смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
България
Работник в международна фирма отишъл на работа с бинтована глава и обяснил, че му се е случило „в банята“. Колегите веднага поискали подробности.
Американецът:
Поне застраховката ли ще покрие каквото е станало?
Французинът:
А ти видя ли там някоя жена, която да те „похване“ вместо да те удари?
Българинът — директор:
Само не мога да разбера в кой момент си имал време за баня в предписания график в сряда?
България
Радио Москва взима интервю от Министър-председателя:
Г-н Борисов, как е горе-долу положението в страната?
Ами горе-долу е.
Добре де, общо взето как е?
Всичко общо взето!
България
Радио Скопие съобщава:
Македонски археолози откриха останки от първия „македонец“.
Костите са на 3,1 млн. години. Работи се по хипотезата, че е загинал от… праисторическа стрела на български окупатор.
България
Разговор във Видин:
Много ти е як дронът!
Чшшш алооуу, т'ва е мушица бе!
България
Разговор на улицата през 2024 година:
Откъде си?
От Луната…
И как в България попадна?
Изпуснах си влака…
(а в България 2024 г. метро влакът ще има спирка „Летището“)
България
Разговор на улицата през 2024 година:
Откъде си?
От Марс…
А у нас как попадна?
Пуснах си GPS-а…
И той те доведе до спирката?
Не, доведе ме до най-близката „втора фаза“…
(Казват, че в България 2024 строят така — метрото ще стига до аерогарата, ама първо до „първата копка“.)
България
Размисли на един безработен:
Ставам рано, пускам си шведско радио, обличам си испански дънки, обаче тениската ми е турска. От френския хладилник си наливам румънски натурален сок, слагам си го в чаша, внесена от Китай. Сядам пред японския компютър и през американска банка си плащам за немски „прогрес“ — да кандидатствам за работа. После се качвам на корейския си скутер и отивам до чешкия пазар да търся нещо смислено. Купувам си български хляб, македонски домати и гръцко сирене. Връщам се, лягам на френския диван и ровя в сръбски обяви…
Пак нищо.
Мисля си: защо в България няма читава работа, след като аз всяка сутрин си правя целия свят на куп и пак не ми намират и една оферта?
България
Ранна утрин в бургаско кафе:
Ено кафе.
„Нес ли?“
А бе, не, утре ще се „нес“ — сега сме будни… дай си кафето!
България
Реклама в Германия:
„Елате в България! Колата ви вече е пристигнала… само че с малко закъснение — партидата я донесохме по старата система: ‘първо се поръчва, после се ражда’.”
България
Росен Петров се фука, че гаджето му било с 15 години по-малко от него. Та значи, когато той навършил 30, тя била на 15. И излиза, че в същата календарна година, в която той “за първи път” се е научил да носи риза сам, тя “за първи път” е открила какво е да има гадже.
България
Руският газ влиза в България с багаж корупция, сепаратизъм и имперски претенции. Затова преди да прекоси границата, в Турция го спират за профилактика: източват го, промиват го от всички “лоши примеси” и му слагат нов етикет — европейски ценности. Накрая, за по-сериозен ефект, добавят и няколко молекули „Американска свобода“.
И така — газът си влиза… но вече говори на „екологично и европейско“ и търси метър за метър, не както преди — на ваучери!
България
Руснак и българин си вървели по една алея.
Руснакът видял една светулка и попитал българина:
Что это?
Българинът се усмихнал:
Ей тва е гадинка с платена светлинка!
България
С Google Earth човек може да разгледа целия свят — от Еверест до Тихия океан. А българинът: влиза, гледа там някъде, намира си улицата… и после си казва „Ей сега — пак ще си оправям входа“.
България
С наближаване на празниците се прави плавен преход от София диша към София мези и пие — първо дишаш въздух, после дишаш менютата!
България
Само българинът може:
1. Да дава акъл с увереност, без изобщо да е виждал проблема.
2. Да се закълне, че „стигат му очите“, и пак да се справи… по най-необяснимия начин.
3. Да иска европейска заплата, без да е европейски работник.
4. Да се моли някой друг да го оправи, че той “само така ще помогне”.
5. Да отдели половината заплата за лотария и после да организира протест… срещу това, че печалбата не му е дошла, а сметката за тока му е дошла.
България
Само българинът — с една мокра кърпичка си избърсва ръцете, после таблото на колата, после волана… и накрая — обувките. Да не ходи по мръсно, нали сме културни!
България
Само българите могат да носят два чифта чорапи — единият с дупки отпред, другият отзад — така че никой да не разбере къде точно е “проблемът”.
България
Само български джентълмен може да влезе в асансьора при дама и да каже:
Извинете, госпожо… че се бутах първо!
България
Само в България може да ти се случи, докато караш в правилната лента — някой да те изпревари и пак да ти махне с ръка, все едно ти си му виновен, че си на пътя!
България
Само в България може да фалира УНИВЕРСИТЕТ ПО ИКОНОМИКА…
и пак да го обявят за “оптимизиран”, защото студентите останали “в цените”, а преподавателите — “в дълга”.
Всички категории →