Като започна да се оплаквам от живота си… подсетете ме, че някъде има мъж, който вечер си ляга с новия модел чорапи, и пак намира смисъл в героите!

Като най-опасна професия в България безспорно е обявено: „президент на Локомотив (Пловдив)“. Не за друго — половин ден подписваш договори, а другата половин попиваш какво е станало на стадиона… и после пак те гледат все едно ти си виновен за терена.

Като се огледаш в магазина — турски домати, гръцки пъпеши, италиански спанак, китайски лук… излиза, че в България единствено тиквите са с изключителни права: растат си, па после май само се преименуват по етикетите!

Кво ревете бе?! На всеки жител на България се падат средно по 0,000238 яхти… ма не се притеснявай — всички се намират в една и съща сметка, да ги плащат по документи!

Кирил:

Методий:

Класика си е класика: потъва кораб, а от цялата беда оцеляват само трима — българин, французин и американец.
И то направо стават гости на канибалски остров.
Канибалският вожд ги събира и им вика:

Първи го “играе” американецът. След един месец го намират кожа и кости, а кучето — дебело, доволно, маха с опашка, сякаш нищо му няма.
Американецът:

Кучето се обажда:

Пускат го в казана и идва ред на французина. Същото шоу — само че кучето вече едва се движи от тлъстина.
Французинът радостен:

Кучето:

И го пускат.
Последен остава българинът.
Минава месец. Вожда гледа — кучето кожа и кости, едва ходи, а българинът е свеж, усмихнат, с набито самочувствие:

Българинът:

Канибалите се нахвърлят:

Българинът се прави на велик:

Тогава отстрани кучето вдига глава, мрънка едва-едва:

Класифицирана информация в България е всичко онова, което държавата прави… а после никой не може да си обясни кой го е измислил, защо го е направил и защо още продължава.

Книжарница в Лондон. Клиент дълго разглежда рафтовете, когато продавачът любезно се приближава:

Когато един ден ЕС най-сетне се разпадне, ще останат само България и Румъния—защото другите ще се откажат още преди да започнат процедурите. България и Румъния пък ще кажат: „Няма проблем—ние си знаем правилата… само да не се прилагат обратно.“

Когато кажете на любимата си:

добавяйте: „…само за мен“, че иначе следва конкурс, после и жури, и после — само обяснения.

Когато разкажеш виц на:

Когато сътворявал света и човечеството, Бог решил през XX век в малка България да сложи една-две “дреболии”, та да му върви замисълът. Дарил народа с ум, морал и работливост… Само че тогава се намесили архангелите, възмутени до крайност:

И наредили: оттук нататък ще е по тяхното — по две, и то внимателно.
И оттогава по нашите ширини тръгнало така:
ако човек е умен и честен — няма как да е партиен;
ако е умен и партиен — честността му е “в процес на разработка”;
ако е честен и партиен — мозъкът му по принцип е в отпуска.

Когато швейцарците разбрали, че от София до Варна с влак се стига за 3 часа, помислили, че това е новият швейцарски часовник: целият влак е един голям таймер.

Кои сте вие, бе?

Кой най-много се грижи за демокрацията в България?
Няма съмнение — Държавна сигурност. Нейните хора на практика са в почти всички партии… просто сменят значките според сезона.

Който смята, че България е малка, да пробва да мине от Видин до Бургас с влак — само да не му се наложи да мисли, че „идва скоро“.

Кокоши грип:
да продължа да си хапвам пилешко…
пък аз за профилактика ще си пия домашна ракия и ще си повтарям молитвите: „Дай Боже да е само слух!“
ако умра или загина —
ще останат спомени…

И тъщата да не гледа кокошки, моля ти се,
но поне да си купи по-евтини — три за левче, братче, три за левче вече…

Казват: “И Македонски умрял от птичи грип.”
Е, Плутарх ако нещо е писал — пише за ята, дето падали от небето,
а не за две-три кокошки, дето обръщали краката в чуждия двор и после “айде, нищо лично”.

Профилактиката е много лесна:
четеш “Правата на човека” три пъти на ден преди ядене…
и вместо три — правиш девет американски бази у нас.

На улицата:

Преди да умрем от птичи грип, ще изпукаме от болестта ЛУДО ГОВЕДО!
Светът вика: “Паника!” защото в София вече има над 200 случая —
в един обор, на който с големи букви пише:
„Съединението прави далаверата!“

Калотна, Кулата, Капитан Андреево, Дунав мост —
и в която и посока да се обърнеш… поне по един е.

Конструктивна национална особеност.
Купихме си хладилник „Интернешънъл“ — сглобен в България. Докато стоиш до него, бучи като титан и държи всичко супер студено. Отдръпнеш ли се само на метър — спира, въздъхва и почва да прави „планирана почивка“… като истински българин.

Крайно време е да дойдат руските сериали — поне там героите винаги се разбират кой кого е спасил… и най-накрая се случва нещо смислено. Докато турските само сменят тефтерите и завесите, а ние си стоим влюбени в грешния сезон.

Крайно време е да направят изборите в България като лотарията — теглиш билетче, търкаш и квото ти се падне. Няма значение дали ти е ясно какво гласуваш — важното е да не е „нулиране“, че после пак трябва да идваш в студа за второ търкане… и трето.