Кратко описание на учебния процес в БГ:

Кризата била на турне. В Германия - сухо и зле, във Франция - още по-зле, в Англия - направо ужас, а в България… ах! поне вкъщи! Там си е най-хубаво — никъде не я усещат, освен в сметката.

Крикор работел като агент на ЦРУ, а районът му бил България, гр. Чавдарци. Един ден от ЦРУ му пращат шифрограма:
„Отиваш на адрес ул. Мургаш № 13. Там живее нашият друг агент — Гарабед Ованесян. Казваш паролата: „Търся кафене с най-силния еспресо“, а той ще отговори: „Да, запазено е, елате и разгледайте“. Въз основа на това той ще ви насочи нататък.“
Крикор отишъл на посочения адрес — пететажна кооперация. На входа пет звънеца и на всеки пише: „Гарабед Ованесян“. Чудил се Крикор: „Кой от всичките е моят човек? На кой етаж живее?“
Накрая решил: „Елементарно — звъня на първия. Ако ми отговорят както трябва, това е. Ако не — на следващия.“
Позвънил на първия етаж, вратата се отворила и човекът го погледнал:

А онзи вдигнал рамене:

Криминална Хроника от bTV:
След като домоуправителят се скарал със съкооператорите, от едната му ноздра текла топла майсторска супа за сметка на общите разходи, а от другата — студената сметка от счетоводството.

Крокодилите в България са направо невероятни — успяват да се вмъкнат във всеки конкурс за красота…
Само че не за да печелят, а за да дадат “екстра премия”: малко ухапване като сувенир.

Къде се движи нашата страна?
Първо – кандидатът за Евровизия не може да пее, но може да плаче.
Второ – Мис България не е най-красивата… просто е най-добре “настройваната” в студиото.
И така остават само големите надежди – комунистите и царя да направят коалиция… че поне да има какво да се наследява.

Където свършва логиката — започва инспекцията!
И първото нещо, което казват: „Не знам кой го е направил, но явно не е по правилата…“

Късно през ноща на събота срещу неделя... як купон в Младост... телефонът на домакина звъни:

Лекар казва на Бойко:

Лекарите казват, че всеки четвърти българин е с някакво психическо разстройство. Сега си помислете за най-близките си трима приятели — ако са „нормални“, значи нещо не е наред с вас.

Лисицата:

Гаргата мълчи и стиска ореха в клюна.

Гаргата:

Орехът пада, лисицата го грабва и хуква към гората. Гаргата, замислено:

Лют студ, снегът е до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи — така са изстинали, че топките им са се свили на размер „връх на трънка“. От яд им писва и решават на всеки шофьор да му правят „тест за грамотност“ с главна буква.
Спират една кола и казват на шофьора:

Шофьорът излиза, намества се и започва да пише. Стига до „Пътна…“ и се дави. Не му стига сричката да довърши. Полицаите му стоварват паричката и го пускат.
Спират втора кола. Шофьорът стига до „Пътна поли…“ и пак заковава. Още една петдесетка в джоба — и готово.
По едно време идва очукана „Лада“. Спират я. Зад волана мангал, свали стъклото и им вика:

Полицаите:

Мангалът:

Лют студ, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи. И без това им е студено, ама и гордостта им се свила — до колкото трошица… колкото трошица ледено червено чушле. Писнало им, решават да си “поправят” настроението с един и същи номер на всеки шофьор.
Спират една кола и викат на шофьора:

Шофьорът излиза, замахва над снега, и започва да си драска буквите. Достига до „ПЪТНА…“ и — край. Няма как, трепери, ръцете му замръзнали, буквите се разпадат. Полицаите го пращат да си плати, и той — застава, цъка монетите и си тръгва.
Същата работа — със следващата кола. Друг шофьор, същият студ, същият надпис. Той почти го докарва, стига до „ПЪТНА ПОЛ…“, и спира. Не може повече. Пак сто лева — и айде.
По едно време идва раздрънкана кола, спира отсреща. Полицаите я застават:

Зад волана — мангал. Разглежда полицаите, оглежда снега и казва:

Полицаите:

Мангалът, без грам да му пука, вдига писалката (ама не — там откъде дойде) и казва:

МВР — Много Ви Радваме Редовно.
ГЕРБ — Голяма Е*авка с Грижата за България.
БДЖ — Боже, Докарай Жив.
ПИРЕОС — Приказките Редовно Отнемат Спестяванията.
НБУ — Няма Банкова Успеха.
ЧЕЗ — Често Електричеството Захапва.
КАТ — Кинти, Ако не Тупалка.

Магазин за кожени изделия в Англия:

Магистрала „Тракия“ я кръстили така в чест на онова племе, дето направило първата копка… после просто се скрило в редиците и казало: „Ние сме племето на „айде, че тоя път е за вас“!“

Македонските четници към войводата:

Малки зодиакални обяви:
ВОДОЛЕЙ — търси своята Ниагара… да му направи мокрото време на чувствата.
РИБИ — търси златна рибка с оферта: срещу желания — само по касов бон.
ОВЕН — със Златно руно, търси овца по български стандарт: да пасе, ама и да обича.
ТЕЛЕЦ — обявява открит под вол: справка — в Парламента, движението е с предимство.
БЛИЗНАЦИ — двама еднакви търсят нещо различно… за да се убедят, че то пак е едно и също.
РАК — търси някой да му оправи задния ход… че назад не му се връща само в живота.
ЛЪВ — излезъл от цирка в България търси работа… да има лъвове, но заплатата да не е мъжка.
ДЕВА — нова в занаята търси опитен, да й смени зодията… без предупреждение и с гаранция.
ВЕЗНИ — работи с кантари, но без код… от цялата страна. Налага се 15 имп./мин.
СКОРПИОН — предлага съдружие на атрактивна кобра: погребално бюро, но с отровен маркетинг.
СТРЕЛЕЦ — търси подходяща мишена… да я прониже в десетката и да си тръгне с самочувствие.
КОЗИРОГ — наема детектив: кой му сложи рогата? Само да не е поредната зодия „без договор“.

Мафиите по света се кръщават на територия или на шефа си — примерно “Коза Ностра”.
А в България? Викаме им “Министерства на…” — защото всичко е едно и също, само че с повече документи и по-дълги срокове.

Мач България – Бразилия.
Коментаторът: