Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
България
Попитали Радио Ереван:
Какво е рецесия? Какво е депресия? Кога ще свърши кризата в България?
Радио Ереван отговорило:
Рецесия е, когато съседът ви излезе в болничен.
Депресия е, когато вас ви пуснат в отпуска.
Кризата в България ще свърши, когато най-после спрат да „обмислят“ нови повишения.
България
Попитали Радио Ереван:
Какво ли ще произвеждат в завода на „Тесла“ в България?
Дръжки! Само че не за врати — за да ги държат хората, докато си пуснат тока.
България
Попитали англичанин, французин и българин:
Ако видите на тротоара банкнота, ще се наведете ли да я вземете?
Англичанинът:
Никога! Това не е в рамките на моето достойнство.
Французинът:
Зависи… ако е достатъчно голяма, може би ще си струва.
Българинът:
А, аз и без това се навеждам… за да видя дали е истинска!
България
Попитали англичанина какво ще направи, ако има един чувал с домати.
Той отговорил:
Ще ги раздам на сто английски деца!
Попитали французина какво ще направи, ако има един чувал с домати.
Той отговорил:
Ще ги раздам на сто красиви френски момичета!
Попитали българина какво ще направи, ако има един чувал с домати.
Той отговорил:
Ще изям колкото мога, а останалите ще ги смачкам — да не ги яде никой!
България
Попитали радио Ереван каква е разликата между България и другите държави:
Разликата е, че в другите държави има правила, а в България правилата са „по договорка“ — тоест държавата е от хора, хората са от договорки, а договорките са от… държавата.
България
Попитали радио Ереван кога най-накрая България ще се оправи, а оттам отсекли категорично:
Като престанат да си доказват колко са „силни“, като си бият шута и си карат жените, и тогава… чак тогава!
България
Попитали радио Ереван:
Защо в България всички светофари светят “червено” едновременно в най-неподходящия момент?
Радиото отговорило:
Бързат! Чакат да минат всички от “другата страна”, че иначе трябва да ги пускат по правилата!
България
Попитали радио Ереван:
Какво ще прави зоополицията в България?
Ще пази кучетата от гладните хора — отговорило радиото.
България
Попитали радио Ереван:
Коя е най-малката партия в България?
Отговорили:
Телефонът. Един човек се обажда — и веднага го изключват.
България
Попитали радио Ереван: „Какво е общото между Доган и Кобзон?“
Първо — и двамата говорят все едно защитават някакви „висши интереси“.
Второ — и двамата умеят да се пекат като на тържествена трапеза, ама винаги край масата на чуждите.
Трето — и на двамата им е по-удобно на сянка, отколкото на слънце… и двамата не им е много мястото в България.
България
Последните социологически проучвания показват, че над 90% от българите живеят в постоянен стрес.
Останалите 10% са в чужбина — там просто им е платено, за да се преструват, че не им пука.
България
Последният който напусне България — да изгаси лампите, да вземе знамето… и да си остави телефона на заряд, че като стигнем в чужбина първо трябва да се „роумнем“ за утеха.
България
Последният петък преди 5 октомври:
Дедо Боже свиква поредния ангелски съвет. Важно е—толкова важно, че и дявола го кани, да не скучае.
Господа, както знаете, българите си избират нови политици. Кажете как върви работата? — пита Дедо Боже.
Ваше благородие, докладва Свети Петър, — популацията им много намалява.
Ама къде отиват? — чуди се Дедо Боже.
Нека Рогатия да каже — вдига ръка Свети Петър.
Рогатия мислил, мислил… и най-накрая:
Ваше светейшество, казаното е до горе с българи. Всички кандидати са влезли, даже и с бригадата са отгоре. Къде да ходят, че да се напълни… ако не погледнете и от долу?
България
Правилник на Шопа
1. Оти да ходам на работа, като че ми мине.
2. И сам да съм у трамвайо, пак че се бутам.
3. И сам да съм у магазиньо, пак че се нареждам.
