бе! Защо на знаците има толкова много шрифтове — „СТОП“, „УСТУПИ“, „ЗАБРАНЕНО“, па пак „ПЪРВО НАЛЯВО“?
Много си прост, бе! На табелата всичко е за шпиониране — не ги четеш, а ги усещаш! „СТОП“ значи „спри“, „УСТУПИ“ значи „дай“, а „ЗАБРАНЕНО“ значи „айде, ама тихо… като полицията минава“.