И да го хванем, и да го пуснем — пак ще се разхвърлим за мезе! За добро или за лошо — българи сме ние!

И да уточним — „Ден на НАРОДНИТЕ БУДИТЕЛИ“ съвсем не значи, че днес празнуват хората, които ни будят рано сутрин с къртене, пробиване и една безкрайна „директна връзка“ с вибрациите!

И да уточним: на български „А не бе“ означава „Не“, а „А да бе“ — „Да“.
Иначе сме вече сигурни, че „А бе“ без уточнение е най-опасното „да“ в цялата азбука.

И каза Господ на Сизиф:

И как така от нация, дето е дала писменост на над 260 милиона души, се превърнахме в това?
„Абе брат, пиши ми съобщение… само без интерпункция и без граматика — че да не ми е много!“

И създаде Господ софиянците, но рече:

И създаде перничаните —
та да има кой да спорѝ до последната думичка в кафето:
„Не, бе… така е, щото така си е!“

И, моля да не забравяме, че сме народ, който за Нова година пази традициите — изпраща децата да пожелават „весела“ година… ама с пръчка в ръка, за да е честитата и безопасна по нашия си начин!

Идея за ново риалити шоу:
„България търси къде да паркира“ — победителят получава място, което някой друг е успял да намери… преди него.

Из социалистическата история на Република България:
В един прекрасен ден милиционер си върви по улицата… срещнал обаче човек, който на всеослушание повтаря:
„Кретенска държава, Кретенска държава, Кретенска държава…“

Взел го милиционерът веднага и го завел в най-близкото полицейско управление.
На разпита вътре:

След две седмици същият милиционер се качил в трамвая и там пак видял същия човек.

Извадки от учебниците на децата!
„Във въздуха има много азот, кислород и – по-често от колкото си мислим – пакетчета от дъвки. Затова в стаята се усеща свежест. Ако не се усеща, значи още не е отворено.“ – „Човекът и природата“, 3 клас.
„Растенията сами произвеждат храната си. Те се наричат производители. Животните ядат готова храна. Понеже не обичат да се занимават, те се наричат… консуматори.“ – „Човекът и природата“, 3 клас, изд. „Булсвет“.
„Връх Шипка се намира на най-високото място. Опълченците се намират… също там. Очаквано е да са на височина, защото в учебника така пише.“ – Учебник по литература, 7 клас, изд. „Анубис“.
„Левски е заловен от турската полиция… вероятно, защото е бил много разказлив и е прекалил с обясненията.“ – „Човекът и обществото“, 3 клас.
„Мандатът на българския президент е 4 години. След това обикновено има избори, но преди изборите се появяват и обещания – срокът им е… до следващото кафе.“ – „Човекът и обществото“, 4 клас, изд. „Анубис“.
„Освобождението на България е спорно, защото трябва да се отделят средства за армия, а това води до рязко поскъпване на козето кисело мляко. Народът протестира: „Ние искаме свобода, ама и цените да са поносимо свободни!““ – „Червената къща“.
„Кон излезе на ливада,
вдъхна въздух и… изяде.
После погледна небето
и си помисли: „Ето, има и къде да пасе!“
Две кебапчета крилати
летят над рая — охрана, с маслинови автомати!“ – Учебник по музика, 5 клас, изд. „Просвета“.

Изпращат нашия треньор да проучи как тренират футболистите в Испания. След няколко дни се връща и казва:

На другия ден от България питат:

Изстрелване на Falcon Heavy с Tesla roadster до Марс — 90 милиона долара.
А общината вика: „Няма проблем!“ — че и електронна система за таксуване на пътници в градския транспорт ще направи… само за 40 милиона евро.
Само че първото поне отива някъде, а второто още се „зарежда“.

Има една грузинска мъдрост:
„Ако искаш да вземеш правилното решение — първо питай жена си, слушай внимателно… и после направи точно обратното!“
Да пием за нашите жени — дето с един поглед ни „насочват“ към правилния избор, като по магия ни пращат в обратната посока!

Имало едно пате, което ходело да краде из разни държави.
Отишло в Италия и започнало да пее:
„Аз съм пате с каскетче, дойдох да крадя!“
Откраднало каквото откраднало и отишло в Испания пак да пее:
„Аз съм пате с каскетче, дойдох да крадя!“
Откраднало пак и стигнало до България. Тук като другарско пате—пак песен:
„Аз съм пате с каскетче… дойдох да крадя!“
Изведнъж спряло, огледало се и възмутено казало:
„А, къде ми е каскетчето бе?“

Имам си толкова ядове, че ако излезе нещо ново, ще се зарадвам чак след три месеца… за да не ми се стоварят още проблеми наведнъж.

Имам чувството, че някои села са направени специално за Националната лотария — там винаги има „случайност“… само дето печелившият се оказва роднина на кмета.

Имаме свобода на словото—знаете каква. И хората въобще не се притесняват да говорят открито… само дето всичко го казват шепнешком, за да не чуе знаете кой!

Имаш уникален телефон: набереш **#07#** и ще разбереш колко още ще е нужно да се оправи България от „една“ приватизация. Понякога дисплеят свети само като види, че ти се плаче—и пак не показва сумата… щото няма край.

Имаше виц, че България като влезе в Европейския съюз, всичко ще се разпадне. Вицът започва така: „Като сме ние влезли… първо Европейският съюз взе да се оправя, ама само на хартия — защото благодаря на Румяна Желева, пак няма как да се сглоби Европейската комисия… от първия път!“

Имаше времена, когато туристите идваха не защото “тук е най-добре”, а защото навсякъде другаде беше “временно затворено” — и то за вечни времена!