Старец хванал златната рибка, а тя му се примолила:

Дядото я пуснал и казал:

И в следващия миг се озовал на бойно поле, с каска на главата и пуловер вместо униформа.
Отсреща — четири танка.
Той се стреснал и подвикнал:

Статистическо изследване за популярността на бейзбола в България показва, че през последната година сме купили 4 ръкавици, 7 топки и цели 1237 бухалки! Явно интересът ни е супер голям… само че към спорта се подхожда по стандартния ни начин — с много ентусиазъм и почти без екипировка.

Стига с това „европейски стандарти“ — циганията, в която живеем, поне е откровена: не плаща данъци! А ние плащаме като за модерна Европа… пък после си живеем в режим „каквото стане“.

Стои бащата пред родилното и чака. Излиза акушерката, усмихната:

Той разцъфтява от радост — всичко, както си му е редът, както си го мечтае човекът.
Малко по-късно пак се отваря вратата и пак излиза акушерката:

Бащите навътре започват да се оглеждат един друг, а един по-настоятелен набира надежда и едва не влиза да гледа.
Още малко — пак:

И този същият татко вече видимо кипи. Отива към акушерката, надига тон:

Тъкмо да продължи, отваря се друга врата и излиза началната акушерка, вика го по име:

В тоя момент пак излиза другата акушерка, без да се впечатлява:

Той примигва, още поошашавен:

Акушерката, все така спокойно:

Той се поуспокоява, вдига брадичка и доволен заключава:

Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Ботев.
Студентът сяда при професора и започва:

Професорът рязко го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане колегите му чакат отвън и го питат:

Студентът:

Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Ботев.
Сяда при професора и започва:

Професорът веднага го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане студентите, които чакат отвън, го питат:

Сутрин в алпийски курорт. На терасата излиза англичанин и възклицава:

Излиза немец и въздиша:

Излиза българин и вика:

Събират се строителни предприемачи от няколко държави и почват да се хвалят:

И наш Ганьо излязъл, па рекъл:

Събрали на едно място Българина, Американеца и Руснака и им казали:

Първи бил Американеца. Влиза, гасят лампата и след минута — като светнали, американецът вече бил натоварил: 4 лаптопа, 2 конзоли и 6 телефона.
Втори бил Руснака. След още минута — като пуснали светлината — руснакът бил грабнал: 3 микровълнови, 10 прахосмукачки и 12 телевизора.
Последен влязъл нашият човек — Българина. Гасят лампата… чака се минута… и като светнали, всички онемели — нямало техника, нямало нищо.
Само че Българина стоял, надул се като разбрал “играта”, и ревнал:

А в този момент един от подчинените му, тихо и с усмивка, се провикнал:

Събрали се Американеца, Руснака и Българина и почнали да се надпреварват кой е по-голям спец в “разните работи”.
Американеца вдигнал пръст:

Руснака се изхилил:

Българина се замислил, па вика:

Американеца и Руснака се стреснали и веднага решили да си “коригират фактите”.
Американеца рекъл:

Руснака кимнал:

Българина въздъхнал и довършил:

Събрали се американец, руснак, индианец, персиец, французин и българин. Почнали да се черпят.
Американеца:

Пили за американската сила. Руснака:

Пили за руската мощ. Индианеца:

Пили за индианската точност. Персиеца:

Пили за персийските килими. Французина:

Пили и за френските сладкиши.
Дошло време на българина да вдигне чашата. Замислил се, замислил се… и най-накрая рекъл:

Събрали се дяволите и отишли при Сатаната да се оплачат:

Сатаната им показал България… и дяволите млъкнали.

Събрали се хора от различни градове из България и всеки носи нещо за похапване от крайния си роден край.
Бургазлията — паламуд.
Горнооряховецът — суджук.
Софиянецът — печено пиле.
Троянецът — сливова.
Разградчанинът — кисело мляко.
А габровецът… довел брат си.
Само че като седнали да ядат и всички вдигнали честно наздравица:
„Чакайте бе… габровецът какво донесе — мляко, месо или плод?“
И габровецът:
„Донесох компанията… останалото е от вас — да видим кой колко ще изкара.“

Събрали се хора от различни градове на България и всеки донесъл нещо за хапване от своя край.
Бургазлията донесъл паламуд.
Горнооряховецът — суджук.
Софиянецът — печено пиле.
Троянецът — сливова.
Разградчанинът — кисело мляко.
А габровецът… довел брат си — да „похапнат“ останалите, щото той само гледа.

Съвет към гостите на Варна:

Съобщение в училище:
„ДНЕС ПАРОЛАТА ЗА WI-FI Е: *‘НАЛАГА СЕ ВЯРА БЪРЗО’* — така я наричат, когато влизаш в час без домашно.“

Съобщение до всички служители във фирмата:
Всички, които смятат да празнуват по стар български обичай Трифон Зарезан и да “зарежат” по някоя друга бутилка след работа, са освободени на 14.02. А тези, които ще празнуват Свети Валентин — да си вземат предпазни мерки: целувките да са кратки, романтиката — в рамките на работното време.
Весели празници!

Съществува теория, че огънят е бил открит от българи, които разтърквали лотарийни билетчета… и като не излезе печалба, поне да стане нещо: да светне!

Табелка на габровска порта:

Така като гледам пътищата, не е свършила зимата — просто войната е сменила противника и е започнала с асфалта.