В България идеалното време да удариш джакпота от тотото е, когато го… носят по касите. Тогава всички вече са сигурни, че ти си печелившият — и само чакаш да ти “сложат” печалбата в ръцете.
България
В България има два вечни въпроса: „Кой е виновен?“ и „Какво да правим сега?“ А вечният отговор е: „Е*а ли му държавата!“
България
В България има два вида завист: Търговска — „Ще взема и аз, ама да не ми се размине!“ Чиста — „Дай да няма никой, че тогава и аз съм спокоен!“
България
В България има два вида табели: свети и не свети. Всичко останало е „скоро ще светне“ и е за предпочитане да не те интересува.
България
В България има два типа врати:
„Не е за теб“ и „Не е за сега“.
България
В България корупция няма — има само стар български обичай: като влезеш в нечий офис, да не си тръгнеш с празни ръце.
България
В България назрява демографска криза! Броят на бебетата, които се раждат в шумни семейства на „трудно забогатели“, расте, но броят на възрастните, които още могат да се издържат без да се пипа чуждото, рязко пада!
България
В България най-верните на вярата са хората, които вярват на телевизора — щом той каже “чудо”, значи е чудо… щом каже “сега печелиш”, значи вече печелиш.
България
В България няма такова препятствие, което някой да не е преодолял… с напсуване!
България
В България положението е толкова зле, че дори бюрокрацията си събра документите и замина на гурбет — в чужбина. И като се върне, ще ти каже: „Чакайте ме… още малко… че съм в процедура.“
България
В България поне така казват: не могат да те разстрелят за кофти хумор — успокояваше се главният сценарист на „Шоуто на канала“. „Най-много да ме отменят… и то с оправдателно мото: ’Не сме цензурирали — просто не го одобрихме от страх да не стане още по-зле!’“
България
В България производството е само от два вида:
До заповед.
Другото го “оптимизираха” и… изчезна.
България
В България пътищата са като в Япония — чисто подредени… докато не стане земетресение! Тогава свършват като оригами: къдрави, сгънати и никой не знае откъде изобщо да мине.
България
В България разследват човек, който има работещ телевизор вкъщи, но твърди, че никога не го е „виждал“ Бойко Борисов. Води се следствие — защото по неговите записи каналите се сменят сами.
България
В България шофьорите се делят на две категории: 1. Оптимист… ама без фарове. 2. Спящ пешеходец, който още не е минал на пешеходна.
България
В Габрово.
Ало, Гошо, довечера като ми идваш на гости, не ми пали лампите, че съм ги изключил да не ми харчат ток. Чукай на вратата с крак.
Защо с крак, бе?
Е, браво… ти с празни ръце ли ще идваш, та да имам откъде да ти пестя?
България
В Германия всеки чорап е с предизвестие! В Япония всяка буболечка е инспектор! А в България… всяка табуретка е кабинет, а всеки виц — назначение.
България
В Иран хванатия джебчия го наказват като му “помогнат” да запомни къде е правилно да си държи ръцете. А у нас, в допитване до общественото мнение, всички честни българи казали: „Да, така е — направо по-добре и на нас да ни го приложат.“ Само че останалите 80% били категорични, че България е цивилизована държава… и че такива варварства трябва да се прилагат единствено в Иран.
България
В САЩ казват: „Всичко е възможно!“ В България уточняваме: „Да, ама само ако има кеш.“