А неговият учител имал ли го е, когато е бил малък?
Нямало е как—все някой го е учил.
Тате, добре… с твоето темпо можеш ли да прекратим това семейно домашно „наследство“?
Тате, имам два въпроса.
Казвай, сине.
Може ли да ми вдигнеш джобните пари и… защо „не“?
Тате, имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
Неудачна шега, сине, е когато майка ти те изпраща да занесеш закуска в клас и ти се падне да я разлееш по пътя…
…а тя казва, че е “специално за настроението”, и всички ти вярват.
Майката:
Не, глупости! Неудачна шега е, когато баща ти реши да ти помогне с проекта и те “обнадежди”, че ще даде по-добра оценка…
…а после се окаже, че е написал домашното наобратно и учителят го е прочел като официално заявление.
Тате, имаме ли още книги?
Искаш ли да четеш?
Не, в „Опълченците на Шипка“ намерих 200 лева!
Тате, искам да се запиша на балет.
Недей, сине, това е много болезнено изкуство.
Защо?
Щото ще ти “целувам” краката на репетиция… само че с токчета!
Тате, искам да те зарадвам! — казва дъщерята на баща си.
Станчо поиска да се ожени за теб.
Да, ама никак не ми се ходи без тате…
Няма проблем, мила! Вземи и татко със себе си!
Тате, искам да ти кажа нещо!
Да не си купила тортата за сватбата?
Не, закъснях… и пак ми дойде.
Охх, олекна ми!
Тате, искам котка!
Животно вкъщи никога! Аз забранявам.
А тате… а ако е само за малко?
За майка ти направих изключение. Само че тя не е “за малко”.
Тате, искам подарък за тази Коледа!
И аз искам… ама майка ти казва, че „не може“.
Тате, искам сладолед!
Засрами се, Иванчо! Аз на твоите години исках да стана автомеханик!
Тате, как се казва жена, която още не е омъжена?
Момиче.
А жена, която е омъжена?
Не задавай такива въпроси, че ще се обадят на тате ти от разсадника!
Тате, как се поздравяват змии?
Бащата поглежда към жена си и към тъщата и казва:
Кажете де, детето пита!
Тате, как си намери татко?
Ами, синко... загубих една връзка.
Тате, как ще разбера, че съм срещнал подходящата жена?
Тя ще ти го каже, сине…
А ако не ми го каже?
Тогава просто ще ти го докаже… с детайлите.
Тате, каква е разликата между телефон и смартфон?
Огромна! Спомни си как звъня, когато кажа „аз“, и как майка ти звъни, когато каже „виж“.
Тате, каква е разликата между чуковете и пироните?
Огромна, сине. Пироните забиват, а чуковете… просто ги карат да се чувстват по-важни.
Тате, какво да правя с тия 20 лв. в Слънчев бряг?
Похарчи ги, бе! Веднъж се живее! И после спри да питаш, че май искаме да преживеем пак.
Тате, какво е това парадокс?!?
Това е, когато се ожениш за красива жена, сине… а тя се разкрасява така усърдно, че накрая всички я познават не по лицето, а по козметиката в чантата ѝ.
Тате, какво е това „алтернатива“?
Ами… примерно, когато мама не е в добро настроение — ядем това, което тя е забранила преди час.
Тате, какво е това „морален“ човек?
Ами това дето ти майка ти казва всяка вечер.
Странно… а през деня на съседа Миладинка ли му „морализира“ от Живковите вицове?