Пич, разбрах, че ще ставаш татко… Ама що чак в петък?!
Е, как що — в петък ли?! Не ми се разваля празника. В понеделник си поемам официално отговорност…
Пламене, гледам те всяка вечер като часовник — баня, маска, после пак чистиш… Кога спиш, бе човече?!
Спах, когато бях ерген…
По време на скандала у жената се събужда архивът!
Архивът ли?
Не, бе… летописът! Започва да ти припомня всичките тъпи работи — с точната дата, час и място, сякаш е имало официален протокол!
По какво могат да се разпознаят шотландските шофьори от другите?
По това, че винаги карат с чувство за хумор — и спорят със навигацията, докато тя ги пусне „по най-късния път“… но накрая пак излизат все до кръчмата.
По какво се различава годеникът от мъжа?
Годеникът носи цветя, а мъжът — само рецепти.
По какво се различава мъжкият снежен човек от женския?
По това къде слагат моркова — мъжкият го набива отгоре, а женският си го оставя „за финал“… за да си кажат после, че всичко е наред и без драми.
По какво си приличат мъжът и телефонният спам?
По това, че и двамата можеш да ги блокираш, но пак най-добре си ги минаваш — когато най-сетне се разбереш, че ти звънят за пари… и за съжаление не ти вярват!
По цял ден готвя, чистя, пазарувам — направо се чувствам като Снежанка, ама без седемте джуджета… при мащеха с таблет!
Скъпа, аз ти казах, че като се омъжиш за мен, ще живееш като в приказка!
Да бе… приказка „За стъклената купа“ — само че всеки ден я полираш, а огледалото пак сочи към мен!
По-рано котката беше на първо място в сърцето на жена ми. Сега обаче аз съм.
И как стана това?
Котката се разглези до такава степен, че вече не яде каквото жена ми ѝ приготвя… и започна да го „проверява“ аз!
Подарих на жена си книгата „Как да живеем скромно“, но вече не ми говори — казва мъж на приятел.
Как така?
Като я изчете, реши да започнем икономично… от мен! Започна да ми отказва десерта, да пести от сметките и да ми намаля джоба. Аз отслабнах — защото започнах да ям само това, което тя „позволява“ като разход.
Подарих на жена си кристална гривна.
А защо не ѝ купи нещо по-практично? Например пералня!
А ти виждал ли си някога фалшива пералня?
Подаръци?
Ааа, миличък, подаръци чак след рожден ден!
Добре, аре кат ми станеш гадже, после ми звънни!
Подсъдими, как се почувствахте след като откраднахте телефона на пострадалата? - възмутено попитал съдията.
Благодаря, много добре! - отвърнал подсъдимият.
Позволявам си да Ви напомня, г-н Съдия, че миналата година спасих жена Ви от пожар! - казва подсъдимият.
А оттогава… престъпления други извършвали ли сте?
Не, г-н Съдия… само смених начина.
Помолих съпруга си да ми купи миксер. Искам да си бъркам смутита вкъщи, само чисти плодове — много здравословно.
Добре де, а купи ли ти миксер?
О-о, не! Веднага изнесе стражевата шевна машина на терасата.
Помощ, обират ме!
Мълчи, глупачко. Аз и сам ще се справя—само гледай да не ми пречиш, докато ги “убеждавам” да си тръгнат.
Понякога жена ми е направо човек на икономии.
Как така?
Ето вчера на рождения ми ден ми сложи на тортата само 30 свещи вместо 50 — „за да не се дави излишно восък“.
Прави ли ти впечатление, че нашите съседи днес не се псуват един друг?
Май са се помирили.
Няма как… толкова дълго мълчание означава само едно — някой им е отнел говорещото дете.
Пране на дрехи — 40 минути.
Закачване на дрехи — 10 минути.
Прибиране на дрехи — според метеорологичните условия: от 8 до 10 работни дни… или докато не се появи мотивация да признаеш, че още са “почти сухи”.
Пред мен се разкрива страшна картина! — казва потресен екстрасенс на клиентка. — Утре вашият съпруг ще катастрофира!
Да, да, знам това — отвръща жената. — Но кажете ми първо: ще ме осъдят ли за това, че не му забранявам да шофира, или пак е “връзка карма”?