4. Не сакам на мен да ми е добре, сакам на Вуте да му е зле.
5. Ако запалят къща, да изгори на Вуте плевнята.
6. Они не моат да ми плащат много, ама ние моем да работим още по-малко.
7. Те ми дават колкото да не умрем, а аз работим колкото да не заспим.
8. Колко и да ме съдат — пак не ме осъждат, щом не са хванали какво съм взел.
9. Не могат да ме осъдят толко, колкото ние можем да лежим.
10. Най-обичам га ям и га спим, а най-мразим га идват да плащам.
11. На работа ходим да си починем, а у дома — да си отработим.
12. Как и да се въртиш, пак г*зот ти е най-отзад.
13. И 5 лева да стане бензино — аз карам, и 5 стотинки да стане — пак карам, ама с чуждо.
14. Ако е спешна работа, легам да спим — спешните други да свършат, ако не свършат, значи не е било спешна.
15. Моя две работи: моем да мързелувам, моем и да не мързелувам.
16. Най-мразим да мислим — а като почнем, най-мразим още повече.
17. Ако ми се преработи, седам и чекам да ми мине.
18. Не се впрягай — щом теглиш, значи губиш.
19. Сите жени у ООН — я моята, че само ми гледа и ми туря подписа.
20. Правим се на Клавдий, па да оцелеем.
21. Мое да не можем да е*ем — ама че ще лежим да ти пречим.
22. Ако е така — няма кво да е; ако не е така — пак така е.
23. Да не ми миришат краката — щом почнат отзад, край.
24. Мразим да живеем, ама живеем да мразим.
25. Нема начин да нема начин — то си знаем.
26. Не знам как е, ама и така не е както трябва.
27. Снощи пихме и мислихме, мислихме и пихме — гледахме, ама пак си пихме.
28. Най-обичам да съм змия: ем да лежим, ем да се плъзнем.
29. Кога съм гладен — не ми се работи; кога се наям — не ми се става.
30. И сам да съм на острова — я па че се заградим срещу работата.
31. Нема ден да ми се е работило и да ми се е пило.
България
Преди време един лекар казва на Радев:
Вие трябва да си подадете оставката на голям български празник!
Добре де, ама на кой точно? – пита той.
На който и да е! – отвърнал лекарят. – Важното е да е празник… защото народът така или иначе ще празнува, че най-накрая си отишъл!
България
Преди мача с Румъния разузнавачът на националния отбор докладва на Мъри:
Тренер, румънците са ни страх!
Верно ли, бе? — изстрелва се хасковският гений.
Ми да, като чуят, че ставаме за „извънредни“ корнер-удари, почват да се крият като домашни… във входовете!
България
Предизборното разкопаване на улиците вече започна — само че не за да оправят пътя, а за да имат какво да “обещават” на километър!
България
Предстои мач на България с Македония и Христо Стоичков отишъл да разучи терена. Вървял си той из гората и го спира партизанин.
Кой си ти и какво търсиш в нашата гора? Да не си шпионин?
Не, бе! Аз съм селекционерът на националния отбор на България. И съм тук, защото България и Македония ще играят мач — отвърнал Стоичков.
Партизанинът прибрал оръжието, огледал го и казал:
Абе така ли? Добре де… ама нали ще играят ли срещу кого ке ги пуснем?
България
Предстои процес за масово убийство срещу наш виден мафиот. Доказателства – с лопата да ги ринеш. Мафиотът се обръща към най-добрия адвокат и му казва:
„Ако ми издействаш само година, този сак с пари е твой. Ако не – прощавай се с целия си род!“
Съдът издава присъда за една година и мафиотът, разнежен, прегръща адвоката.
Леле, трудно ли беше, брат?
Адски трудно!
Ама защо?
Ами съдията поиска да ме осъди… ама не стигна до тебе!
България
През 2012 всички очакваха да свърши светът… Ако искаш да го надживееш, ела в България — тук 20 години “свършва”, ама все не свършва.