ВЪПРОС:

ОТГОВОР:

Веднъж Мерцедес обявиха, че през 2015 година ще пуснат автомобили с изкуствен интелект. Само че, в България няма да има такива продажби. От ръководството се притесняват, че колите толкова бързо ще “се научат” на трафика, че ще почнат да избягат сами… направо обратно към Германия — от страх да не свикнат с българските “пести милионите” правила.

Веднъж питат Хенри Кисинджър — бившият държавен секретар на САЩ:

Кисинджър се усмихва и казва:

Той учудено:

Аз:

Младежът се замисля и казва:

После отивам в Швейцария, в една банка, и питам:

Банкерите моментално омекват:

И накрая отивам при Рокфелер и му казвам:

Той се нахвърля:

Аз:

Рокфелер замълчава, после въздъхва и казва на жена си:

Сюзи въздъхва:

Аз веднага:

Сюзи светва:

Великденското зайче звъни на вратата на французин:

Звъннало на вратата на американец:

Звъннало на вратата на българин:

Вече всички са чували градската легенда (което означава, че никой не я вярва, ама пак я разпространява ;-):
"Ако ви звъннат 'от мобилната мрежа' и почнат да ви убеждават, че проверяват нещо си и ви казват да наберете #90, #09 или друг такъв магически код — затваряте веднага. Не защото е сложно, а защото след кода те се включват в живота ви: почват разговори от вашия телефон, а сметката става като за сватба."
Не знаете, че има и още? Ето:
Ако ви накарат да наберете #10 — дистанционно ви правят корекция на електромера, все едно сте доброволен абонат на тока. Не набирайте и #666 — там вече няма гаранции дали няма да получите смс от самия дявол: 'Запишете се за тарифа Премиум'. А въобще никога не набирайте на телефона си @ — тогава ще ви 'оправят' и пощата, и то домашната… (поне при едни хора става; при други — само се чудят откъде е дошло).
А всъщност истината е съвсем човешка (и за жалост по-банална):
Има три мобилни компании, дето си играят на 'кой да е най-скъп', като предварително са се разбрали срещу всички нас. Вдигат цените между операторите на максимум и после всички ходят с по два телефона в джоба (аз познавам и такива с три; знае се — оптимизация). Ако ви се струва, че не е редно, поне подпишете:
„Да кажем НЕ на високите цени на мобилните разговори в България! — тук“
Моля разпространете това до всички колеги, роднини и познати, за да не ни цакат — ние поне да сме информирани!

Вече втора минута отварям новината: „Интернетът в България ще е по-бърз, отколкото в Германия“.
И докато се зарежда… виждам само как „по-бърз“ при нас значи „още малко и ще свърши търпението“.

Вечер. Семейство габровци седи пред телевизора. Мъжът върти копчето на радиото и слуша новините, все едно сериалът няма да мине без него. По едно време се обажда радостно:

Жената го гледа право в очите:

Взел си един италианец българка за жена. След един месец я изгонил.

Виена е като онази работа — всички влизат с въздишка, казват „само за малко“, ама после се оказва, че са там до пенсия!

Владко се изтъпка в автобуса и още на първата спирка четири човека го загледаха все едно е реклама.
Той се стресна и си вика: „Ей сега… ще ме избират за… „Гласът на България“!”

Връщат казармата в България. Ротата се строява и получава заповед от командира:

От строя се чува изненадващо нежен мъжки гласец:

Всички хора имат ДНК, но кореняк-софиянците имат… НДК! Иначе как ще знаят къде да се срещнат?

Всяка нова година хиляди пиратки, ракети и фойерверки се вдигат към небето. Точно това е и “хитрото” решение на Министерството на отбраната — вместо да харчат пари за почистване на въздушното пространство, просто пускат празнична програма… и шпионските летателни обекти сами се “изгубват” в празничния шум.

Вчера експерти прегледаха пътищата в София и решиха, че трасето е толкова кошмарно, че само за… ралито „Париж – Дакар“ става. И като казаха „Дакар“, явно са имали предвид квартал „Даскалови“… защото до там стигаш по-бързо пеша!

Вчера пак ме отвлякоха извънземни. Разказах им как се преживява тук в България. Четири часа мълчаха, после ми върнаха колата и ми платиха кредита, и даже каза́ха: „Това е по-страшно и от нашата инвазия.“

Във влака пътуват българин и германец. По едно време нашият решил да се пошегува с немеца:

Германецът го погледнал и спокойно:

Във връзка с реставрацията на единствения български парен кораб по проект, финансиран от Европейския съюз, Морска администрация обявява конкурс за машинист на котела. Явява се и безработният Крикор.

Крикор хванал ръчката и започнал внимателно да я оглежда отгоре до долу…

Въздухът в София е толкова мръсен, че фините частици вече идват с надежда — търкаш билети от националната лотария и вместо прах, вдигаш късмет!

Вълкът, заекът и хамстерът решили да избягат от немотията в България и да заминат за Германия.
Заекът казал:

Вълкът казал:

Заекът казал:

Хамстерът, след малко пауза, казал:

Въпрос към Радио Ереван: