Тате, ако мама и баба отидат на море и ги нападне акула, ти коя ще спасиш първо?
А как мислиш? Акулата… нали е застрашен вид.
Тате, ако ми дадеш 10 лева, ще ти кажа кой ти краде млякото, когато го няма.
Ето ти двадесет! Кажи сега.
Ами… аз… ама викам го „кафе“!
Тате, ако ми дадеш 20 лв., ще ти кажа кой яде сладкото, когато не си вкъщи!
Ето… - дава му бащата парите и се надява на истината.
Аз… ама само защото ти още не си се върнал!
Тате, ако ми дадеш 20 лева, ще ти кажа кой открадва сладкото, когато не сте в стаята!
Ето ти 50…
Ти!
Тате, ако ми дадеш два лева, ще ти кажа какво винаги казва пощальонът, когато донесе писмата на мама.
Хайде, ето ти парите. Кажи!
„Добро утро, госпожо Иванова! Не се притеснявайте — нито е глоба, нито е застраховка… само сметка, но с усмивка!“
Тате, ако спечелиш от лотарията, какво ще направиш?
Вземам половината и те освобождавам!
Е, спечелих 20 лв... на ти 10 и айде на почивка!
Тате, баба каза днес да ходиш из апартамента бос.
А защо?
Изтървала е няколко монети под дивана и иска ти да ги „усетиш“ с ходилата!
Тате, взех златен медал по карате на Олимпиада!
Добре, а внуците — кога?
Тате, викат те в училище.
Защо?
Помниш ли, че те бях помолил да ми напишеш съчинение на тема „Нещата, които обичаме“?
Е?
Ами… учителката каза, че „обичаме“ не значи „на масата в хола“ и че не е проблемът, че сме написали за семейството, а че сме описали и котката като „домашен режисьор“…
Тате, вярно ли е, че Боби има три три три сестри?
Не, Пешо. Боби просто се дави, когато започне да говори… и после като се оправи, всички мислят, че е казал „три сестри“!
Тате, вярно ли е, че котките винаги падат на крака?
Да, вярно е.
А бръмбарите летят ли?
И това е вярно.
Значи ако пусна котката от балкона, тя ще се приземи благополучно и бръмбарите ще дойдат да ми помогнат?
…Може би.
Чудесно! Тогава стига сте висяли с татко по ремонтите — аз почвам експеримента!
Тате, вярно ли е, че на някои места мъжът не разбира, че жена му е била до него, чак докато кажат „мъж и жена“?
Не само на такива места, синко — във всички страни е така… докато не стане развод.
Тате, вярно ли е, че от интернет се затъпява?
Мда… ама само при тези, които не умеят да си настройват Wi‑Fi! Нали като му сложиш парола, мозъкът ти пак се свързва.
Тате, вярно ли е, че “Тишината” е най-силният наркотик?
Не ме занимавай с глупости, да ми задаваш по-умни въпроси, бе.
Добре… От какво е умряло “Мъртвото” море?
Тате, големият ти бицепс от фитнес ли е?
Не, синко — от фитинга е!
Тате, дай да продадем тъща, а?
Как така да я продадем?!
Ами тя нас вече не ни гледа, на теб кафе не прави, а на мен дори не ми казва „мило“… И к’во сега — заради сватбата ли да я държим!?
Тате, дай десет лева.
Десет ли? Аз нямам седем, ти имаш три, а майка ти остави само половин… Ето ти три лева. Раздели ги със сестра си, после ми върнете остатъка и то с лихва!
Тате, дай ми петнайсет лева!
Нямам.
Ти не си ми баща! Щом не даваш, ще поискам от леля Милка… Тя винаги дава!