Имената на курортите в България ще станат — Нефтоморие, Нефтен пясък, Нефтен бряг и Нефтсебър! Само не разбрахме още дали идват за море, или за да ни „пуснат“ и нафта!

Инвалидите в България започнаха акция срещу неправомерното паркиране—понеже вече и на местата за тях почват да спират само наглите селски тарикати.

Истинският кръстник на континента Антарктида е българин – софиянец.
Отишъл той на екскурзия и кацнал на ледената шир. Седнал, зареял се над белотата и си рекъл: „Ей, колко е спокойно…“
Изведнъж от снега се показали две лъскави очи. От леда се надигнал огромен пингвин, с поглед като на таксиметров шофьор в час пик. Софиянецът не трепнал и закрещял с пълно гърло:

Пингвинът мигнал, явно впечатлен, и от този ден онзи леден континент започнал да се нарича Антарктида — щото на практика там вече се чувало само: „А бе, пингвина…“

Историята по Учиндолски:
Хан Крум слезъл на брега на Дунава, забил сопата си в земята и отсече:

Италианец и българин влизат в тоалетна. На излизане италианецът забелязва, че българинът не си измива ръцете и го пита:

А българинът отвръща:

Казанлък. Градина с рози. Мъж полива розите. Малкият му син любопитно се приближава и пита:

Казах на един просяк от Виена, че съм от България, и той веднага каза: „Ей, роднина!“… и ми даде 2 евро, ама ми удари и още една монета в джоба, че и там сме били „със специален билет“.

Казват, че Бог е избрал България за свой дом, а сега решил да я „обнови“ — направил е басейн. Само дето водата е толкова прозрачна, че можеш да видиш дъното… и всичките борчове под него.

Как изразяват възхищението си хората в различните държави:
Американците:

Французите:

Италианците:

Българите:

Как можеш да си изкараш боя от учтивост?
Като кажеш на някого: „Заповядайте, господин Гневен…“ и се извиняваш, че изобщо си го нарекъл така.

Как на международната среща в Лисабон се различаваха охраната на президента на България и охраната на президента на Франция?
Когато тръгне охраната на президента на България — всички стават и мълчат.
А когато тръгне охраната на президента на Франция — всички стават, мълчат… и започват да спорят на френски.

Как реагират различните националности на един виц:
Американец: ХАХАХА! Айде, супер е, брат!
Французин: Прекрасно! Това е класика, много умно попадение!
Българин: Много як виц, ама знам го—някой пак го е преразказал от “онази” група.

Как се казва „Обичам те“ на различните езици:
САЩ… I Love You.
Италия… Ti amo amore sempre.
Франция… Je t’aime.
България… Баси, к’ва си мъжка/мацка… напрво ще те сграбча и ще ти кажа всичко, ама с кеф!

Какво означава абревиатурата ГЕРБ?

Какво става, когато сърбин се закъпе?
Пак чист сърбин!

Както е тръгнало след 100 години в България ще останат само аз, един чувал със стари бонбони и Лили Иванова да пее за… „каквото е останало“.

Камикадзе — българин, който не иска просто да лети ниско… а да кацне и да чака някой да му каже “ти пак ли?”.
Мазохизъм — българин, който година е живял в чужбина, изхарчил е нервите си за документи и после гордо се е върнал да си почива… в същата администрация.

Картите за градския транспорт в София щели да важат и за ферибота…
Само дето като се качиш на него, билетът автоматично се обновява и вече ти излиза “абонамент за морска болест”.

Като бях дете мечтаех за къща на Луната… от къде да знам, че след 25-30 години селото ще стане като на Луната—само кратери, тишина и никой не подава сигнал!

Като в Англия завали градушка, казват: „Бие като топка за голф“ или „като топка за тенис“.
А в България градушка няма такива мерни единици — винаги е „колкото яйце“ или „колкото орех“… и спориш ли, докато те удари, значи градушката е още по-малка.